На самом деле я удивлена, что мне все еще удается хранить в себе те нотки наивности, принципности и непосредственности, позволяющие вам говорить обо мне такие вещи.
И я все еще достаточно наивна, чтобы радоваться этому факту.
22 ноября 2010 г.
Вопрос времени
"Ты еще недостаточно опытна, чтобы закрывать глаза на некоторые вещи".
На самом деле я удивлена, что мне все еще удается хранить в себе те нотки наивности, принципности и непосредственности, позволяющие вам говорить обо мне такие вещи.
И я все еще достаточно наивна, чтобы радоваться этому факту.
На самом деле я удивлена, что мне все еще удается хранить в себе те нотки наивности, принципности и непосредственности, позволяющие вам говорить обо мне такие вещи.
И я все еще достаточно наивна, чтобы радоваться этому факту.
19 ноября 2010 г.
Трудно дышать
Порой бывает так трудно сделать вдох.
Кажется, что если ты сделаешь хоть один, все рухнет. Разлетится на мелкие осколки, которые уже ни за что не собрать и не склеить.
Вот только разбиваться нечему, а дышать трудно скорее по инерции.
Страшно закрывать глаза, страшно дышать, страшно засыпать, а затем просыпаться. Страшно смотреть в глаза и видеть то, чего там быть не может, да и нет по сути. Самопридуманное. Страшно хотеть слышать то, чего не услышишь ибо ему нечего сказать тебе. И не потому что не хочет, а потому что попросту не судьба.
Страшно улыбаться одними лишь губами и осознавать, что привыкаешь именно к таким улыбкам. Жутко уже не ждать и не верить, а лишь шутя да играя бегать по какому-то невидимому даже самой себе острию и мурлыкать веселые песенки, пытаясь оставить при себе хоть каплю рассудка.
Хочется слепо доверять.
Когда закрываешь глаза и шагаешь на голос, не боясь оступиться и упасть. Когда подходишь к самому краю, держась за руки и не страшно, веришь, что сбережет, не отпустит. Поможет не бояться своих детских страхов.
Хочется, чтобы убегала, но удержал, не отпустил. Назвал своей, маленькой и глупой и не отпустил. Чтобы и не хотелось на самом-то деле убегать, а так, понарошку, чтобы руку покрепче сжал и надольше обнял.
Хочется, чтобы доверял.
Когда спрашиваешь "Что случилось?" получать ответ, а не "Тебе это не нужно".
Хочется помочь, хотя бы выслушав и легонько погладив пальцы, нежели теряться в догадках и мучиться, видя недосказанное, гложущее изнутри.
А в итоге...
Страшно осознавать, что убегу и никто не попытается остановить.
.
Кажется, что если ты сделаешь хоть один, все рухнет. Разлетится на мелкие осколки, которые уже ни за что не собрать и не склеить.
Вот только разбиваться нечему, а дышать трудно скорее по инерции.
Страшно закрывать глаза, страшно дышать, страшно засыпать, а затем просыпаться. Страшно смотреть в глаза и видеть то, чего там быть не может, да и нет по сути. Самопридуманное. Страшно хотеть слышать то, чего не услышишь ибо ему нечего сказать тебе. И не потому что не хочет, а потому что попросту не судьба.
Страшно улыбаться одними лишь губами и осознавать, что привыкаешь именно к таким улыбкам. Жутко уже не ждать и не верить, а лишь шутя да играя бегать по какому-то невидимому даже самой себе острию и мурлыкать веселые песенки, пытаясь оставить при себе хоть каплю рассудка.
Хочется слепо доверять.
Когда закрываешь глаза и шагаешь на голос, не боясь оступиться и упасть. Когда подходишь к самому краю, держась за руки и не страшно, веришь, что сбережет, не отпустит. Поможет не бояться своих детских страхов.
Хочется, чтобы убегала, но удержал, не отпустил. Назвал своей, маленькой и глупой и не отпустил. Чтобы и не хотелось на самом-то деле убегать, а так, понарошку, чтобы руку покрепче сжал и надольше обнял.
Хочется, чтобы доверял.
Когда спрашиваешь "Что случилось?" получать ответ, а не "Тебе это не нужно".
Хочется помочь, хотя бы выслушав и легонько погладив пальцы, нежели теряться в догадках и мучиться, видя недосказанное, гложущее изнутри.
А в итоге...
Страшно осознавать, что убегу и никто не попытается остановить.
18 ноября 2010 г.
"Пока мы не родились, мы знаем все, что случится потом" (с)
"Моя мама учила меня выбирать только лучшее. И это ты".
"Почему мы помним только прошлое, а не будущее?"
"Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно"
"Пока выбор не сделан, все на свете возможно"
"- Ты меня любишь?
- Я без тебя дышать не могу."
Обожаю этот фильм.
"Почему мы помним только прошлое, а не будущее?"
"Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно"
"Пока выбор не сделан, все на свете возможно"
"- Ты меня любишь?
- Я без тебя дышать не могу."
Обожаю этот фильм.
17 ноября 2010 г.
11 ноября 2010 г.
9 ноября 2010 г.
Свет
У меня теперь есть маленький настоящий фонарь...) И в нем настоящая свеча.
По вечерам, когда становится грустно, я зажигаю его и комната преображается. Мир преображается. Все вокруг становится совершенно иным, добрым, теплым, значительным и таким...настоящим.
Последнее время вопрос настоящести почему-то все чаще и чаще всплывает в моем сознании. Что-то не решено, не договорено, не пройдено. Что-то, что было наигранным, нечестным, не моим. Это становится все очевидней с каждым моим новым знакомством, с каждой новой влюбленностью, с каждым новым разочарованием. Вот только теперь, разочаровываясь, я не расстраиваюсь, а радуюсь) Спасибо тебе за это ^_^
Я люблю своих вовременных людей. И я наконец-то научилась относиться к ним спокойней, без излишнего фанатизма, не цепляясь, как перепуганный котенок в пушистый хозяйкин свитер. Я научилась их отпускать, не требуя ничего, кроме того, что они дают сами. Все еще ожидая чего-то, но не требуя.
Состояния покоя и умиротворенности достичь все легче и легче, я на верном пути. Теперь этот процесс происходит гораздо быстрее и безболезненнее.
Я наконец-то поняла, чего хочу от человека, которого хочу видеть рядом с собой. Я поняла, чего хочу от отношений. Теперь работаю над тем, чтобы быть достойной того образа, который рано или поздно станет явью.
По вечерам, когда становится грустно, я зажигаю его и комната преображается. Мир преображается. Все вокруг становится совершенно иным, добрым, теплым, значительным и таким...настоящим.
Последнее время вопрос настоящести почему-то все чаще и чаще всплывает в моем сознании. Что-то не решено, не договорено, не пройдено. Что-то, что было наигранным, нечестным, не моим. Это становится все очевидней с каждым моим новым знакомством, с каждой новой влюбленностью, с каждым новым разочарованием. Вот только теперь, разочаровываясь, я не расстраиваюсь, а радуюсь) Спасибо тебе за это ^_^
Я люблю своих вовременных людей. И я наконец-то научилась относиться к ним спокойней, без излишнего фанатизма, не цепляясь, как перепуганный котенок в пушистый хозяйкин свитер. Я научилась их отпускать, не требуя ничего, кроме того, что они дают сами. Все еще ожидая чего-то, но не требуя.
Состояния покоя и умиротворенности достичь все легче и легче, я на верном пути. Теперь этот процесс происходит гораздо быстрее и безболезненнее.
Я наконец-то поняла, чего хочу от человека, которого хочу видеть рядом с собой. Я поняла, чего хочу от отношений. Теперь работаю над тем, чтобы быть достойной того образа, который рано или поздно станет явью.
8 ноября 2010 г.
Высокопарность
Знаете что, ребята? Надоело.
Вся эта высокопарность, высокоморальность взглядов и поступков, эти туманные фразы, которые только и делают, что красиво звучат. Поучительная важность собственного бытия и личного опыта, который ну никак не может быть применим к окружающим.
Все это чистейшей воды бред.
А знаете, что существует на самом деле? Пустота. Страшно, разве не так? Страшно сказать, что на самом деле первым приходит в голову, поскольку как правило это сущая дрянь. Страшно сказать правду, ибо она зачастую так обидна.
Страшно признать перед сами собой, что сказать на самом деле нечего, ибо сказать действительно НЕЧЕГО. Но ведь надо, надо помочь, спасти страждущего, поддержать, вымостить заветную дорожку, компенсировать собственную трусость и неспособность решить личностные проблемы посредством решения чужих, таких детских и наивных проблеммочек.
Надо доказать самим себе, что мы в чем-то почти боги - вершим судьбы мира, хоть и как-бы понарошку.
Живем чужой жизнью, потому что в своей столько нерешенности и неопределенности, что хочется, чтобы это было как с комнатой в мотеле - переночевал день, два и переехал в следующий.
Ищем поддержки, слепо тычемся в чье-то плечо, прячем настоящие мотивы поступков где-то настолько глубоко, что попросту забываем о том, где же таки их спрятали. Лжем самим себе, глядя прямо в глаза, потому что начинать надо всегда с самого сложного. Хотя в данном случае самым сложным моментом является тот, когда ты решаешь быть честным сам с собой и действительно поступать так, как хочется, а не так, "как положено".
Сейчас очень красиво и пафосно прозвучало бы "идти за своим сердцем, прислушиваться к нему" и бла-бла-блашеньки, но...к чему этот каламбур сейчас? Может, завтра я буду изъясняться исключительно такими фразочками, но сегодня хочется простоты и честности. Перед самой собой.
Вся эта высокопарность, высокоморальность взглядов и поступков, эти туманные фразы, которые только и делают, что красиво звучат. Поучительная важность собственного бытия и личного опыта, который ну никак не может быть применим к окружающим.
Все это чистейшей воды бред.
А знаете, что существует на самом деле? Пустота. Страшно, разве не так? Страшно сказать, что на самом деле первым приходит в голову, поскольку как правило это сущая дрянь. Страшно сказать правду, ибо она зачастую так обидна.
Страшно признать перед сами собой, что сказать на самом деле нечего, ибо сказать действительно НЕЧЕГО. Но ведь надо, надо помочь, спасти страждущего, поддержать, вымостить заветную дорожку, компенсировать собственную трусость и неспособность решить личностные проблемы посредством решения чужих, таких детских и наивных проблеммочек.
Надо доказать самим себе, что мы в чем-то почти боги - вершим судьбы мира, хоть и как-бы понарошку.
Живем чужой жизнью, потому что в своей столько нерешенности и неопределенности, что хочется, чтобы это было как с комнатой в мотеле - переночевал день, два и переехал в следующий.
Ищем поддержки, слепо тычемся в чье-то плечо, прячем настоящие мотивы поступков где-то настолько глубоко, что попросту забываем о том, где же таки их спрятали. Лжем самим себе, глядя прямо в глаза, потому что начинать надо всегда с самого сложного. Хотя в данном случае самым сложным моментом является тот, когда ты решаешь быть честным сам с собой и действительно поступать так, как хочется, а не так, "как положено".
Сейчас очень красиво и пафосно прозвучало бы "идти за своим сердцем, прислушиваться к нему" и бла-бла-блашеньки, но...к чему этот каламбур сейчас? Может, завтра я буду изъясняться исключительно такими фразочками, но сегодня хочется простоты и честности. Перед самой собой.
4 ноября 2010 г.
как?
Иначе. Все как-то иначе. Надолго ли? Какая разница, в принципе-то.
Просто все по-другому и мне нравится это ощущение. Пока побуду в этом мирке, надоест - уйду в другой.
Просто все по-другому и мне нравится это ощущение. Пока побуду в этом мирке, надоест - уйду в другой.
2 ноября 2010 г.
Странный выбор
Странный выбор - это когда ты идешь в магазин за сладким, а покупаешь кошмариков.
Или когда кричишь, что погибаешь от одиночества, а между веселым вечером в компании и втычным дома у компа таки выбираешь дом и комп. Или если между кофточкой, которая тебе идет и которая тебя полнит выбираешь шоколадку и новую сумочку.
А мой выбор отнюдь не странен. Он четко аргументирован и разложен моим вторым "Я" по полочкам, в иерархической последовательности от безумного до серого. Главное - он абсолютно логичен.
У меня есть мечта, большая, светлая и я ее мечтаю. Большего мне не надо. Периодически я делаю некие вылазки дабы эту мечту воплотить, естественно, все порчу, придумываю новых героев, слегка корректирую декорации и снова мечтаю. Такая себе карусель, которая веселит меня уже вот несколько лет как.
В этом я вся.
Или когда кричишь, что погибаешь от одиночества, а между веселым вечером в компании и втычным дома у компа таки выбираешь дом и комп. Или если между кофточкой, которая тебе идет и которая тебя полнит выбираешь шоколадку и новую сумочку.
А мой выбор отнюдь не странен. Он четко аргументирован и разложен моим вторым "Я" по полочкам, в иерархической последовательности от безумного до серого. Главное - он абсолютно логичен.
У меня есть мечта, большая, светлая и я ее мечтаю. Большего мне не надо. Периодически я делаю некие вылазки дабы эту мечту воплотить, естественно, все порчу, придумываю новых героев, слегка корректирую декорации и снова мечтаю. Такая себе карусель, которая веселит меня уже вот несколько лет как.
В этом я вся.
28 октября 2010 г.
*к черту
Это именно то, что нужно было. Вспышка, длившаяся дня три, ослепившая мгновенно и так сладостно. Прожегшая сетчатку без возможности восстановления морального и физического. Истощение, как лавина. Как подтверждение существования некого фатума, от факта существования которого я долго пряталась за стеклами неоново-розовых очков.
Все предельно просто и ясно. Давно пора снять эту розовую дрянь, драматично швырнув ее под ноги всем тем, кто корил за излишнюю инфантильность и наивность взглядов. За детскую ветреность и невесомость, за непосредственность и робость, необузданное воображение и не по годам легкую влюбчивость. Давайте, окропите их кислотой, своим ядом и пылью несбыточных мечт и назагаданных желаний. Мне уже все равно. Это то, чего я так боялась раньше. Отрешенность.
Хочется зарыться в гору одеял, под которыми меня не найдет даже самое страшное и прожорливое чудовище, включить фонарик и нашептывать плюшевому мишке, что все непременно будет хорошо. Что придет храбрый рыцарь и спасет нас от злых фей и хрустальных неурядиц.
Останавливает от этой дурости лишь осознание того факта, что все равно ведь придется самой себе быть и рыцарем и принцессой и чем больше одеял я на себя натяну, тем сложнее будет отрыться и получить (о, я уже почти физически это ощущаю) столь желанный глоток свежего воздуха.
Потому одеяла тоскливо глядят на меня с верхних полок полупустых шкафов, где некогда хранились непримерянные маски, волшебная лампа с синим бородатым товарищем со специфическим чувством юмора, плащ-невидимка и одинокая хрустальная туфелька, запылившаяся от невостребованности... Пора сменить хрусталь на столь уютные adio, розовые стекла на несуществующие линзы кофейного цвета, волшебную палочку на фотоаппарат, а звон вешних колокольчиков на радостные звуки айпода, ограждающего меня от внешних раздражителей.
Пора, пора уже прекращать этот цирк, пришло время выбросить все сгоревшее до тла, развеять пепел над могилками нереализованных желаний и терпеливо ждать ростков новых вдохновенных грез.
Пора разорвать этот надоевший уже круг и удивить себя, в конце-то концов.
Все предельно просто и ясно. Давно пора снять эту розовую дрянь, драматично швырнув ее под ноги всем тем, кто корил за излишнюю инфантильность и наивность взглядов. За детскую ветреность и невесомость, за непосредственность и робость, необузданное воображение и не по годам легкую влюбчивость. Давайте, окропите их кислотой, своим ядом и пылью несбыточных мечт и назагаданных желаний. Мне уже все равно. Это то, чего я так боялась раньше. Отрешенность.
Хочется зарыться в гору одеял, под которыми меня не найдет даже самое страшное и прожорливое чудовище, включить фонарик и нашептывать плюшевому мишке, что все непременно будет хорошо. Что придет храбрый рыцарь и спасет нас от злых фей и хрустальных неурядиц.
Останавливает от этой дурости лишь осознание того факта, что все равно ведь придется самой себе быть и рыцарем и принцессой и чем больше одеял я на себя натяну, тем сложнее будет отрыться и получить (о, я уже почти физически это ощущаю) столь желанный глоток свежего воздуха.
Потому одеяла тоскливо глядят на меня с верхних полок полупустых шкафов, где некогда хранились непримерянные маски, волшебная лампа с синим бородатым товарищем со специфическим чувством юмора, плащ-невидимка и одинокая хрустальная туфелька, запылившаяся от невостребованности... Пора сменить хрусталь на столь уютные adio, розовые стекла на несуществующие линзы кофейного цвета, волшебную палочку на фотоаппарат, а звон вешних колокольчиков на радостные звуки айпода, ограждающего меня от внешних раздражителей.
Пора, пора уже прекращать этот цирк, пришло время выбросить все сгоревшее до тла, развеять пепел над могилками нереализованных желаний и терпеливо ждать ростков новых вдохновенных грез.
Пора разорвать этот надоевший уже круг и удивить себя, в конце-то концов.
23 октября 2010 г.
Чертова бессонница
По ночам так трудно уснуть, а по утрам так сложно вставать...
Как заставить себя спать по ночам?.. Столько всего хочется сделать, столько хочется успеть... А завтра на работу и снова весь день клевать носом, мечтая о подушке, а вечером, придя домой, внезапно обнаруживать второе дыхание и снова полночи что-то мудрить...
Это замкнутый круг, который разомкнется либо физическим и психологическим истощением, либо насильственным распорядком дня, где "лечь спать в 23.00 это нормально". Первое вероятнее, чем второе.
Как заставить себя спать по ночам?.. Столько всего хочется сделать, столько хочется успеть... А завтра на работу и снова весь день клевать носом, мечтая о подушке, а вечером, придя домой, внезапно обнаруживать второе дыхание и снова полночи что-то мудрить...
Это замкнутый круг, который разомкнется либо физическим и психологическим истощением, либо насильственным распорядком дня, где "лечь спать в 23.00 это нормально". Первое вероятнее, чем второе.
22 октября 2010 г.
21 октября 2010 г.
Осенние клумбы
Результат моих лазаний по клумбам около Мост-сити...
Еще цветочное счастье спряталось под катом...
19 октября 2010 г.
Утреннее утро
Сегодня перед работой облазила все клумбы перед Мост-сити, перед этим проделав то же самое на Европейской площади.
После цветочно-травинкового фотолазания обнаружила на витрине зоомагазина вот такую неведомую хрень) Судя по всему, это какое-то животное... Хочу, просто немыслимо хочу ее домой!
После цветочно-травинкового фотолазания обнаружила на витрине зоомагазина вот такую неведомую хрень) Судя по всему, это какое-то животное... Хочу, просто немыслимо хочу ее домой!
ох уж эта эмпатия (c)
отрешенность подлая штука
она приходит с негативным опытом
с опытом о том, что больно
о том, что силы потрачены зря
и ты вот уже весь такой опытный
умный, добрый, повидавший
знаешь сотни ответов
(даже не услышав вопросы - их тоже знаешь)
и видишь что надо той/тому
и где взять это/то
но молчишь
и сам не берешь
отрешенность закрывает глаза и высасывает храбрость
храбрость смотреть вокруг
делать глупости ради глупостей
ради красоты момента
надо снова учиться смотреть вокруг
(да, и мне тоже)
всё уже здесь
всё чего просил/просила/просишь
надо только набраться храбрости и посмотреть
и сделать шаг
и протянуть руку
позволить теплу выйти из тебя и тебя же окутать
UPD: и храбрость вмешиваться тоже стоит себе вернуть
Нагло стырено мною вот отсюда.
она приходит с негативным опытом
с опытом о том, что больно
о том, что силы потрачены зря
и ты вот уже весь такой опытный
умный, добрый, повидавший
знаешь сотни ответов
(даже не услышав вопросы - их тоже знаешь)
и видишь что надо той/тому
и где взять это/то
но молчишь
и сам не берешь
отрешенность закрывает глаза и высасывает храбрость
храбрость смотреть вокруг
делать глупости ради глупостей
ради красоты момента
надо снова учиться смотреть вокруг
(да, и мне тоже)
всё уже здесь
всё чего просил/просила/просишь
надо только набраться храбрости и посмотреть
и сделать шаг
и протянуть руку
позволить теплу выйти из тебя и тебя же окутать
UPD: и храбрость вмешиваться тоже стоит себе вернуть
Нагло стырено мною вот отсюда.
15 октября 2010 г.
Откуда-то
У меня на колонке сидит муха и внимательно слушает музыку, которую я перебираю.Смотрит на меня большими грустными глазами и как-бы говорит: "Дорогая, ну что за чушь Вы тут включаете? Вот бы Вас хоть раз на мушиный концерт, тогда бы можно было говорить о вкусе и стиле, а так - сплошная какофония". За эти речи она была изгнана на потолок и теперь созерцает процесс моих творческих мук оттуда.
13 октября 2010 г.
Те же грабли, только в профиль
Все по кругу. Чуть больше самоконтроля, кофеина, меньше сна, соплей, пафоса и драматизма, а так все то же самое.
Забавно наблюдать за этим как-бы со стороны и делать ставки на то, до какой степени маразматичности все зайдет в этот раз. Вспомнилась геометрическая прогрессия.
Нельзя привыкать. Ни к чему и ни к кому. Вещи этого сказать не могут, а вот люди могут, что регулярно и делают. Не время и не место, я бы сказала, что неправильно расставлены приоритеты в данный момент.
Остается только завернуться в теплое одеялко непоколебимой апатичности, поставить на прикроватную тумбочку будильник, заведенный на без пяти жизнь (чтобы не проспать ненароком), и выпить стакан горячего равнодушия на ночь.
Усталость имеет свойство накапливаться (с) Да, она, сволочь, только это и делает. А потом внезапно падает на тебя как снег на голову и попробуй стряхни эту вязкую липкую дрянь.
Мне вовсе не нравится это вынужденное затишье. Боюсь, что привыкну заполнять все пустоты в жизни настолько, что потом просто не найду свободного места и времени для чего-то очень важного и существенного.
Те же грабли.
Забавно наблюдать за этим как-бы со стороны и делать ставки на то, до какой степени маразматичности все зайдет в этот раз. Вспомнилась геометрическая прогрессия.
Нельзя привыкать. Ни к чему и ни к кому. Вещи этого сказать не могут, а вот люди могут, что регулярно и делают. Не время и не место, я бы сказала, что неправильно расставлены приоритеты в данный момент.
Остается только завернуться в теплое одеялко непоколебимой апатичности, поставить на прикроватную тумбочку будильник, заведенный на без пяти жизнь (чтобы не проспать ненароком), и выпить стакан горячего равнодушия на ночь.
Усталость имеет свойство накапливаться (с) Да, она, сволочь, только это и делает. А потом внезапно падает на тебя как снег на голову и попробуй стряхни эту вязкую липкую дрянь.
Мне вовсе не нравится это вынужденное затишье. Боюсь, что привыкну заполнять все пустоты в жизни настолько, что потом просто не найду свободного места и времени для чего-то очень важного и существенного.
Те же грабли.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)