Сама по себе

Привычка быть одной спасет меня когда-то, как сейчас спасает вера в светлое будущее и отсутствие конкретных ожиданий от оного.
Нарисованные облака и картонная радуга дарят ощущение реальности происходящего вокруг, как запах весны из флакончика со стеклянной крышкой.
Раньше я считала, что мне непременно нужен кто-то, чтобы чувствовать себя целостной личностью, и только сейчас понемногу начинаю осознавать, что для этого мне не нужен никто, кроме меня самой.

Миссия невыполнима

Что это - страх неудачи или интуиция? Осознание невозможности желаемой реальности, построенное на реальных фактах и понимании ситуации или же банальный страх перед очередной неудачей? Что если рискнуть и сделать то, чего так хочется или оставить все как есть, и не мешать человеку жить в свое сомнительное удовольствие?
Есть парни, с которыми сразу чувствуешь себя идеальной. Ты для них предел мечтаний и ничего для этого делать не приходится. Они не видят в тебе недостатков, хотя сама-то ты точно знаешь каждый. А есть такие, ради которых из кожи вон хочется лезть, дабы соответствовать им, но они упорно не замечают, какая ты чудесная и как стараешься. Почему-то быть рядом хочется со вторым типом ребят. Для меня парень всегда был катализатором. Для него хочется стать умнее, талантливее, красивее, сексуальнее, смешнее и изобретательнее, чем кто-либо, кого он знал. Миссия практически невыполнима, но игра стоит свеч. Даже если ты не становишься идеалом для него, ты становишься лучше в своих собственных глазах.
Но речь не о том. Где та тонкая грань между настойчивостью и навязчивостью? Как распознать, стоит ли продолжать свои попытки завоевания его непокорного сердца или оставить наконец в покое и дать о себе забыть? Как быть, если все мысли только о нем и каждая ночь - новая серия "Альтернативной реальности, где мы любим друг друга"?
Как быть, если прошло почти полгода полной изоляции, а ты по-прежнему боишься дышать рядом с ним, от прикосновения мурашки по коже, а при одном только упоминании его имени как будто током прямо в сердце?
Дай нам еще один шанс, игра стоит свеч.

Катя Есенина)))

Нашла один любопытный тест, возможно, кому-то будет интересно про меня почитать) Там почти все правда.

Читать много, спрятала под кат.

Я замечательная

Так уж получилось, что я почти всегда была рядом с людьми, за которыми хотелось тянуться, расти, ради которых приходилось быстро взрослеть, меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь, мечты, желания, возможности. И я как-то нечаянно привыкла к поиску одобрения со стороны. Как кошка, которая приносит пойманную мышь на порог - похвастаться. Или охотничий пес, отыскавший добычу для хозяина.
Я ищу одобрения, какого-то абстрактного поощрения, знака, что иду в правильном направлении, что я все делаю "как надо". Мне все время казалось, что я должна заслужить любовь, что я недостаточно хороша сама по себе. Недостаточно красива, недостаточно умна и красноречива, недостаточно талантлива и оригинальна, недостаточно сильна и отчаянна, недостаточно интересна и любознательна. Недостойна быть любимой тем, кого люблю.
И только сейчас, пожалуй, я начала осознавать, что нет никаких "правильно" и "как надо". И что  нет никаких "недостойна". Просто не время и не место было для меня в жизни тех людей.
Мне тяжело привыкнуть к мысли, что я могу творить что-угодно, все, что мне вздумается. Что я могу делать все так, как я вижу, я - только я. Что не стоит искать себя в других, пытаться стать похожей на кого-то, перенять чей-то стиль рисования или фотографии, а быть самой собой. И что, возможно, кто-то стремится быть похожей на меня, а я все гонюсь за абстрактной "не собой". Это так просто и очевидно звучит, что даже неловко. Но я только недавно это поняла - что я сама по себе. Что я замечательная именно тем, что это я. А не чья-то удачная или не очень копия.
Я замечательная. И это чудесно)

Go to hell

Я сотру тебя к чертовой матери из своей памяти и из своей жизни. Точно так же, как поступил ты. Не оставлю ни пылинки, ни воспоминания. Спрячу все так далеко, насколько позволит мне мое дурацкое подсознание и извлеку лишь тогда, когда смогу вспомнить о тебе без боли.
Ты просил не забывать о тебе? Так что же ты творишь, любезнейший? За что весь этот цирк? Чем, скажи ка мне, я вообще это заслужила? Но в любом случае - спасибо тебе. Благодаря тебе я стала еще сильнее, на целую жизнь.


*я не желаю тебе зла, но нельзя так поступать с теми, кто тебя любит
**и не приведи господь, чтоб ты когда-либо почувствовал на своей шкуре то, что в полной мере прочувствовала я

Я не люблю вас больше, любимые

Знаете, в чем проблема? Я не люблю вас больше, любимые. Ваш волшебный лик более не является мне в заветных снах, я не помню дат, не храню вас в памяти, не вспоминаю улыбок и приятных слов. Вы не существуете больше в той реальности, в которой я готова была умереть за одно ваше "я люблю тебя". Нет меня такой больше, да и вы не те. Чужие, как и не было вас. Словно посмотрела фильм, в котором главная героиня, наивная девчушка, так была похожа на меня, что я поверила в него как в реальность, случившуюся со мной.
Я легко могу сказать вам "нет" и не надо так удивляться, привилегированных более не существует.
Вы неинтересны мне больше. Нет любопытства, нет жажды общения, нет той сладостной истомы, возникающей от одного лишь прикосновения. Нет вас больше в моей жизни. И не надо пытаться воскресить во мне то, что давно развеяно по ветру. Хотя, кто я такая, чтобы мешать хорошему человеку биться головой о стену? (с)
Спасибо, что были в моей жизни, я ни о чем не жалею, всем спасибо и печеньку к чаю за счет заведения. Но вы - часть прошлого. Вот там и оставайтесь, бесценные мои.

Все та же

Стояла сегодня на Набережной и размышляла о вечном. О том, что точно так же я стояла на берегу реки и год и два назад, и мысли были примерно те же.
Ничего не изменилось, по большому то счету. Еще пара шишек, новые люди, новая работа, новая влюбленность. Я стояла там и понимала, что это все ничего не значит. С кем бы и где бы я ни была, я все равно остаюсь одна. Никто не может вытеснить ту пустоту, что заполняет меня без остатка. Люди приходят и уходят из моей жизни, словно пчелы к цветку. Вот только нет больше нектарной души, нечем радовать и удивлять.
Шла по городу и не принадлежала ему, словно чужая, невидимая, ненужная, потерянная. Ничья.
Тебя нельзя было удержать, никак, я знаю. Но и без тебя так тяжело, так трудно дышать и улыбаться. Словно кукла, говорящая кукла. Без света в глазах, без интереса к миру. Зрителям ведь все равно, что на душе у кукол, зрелищ, лишь зрелищ. Но так даже лучше. Так я могу не беспокоиться о том, что кто-либо нарушит эту идиллию в моей усталой душе - царство пустоты и апатии.

Руки-крылья

Последнее объятие, такое легкое и такое тяжелое одновременно, ты как будто не касался меня, такой родной и такой чужой мне человек. Я прижимала руку к твоему сердцу, понимая, что эти звуки никогда не были для меня. Руки-крылья больше не согреют, не укроют от жестокого страшного мира, я не услышу твой голос, не увижу волшебных глаз, полных нежности и сожаления, таких ласковых и таких колючих. Больше некуда бежать от грязной реальности, нет иного пути спасения, моя обитель мира и покоя больше не существует. Утопия рассыпалась в прах и развеялась по ветру, как ей и было положено.
Наваждение, не иначе. Всему свое время.
Прощаться надо раз и навсегда. Без тени сожаления и попыток реинкарнации.
Я не верю больше. Не верю в нежность, ласку, открытость и искренность, не верю, что будет кто-то еще. Я больше не могу, не хочу. Я просто чертовски устала. Исчерпана до дна.

Все страньше и страньше

Что-то как-то непонятно все. Не по фен-шую что ли. Все страньше и страньше, как сказала в свое время Алиса.
Табун мухообразных мыслей с весной окончательно охамел и мне остается только недоумевать по поводу их невыяснимо дерзкого темперамента. Почва из-под ног куда-то вечно норовит уйти, то ли это глобальное потепление дает о себе знать, то ли что-то где-то я упустила. Что к чему, почему так, а не иначе, зачем мне то и это, какого лешего я вообще тут делаю? Что-то как-то странно все. 

Goodbye my sweetie

Прощальный вечер был просто прелестен) Спасибо, моя хорошая^^

Мрррр^^

Как можно ее не любить?)

Ееее...

Спор под желание. Капец, тараканы торжествуют.

Ата-та

Хватит ныть, параноичка. Взяла себя в руки, музыку повеселее да погромче, тараканы в пляс, бабочек бы еще надыбать где-нибудь... А то как-то печально без них.
И все будет и будет непременно хорошо.

Разнылась так, будто больше нечем заняться. Нет времени на этот бред, слышишь?
Рисуй, лепи, пиши, сочиняй, шей, порядок наведи, я не знаю. Делай что-то, что-нибудь, да что-угодно.

Вот и буду. Надо тараканам мелок купить, пусть порисуют что ли в уголке.

 

The Weeknd - Wicked Games

Истерия?

До чего же мерзко, что приходится улыбаться, когда хочется плакать. Не просто плакать, а выть, биться в истерике, рыдать, кричать во всю глотку, бить посуду об стены и скрипучие полы и бросаться с небоскребов.
Гадко ставить смайлы в конце предложений, чтобы не дай боже кто-либо догадался, что тебе так паршиво в этот момент.
Страшно, что потихоньку, день за днем, час за часом ты становишься все более бессердечной сукой, черствой, мертвой. Такой чужой самой себе и миру, такой недостижимо далекой, что сама себя порой не узнаешь.
Страшно искать и не находить. Страшно находить и не делать ничего из глупого страха потери, эхом отдающего по вискам.
Глупые страхи,предубеждения, предрассудки. Невообразимые перепады настроения, которые попросту сводят с ума.
Весь этот бред. Слова ничего не значат, как сказал мой друг. Сказал, написал, выразил словами. Забавно.

Кажется, я чертовски устала.  
Надоело давать "вторые шансы", надоели "котята", которых так и хочется спасти, помочь, вытянуть из депрессии, помочь стать на ноги, сесть на шею. Надоело ждать писем, которые не придут. Надоело жить в придуманном сказочном мирке, где все так замечательно и прелестно.
Надоело жить людьми, которым я не нужна.
А кто нужен мне? Нужен ведь кто-то, наверняка же нужен. Или нет? Или это очередной психоз?
Черт. Что же это?
Неужто тараканы опомнились и вернулись? Давненько вас не было, ребят. Я аж как-то соскучилась что ли. Что ж, добро пожаловать. Пошвыряемся посудой на досуге, попишем депрессивные посты, послушаем суицидальную музыку, все как обычно. Все на круги своя.

Excision, Messinian - X Rated (Original Mix)

tired

В вечном ожидании чего-то нового, настоящего, истинного. В вечном поиске себя, смысла жизни, своего предназначения. Я бегу сломя голову по дороге, усыпанной острыми осколками несбывшихся мечт и чьих-то разбитых сердец. А может, только одного сердца, своего.
Кажется, я не могу уже ничего строить и создавать. Мне нечего дать вам.
Я боюсь. Боюсь вновь обжечься, устать, сдаться, собирать вещи, перебирать старые записки и подарки, смотреть в глаза и говорить "прости", боюсь опять привыкнуть к кому-то, боюсь заводить общие привычки, обычаи, боюсь начинать с самого начала. Вновь.
Я больше не хочу боли. Достаточно.
Я устала.

Мы = жизнь. Мы = счастье.

 

А знаете, что? Мы лучшие сестры в мире)

Wait for me, I'm coming

Не дали погрустить)

Хотела написать очередной пост о своей вселенской грусти и печали, но тут вмешались некоторые товарищи и настроение полярно изменилось)
А так хотелось попафосничать, подрамматизировать... Было столько мыслей о поиске, о несоответствии времени и эпохе, о вечном. Эх...)

[безликое]

Похоронить под вешними дождями собственную усталую тень. Убежать прочь от суетной липкости чужих мнений, суждений и взглядов на твою жизнь, споткнувшись о несущественность былых предубеждений.
В последний раз обернуться на пылающий город, послав ему воздушный поцелуй и улыбку одними лишь уголками губ.

Прощаясь навсегда невозможно подобрать безболезненных слов, не жалящих прикосновений, правильного времени и места, невозможно остаться, вернуться, передумать или повернуть время вспять. Невозможно ничего изменить.
Не люблю прощаться навсегда. Когда достаточно одного лишь взгляда, а на тебя обрушивают лавину неуместных фальшивых оправдательных извинений, произнесенных по сути лишь для очистки собственной совести. Не люблю оказываться по иную сторону этого трогательного маразма. Когда тебя не понимают по глазам и приходится судорожно подбирать эти же чертовы пустожалкие словечки, которые вгрызаются в его/ее сознание с упорством изголодавшейся гиены, и приносят не больше пользы, чем зонт во время тропического ливня.

Порой мне кажется, что я давно уже разучилась мечтать. Порой - что лишь мечтами и живу. Иногда - что и не живу вовсе. Но это все такие мелочи. Рассуждения о неоспоримом, извечные разговоры о судьбах и их вершителях, диалоги о глобальном и безусловно таком существенном.
Многочасовые и многомегабайтные монологи о том абстрактном, всю суть которого можно было бы впихнуть в одну единственную лаконичную фразу.


Быть может, современные подростки и правы, что не читают книг. Для них все проблемы решаются чашкой кофе и сигаретой, иногда выпивкой.
Никакого пафосного драматизма, давно позабытой романтики, никаких красивых книжных сцен, так ярко горящих у тебя в сознании, все прагматичны и саркастичны до тошноты, все знают как жить и что делать. Это ты маешься, разрываясь между вынужденной жестокостью и врожденной наивностью. Мечешься из угла в угол, от одного миража к другому, все ищешь, веришь, доверяешь, как следствие обжигаешься и падаешь, разбиваешься на мельчайшие осколки, подымаешься и собираешься вновь, каждый раз теряя то немногое, что в тебе осталось от прежнего падения, от той девочки, которой ты была когда-то... Становишься сильнее, мудрее, осмотрительнее, жестче, грабли стоят ровным строем вдоль стен и ты можешь позволить себе роскошь выбрать, на которые из них тебе бы хотелось наступить в этот раз.
Теряется настоящесть. 

Maria - Душа

У меня свой мир

В нем нет лжи, измен, предательства и лицемерия. Нет грубости, жестокости и бессердечия.
Нет людей. Есть эльфы, гномы, дриады, феи, маги, волшебники, говорящие животные, растения, летающие горы и радужные тропы.
В нем есть святость. Сохранилось понятие чести и храбрости, мудрости и величия, мужественности и женственности, чистоте духа и ответственности за свои поступки.
В моем мире есть вещи, о которых кощунственно даже упоминать вне его. В нем есть то, о чем в ваших мирах уже давно позабыли.