1 мая 2012 г.

Не имеет значения

Маленькая хрупкая снежинка, пушинка, подхваченная ледяным ветром, робкая пугливая зверушка в твоих крепких руках...
Вокруг меня всегда кто-то есть, просто прохожие, друзья, знакомые, люди из прошлого, возможные товарищи, люди значащие что-либо и люди мимолетные, моя жизнь заполнена до отказа. Но я всегда остаюсь одна. Кто бы ни был рядом, я всегда одна. Словно во мне нашла свое пристанище Пустота. Я улыбаюсь, смеюсь, иногда плачу, злюсь, схожу с ума, пробую жизнь на вкус, но Пустота не оставляет меня на время, достаточное, чтобы забыть о ней.
Мне нравилось наполнять свою жизнь тобой, твоими особенностями и чудачествами, радостями и печалями, хлопотами и мечтами, твоей музыкой, фильмами, играми. Тобой - таким, каков ты есть. Потому что тогда для Пустоты не оставалось места. Мне нравилось то, какая я с тобой. Замечательная. Смешная. Искристая.
Я так торопилась, потому что знала, что у меня чертовски мало времени. И я не успела всего, так и не успела. 
Теперь это все не имеет значения. Теперь вообще мало что имеет значение. 



13 апреля 2012 г.

Все та же

Стояла сегодня на Набережной и размышляла о вечном. О том, что точно так же я стояла на берегу реки и год и два назад, и мысли были примерно те же.
Ничего не изменилось, по большому то счету. Еще пара шишек, новые люди, новая работа, новая влюбленность. Я стояла там и понимала, что это все ничего не значит. С кем бы и где бы я ни была, я все равно остаюсь одна. Никто не может вытеснить ту пустоту, что заполняет меня без остатка. Люди приходят и уходят из моей жизни, словно пчелы к цветку. Вот только нет больше нектарной души, нечем радовать и удивлять.
Шла по городу и не принадлежала ему, словно чужая, невидимая, ненужная, потерянная. Ничья.
Тебя нельзя было удержать, никак, я знаю. Но и без тебя так тяжело, так трудно дышать и улыбаться. Словно кукла, говорящая кукла. Без света в глазах, без интереса к миру. Зрителям ведь все равно, что на душе у кукол, зрелищ, лишь зрелищ. Но так даже лучше. Так я могу не беспокоиться о том, что кто-либо нарушит эту идиллию в моей усталой душе - царство пустоты и апатии.


9 апреля 2012 г.

Руки-крылья

Последнее объятие, такое легкое и такое тяжелое одновременно, ты как будто не касался меня, такой родной и такой чужой мне человек. Я прижимала руку к твоему сердцу, понимая, что эти звуки никогда не были для меня. Руки-крылья больше не согреют, не укроют от жестокого страшного мира, я не услышу твой голос, не увижу волшебных глаз, полных нежности и сожаления, таких ласковых и таких колючих. Больше некуда бежать от грязной реальности, нет иного пути спасения, моя обитель мира и покоя больше не существует. Утопия рассыпалась в прах и развеялась по ветру, как ей и было положено.
Наваждение, не иначе. Всему свое время.
Прощаться надо раз и навсегда. Без тени сожаления и попыток реинкарнации.
Я не верю больше. Не верю в нежность, ласку, открытость и искренность, не верю, что будет кто-то еще. Я больше не могу, не хочу. Я просто чертовски устала. Исчерпана до дна.


28 марта 2012 г.

Все страньше и страньше

Что-то как-то непонятно все. Не по фен-шую что ли. Все страньше и страньше, как сказала в свое время Алиса.
Табун мухообразных мыслей с весной окончательно охамел и мне остается только недоумевать по поводу их невыяснимо дерзкого темперамента. Почва из-под ног куда-то вечно норовит уйти, то ли это глобальное потепление дает о себе знать, то ли что-то где-то я упустила. Что к чему, почему так, а не иначе, зачем мне то и это, какого лешего я вообще тут делаю? Что-то как-то странно все. 


15 января 2012 г.

Gifts

Ты меня действительно плохо знаешь, если думал, что я так легко сдамся.
Я бы, может, и сама уже рада сдать позиции, ан-нет, какая-то неводомая науке финтифлюшка гордостно циркулирует в крови, не давая покоя и без того беспокойному воображению.
Я существо талантливое, на выдумку щедрое и порой не в меру сообразительное. Потому пощады не жди. Помнишь, что обещала? Все сбудется.
Танки грязи не боятся, а не искать легкие пути - так это у меня вообще семейное, ярко выраженное наследственное. А с генетикой не поспоришь, это даже британские ученые тебе подтвердят. Потому можешь либо продолжать бороться с моей наивняцкой непосредственностью и неординарностью, которую некоторые личности обозначают как "О боже, ты только посмотри на ее тараканов", либо расслабиться и получить удовольствие от того, что еще может выдать этот мини-заводик по производству радости и оптимизма.

19 декабря 2011 г.

Стать взрослой

Раньше я думала, что быть взрослой - это круто. Да кто так не считал?
Теперь взгляды несколько изменились.
Не хотеть отмечать свой День рождения, не ждать ни подарков ни внимания в это день. Подумаешь, праздник.
Дарить фальшивые улыбки тем, кому наплевать на то, что на самом деле ты чувствуешь.
Молчать о главном. О том, о чем страшно признаться даже самой себе.
Не ждать взаимности. Получая ее - искренне удивляться и во всем ожидать подвоха.
Не верить в любовь, считая ее уделом романтичных подростков.
Не доверять людям.
День ото дня терять веру в чудо.
Не хотеть заводить домашних питомцев.
Гулять по холодному городу в компании mp3-шника и дурных мыслей.
Ненавидеть это дурацкий пустой мир.
Вот что значит стать взрослой.

Хотя не все так плохо, как может показаться с первого взгляда.
У меня есть все, чтобы я смело могла сказать "Я счастлива". Есть любящие и понимающие родители, толковая и не по годам смышленая сестренка, бесшабашная подружка, дорогой сердцу друг, замечательный парень, куча увлечений, интересная работа, друзья-товарищи, которые не оставят одну. Все есть.
Но если все так хорошо, то почему же мне так плохо сейчас? Почему же мне так одиноко?



9 декабря 2011 г.

Или нет

Получилось то самое "или нет" и теперь я, как истинный параноик, неистово луплю себя по рукам, дабы не начать задавать вопросы, снедающие меня изнутри.
Все как-то так хорошо, что аж не верится. Единственная нить - неопределенность, и она просто сводит с ума.


 Kate Nash - Nicest Thing



3 декабря 2011 г.

"Не умеешь любить - сиди и дружи!" (с)

Я себя сейчас (да и не только сейчас, по большому-то счету) чувствую точнехонько как спрут с этой картинки. Вроде как и благое дело, а выходит криво. То ли зима сказывается, то ли тараканы соскучились за празденствами и теперь неистово колотят деревянными расписными ложками по кружевной белоснежной скатерти. Нельзя, дорогие мои, не время. А когда время, спросите вы? А все, хватит с вас, достаточно натешились за год. Пора бы и отдохнуть маленько, а то так и перегореть недолго.  

"Не умеешь любить - сиди и дружи!" (с) Квартет И
Гениальные ребята, как в точку сказано. Буду сидеть и дружить, раз по-другому не получается. А любить буду кошку. Она хоть и вредная, зато вся в меня - импульсивная, непоследовательная и дикая зверушка с неожиданными приступами "погладь меня немедленно, а то умру". Зато у нас с ней все взаимно, понятно и логично. 

ЭН

Ненавижу свою чертову влюбчивость.
Хотя она меня и не раз спасала. Но она же, собственно, и являлась тем ураганом, после которого мне требовалась длительная реабилитация. Крышу там на место поставить, стеночки побелить, новых цветов горшочных накупить, животинку какую завести...
Замкнутый круг.
Ну а что делать-то? Если человек такой хороший, ну как в него не влюбиться?) Не умею я иначе, да и не хочу уметь. Я-влюбленная себе нравлюсь гораздо больше, чем Я-не влюбленная.
После небольшого самокопания пришла к выводу, что я эмоциональный наркоман. Готова на что-угодно, лишь бы вновь не оказаться в том дурном состоянии, которое многие именуют апатией. Я боюсь не любить, боюсь не хотеть чего-то, боюсь быть равнодушной. Пусть мне лучше будет грустно и печально от невзаимности, чем никак. Никак - страшное слово. А состояние и того страшнее.
Потому предупреждай - не предупреждай...я создание импульсивное, порой неуправляемое. Меня о таком просить бесполезно.
Обещаю держать себя в руках. Или нет. По обстоятельствам)

2 декабря 2011 г.

Завтрашние мысли

I could die right now, I'm just … happy. 
(с) Eternal Sunshine of the Spotless Mind


Сложно что-то добавить к этим словам. Пожалуй, раньше я не понимала их суть в полной мере.
А в такие дни, как сегодня, просто очень хочется, чтобы завтра не наступало.

Сегодня я лечу домой, тихонько мурлыча под нос незатейливую песенку, тщательно отгоняя завтрашние мысли.
Завтра я проанализирую этот вечер, разложу все по полочкам, решу, что все бесполезно, предрешено и заранее немножко расстроюсь.
Сегодня я вижу только то, что мне хочется видеть и безумно этому радуюсь, как дитя трубочке с кремом.
Завтра я увижу все в реальном свете, без розовых стекол, без слепой эйфории и безудержной мечтательности.
Сегодня я мечтаю, играя в "Что если...". И все так славно складывается.
Завтра я вернусь на землю и возьму себя в руки.
Завтра проснутся все заморочки. Завтра я скажу себе "нет". Завтра я проснусь с какой-нибудь гениально-нелепой идеей и поспешу ее воплощать. Завтра мне будет неловко за то, что сегодня я позволила загореться в себе этой искорке. Завтра, завтра, завтра...

Сегодня я другая. Сегодня я счастливая. А завтра... Не хочу я завтра.


I Will Follow You Into The Dark (Death Cab For Cutie cover by Gavin Mikhail)

 

17 ноября 2011 г.

No sweets O_O


Новое пари под желание. Вляпалась по самое не могу)

Никакого шоколада конгфет печеньгов
круосанчигов
тортигов
Никакого сахара в чай..кофе
Никаких сливок




Прощайте, мои хорошенькие...


C 19.11.11 по 1.03.12


16 ноября 2011 г.

Мушка

Кошка в доме - это хорошо. Даже и тем более если кошка еще котенок. Толстенький такой, любопытный шокапецпростокакойлюбопытный и практически везде сующий свой нос котенок. И даже если котенок успел наделать лужу на коврике рядом со своим туалетом, пока я писала этот пост, - котенок - это хорошо.


Light edition

"Ты этим грузишь и меня, и себя".

Да не вопрос - новинка! Последние полгода в Украине! Ека-light. Никаких забот, проблем и напрягов. Все чинно, спокойно, как и положено.
Просто перед переездом хотелось успеть как можно больше. Но.



Peter Bradley Adams - Between Us

14 ноября 2011 г.

Крематорий

Порой нехватка чего-то очень банального может в буквальном смысле свести с ума.
Кажется, что весь мир ополчился против тебя, а на самом-то деле ты всего лишь не дождалась поддержки от желанного человека. Когда все вокруг рушится и не остается ни единого безопасного места в целой вселенной, для ощущения полнейшей безопасности достаточно лишь услышать "Все будет хорошо", небрежно сорвавшееся с его губ.
Но главная проблема заключается в осознании того, что ты не услышишь ничего, что могло бы спасти твою растасканную на сувениры грешную душу. И ты знаешь об этом. Всегда знала.
Отчаянно боролась со своими ранее нерушимыми принципами, душила чертову сентиментальность, чтобы продлить этот мираж хоть на немножечко дольше. И что в итоге? Пустота. Сожгла себя до тла, пока выжигала тебя со всех закаулков сознания.
И мне даже представить страшно, как на месте этого крематория может вырасти нечто живое.


12 ноября 2011 г.

О счастливчик!

Многим мудакам в моей жизни откровенно повезло, что моя мама в свое время научила меня смотреть на многое "с философской точки зрения".


4 ноября 2011 г.

Безумцы


Она бежала по залитому огнем городу, не видя перед собой ничего, кроме его лица. Только бы не опоздать, только бы найти его вовремя. До захода солнца осталось не так много времени, хотя это и не столь важно сейчас. Языки пламени освещают улицы словно исполинские прожекторы, норовящие выпытать у города всю правду под напором своей невиданной настойчивости. Город стонал, молил о пощаде, но теперь уже никто не сможет прийти на помощь, шанс упущен, пропит, отдан на растерзание падальщикам, этим шакалам, и остается лишь двигаться дальше, позорно поджимая хвост, памятуя о былом величии.
Город пал. Но Алисе не было никакого дела до апокалипсиса. Что ей вся эта суета, если он не рядом? А что если она не найдет Рида? Что если...


Такой пронзительной тишины он еще никогда не слышал. Вокруг не было ни единой души, никого, насколько хватало его взгляда. Рид неторопливо поднялся, привычным движением отряхнув с одежды остатки пороха, которым теперь было покрыто почти все. Интересно, кто из наших остался в городе? Кто вообще остался жив? Далеко ли патруль?
Стараясь не нарушить эту хрупкую цепочку отстраненных от самого волнующего мыслей, он шаг за шагом продвигался к выходу. Еще несколько ступеней и этот злополучный особняк останется позади. Знай он, к чему приведет эта невинная затея, ни за что бы не связался с Коллекционером. Надо было просто поверить ей. Черт. Рид почти физически ощутил, как щелкнул предохранитель в его голове и воображение заполнило воспаленное сознание картинами ужасных вероятностей того, что могло произойти с Алисой за время его отсутствия. Надо было остаться или взять ее с собой. Но он прекрасно понимал, что ни то, ни иное не сулило ей ничего хорошего, но по крайней мере он бы знал, что с ней сейчас.


Где-то неподалеку заиграла музыка. Та самая песня. Алиса остановилась посреди дороги, тщетно пытаясь на слух определить, откуда доносится звук. Среди взрывов, истошных воплей и истеричного скрежета опаленного металла нельзя было понять откуда доносится звук даже собственного сердцебиения, если таковое все еще присутствовало. Витрины чудом уцелевших магазинчиков предательски отражали звук, который, казалось, шел отовсюду сразу. Она помедлила еще какое-то время, прежде чем заставила себя двигаться дальше. Алиса не сразу поняла, что произошло. Словно зачарованная, она стояла на перекрестке и хлопала ресницами, все еще не веря своим глазам. Откуда в этом аду взяться Тиру? Однако он стоял перед ней, сложив крылья и склонив голову, а этот жест ни с чем нельзя было перепутать. Медлить было бы непростительно, хотя поверить в происходящее казалось полнейшим безрассудством.
Спустя несколько мгновений Алиса оказалась у него на загривке, с нежностью и трепетом поглаживая стальные тросы, соединяющие его массивный торс, увенчанный парой серебристых крыльев, с драконьей головой, отливающей сейчас всеми закатными красками этого догорающего злополучного дня. Взмах крыльев, толчок, и шум города более не страшен ее уставшему слуху. Теперь только свист ветра и редкие изумленные возгласы невесть откуда взявшихся птиц.



Уже который час Рид шел, не останавливаясь. Особняк остался далеко позади и теперь оставалось только идти. Возвращаться, собственно, было некуда и незачем. Все, что было ему дорого, вероятнее всего, сгорело до тла в городе, взявшем на себя первый удар Чистильщиков. Подлые твари, они не дали ни малейшего шанса его обитателям. Все эвакуационные группы были уничтожены в первые же минуты атаки, что было больше похоже на бойню, нежели на честный бой. Хотя о какой честности вообще может идти речь? Рид непроизвольно сжал кулаки, о чем тут же пожалел. Ссадины напомнили о вчерашней заварушке. Кто же так подставил его? Но не это сейчас важно. Надо сосредоточиться на том, как добраться до города и найти Алису. О том, как именно он собирается отыскать эту крохотную кареглазую упрямицу, он боялся даже думать. Его внимание опять привлекла крошечная точка над горизонтом, которая вот уже несколько минут периодически поблескивала в лучах солнца. Что бы это могло быть? Для маяка слишком высоко, как и для каравана. Да и какой безумец отправится в путь в эти смутные времена? Рид остановился. Точка увеличивалась, постепенно обретая иные очертания. Теперь ее и точкой-то уже нельзя было назвать. Это скорее похоже на... Нет, быть этого не может! Тиры никогда не отлетали от своих гнезд так далеко. Но теперь сомнений не оставалось, это был Тир, да еще какой. Рид в жизни не видал такого красавца, как этот. Тем временем, словно давая путешественнику наверняка оценить невиданный размах крыльев, Тир сделал пару колец над ним и мягко приземлился метрах в десяти от удивленного зрителя. Рид замер в ожидании - не каждый день доведется встретиться лицом к лицу с легендой местных сказаний. Прошло еще несколько мгновений, прежде чем он заметил наездника на спине у грозы небес. Рид потер глаза и с трудом одолел желание ущипнуть себя, дабы убедиться, что это не сон, любезно предоставленный его воспаленным воображением.
  

- Рид? Я знала, что отыщу тебя! Я знала, знала, что ты жив, иначе и быть не могло, я знала... Я все шла и шла, и разок даже слышала нашу песню, представляешь? И я видела столько всего, не представляешь, но я ни на секунду не сомневалась, что найду тебя, ведь иначе все было бы так нелепо...
Алиса тараторила без умолку, каким-то образом успевая осыпать его лицо и руки поцелуями, попутно теребя пыльные волосы и осматривая ссадины на всех видимых частях тела. А он все стоял и смотрел на нее, боясь шевельнуться, да что там - моргнуть. Словно она могла исчезнуть как мираж, как видение, которого он так жаждал. Позади Алисы раздалось тихое стрекотание, похожее скорее на мурчание котенка - Тир решился напомнить о своем присутствии и поторопить этих чудаков. Оставалось не так много времени до заката второго солнца, а его не особо прельщала перспектива ночевать в пустыне под открытым небом во время войны.


Несколько часов спустя патруль сухо отметил пролетевшего над горами Тира. Никто не осмеливался нарушить нейтралитет, касающийся этих существ. Их отмечали чисто формально, ведь всем было прекрасно понятно, что идти против этой расы - самоубийство.
И ни один из часовых не заметил двух безумцев, притаившихся на спине гордого исполина, двух новых обитателей пещер Тиров.