Кто ты?

Порой мне кажется, что мы с тобой разминулись. Однажды, на пустом перекрестке, под назойливым взглядом уставшей вселенной. Шел дождь, я бежала по каким-нибудь невероятно важным делам, натянув капюшон по самое не могу, оставив себе весьма ограниченный радиус обозрения пространства. Ты шел не спеша, вразвалочку, промокая с интервалом одна нитка в секунду. Подними я голову и остановись на мгновение - кто знает, где бы мы были сейчас и писала бы ли я эти строки. Но нет, торопливая моя поспешность.
Вполне может быть, что ты был тем самым незнакомцем, с которого не сводила глаз в парке. Или неуклюжим очаровашкой, оттоптавшим мне кеды в очереди. Или босоногим любителем поплескаться в фонтане на площади. Или тем чудаком, которому не отважилась написать в чате.
А вдруг мы знакомы? Вдруг мы были близки и проворонили свой шанс?
Кто ты, счастье мое, и как мне тебя отыскать?

Аквариум – Город Золотой

Я тебя непременно встречу

Мы познакомимся в поезде. Или в маршрутке. А может быть у фонтана на Набережной. Или столкнемся в библиотеке. Не исключено, что ты повстречаешься мне в каком-то чате.
Но мы сразу поймем, что больше не расстанемся.
Ты будешь сумасшедшим. Просто ненормальным. И я стану такой же с тобой.
С тобой мы сорвемся и уедем в чужой город, случайно оказавшись на вокзале.
С тобой будем смешить прохожих песнями под гитару на центральной площади, переодевшись кем-то знаменитым. С тобой будем ночами рисовать взапой под любимую музыку, пить вино и целоваться, измазавшись краской. Будем читать книги, сидя на диванчике под пледом, слушая Брамса. Я буду фотографировать тебя спящего, а ты будешь притворяться таковым, чтобы порадовать меня.
Ты переслушаешь всю мою любимую музыку, пересмотришь все любимые фильмы, перечитаешь книги, которые не оставили меня равнодушной. И мы будем говорить на одном языке, ведь я сделаю то же самое. У нас будут общие шутки, понятные лишь двоим. Друзья будут недоумевать, глядя на нас, но им останется только смириться с новообразованной парой, которая была создана на небесах.
Ты придешь ко мне среди ночи и скажешь, что любишь. И я не отпущу тебя больше ни на миг.
Споешь мне песню у костра, я буду сидеть и таять от твоего голоса, понимая, что ты настолько един со мной, что мы уже неразделимы.
Будем разгуливать под дождем без зонта, ловить снежинки языками и бросаться снежками в парке. Как завороженные будем смотреть на звезды, лежа в парке на траве.
Мы никогда не поссоримся. Однажды мне так захочется поссориться с тобой, что я даже демонстративно разобью тарелку. Мы оба посмеемся над этим и купим новый набор "для убиения нервных клеток посредством разбиения ни в чем не повинной кухонной утвари" - он будет стоять на видном месте и служить предметом шуток, наших и друзей.
Ты будешь умопомрачительно красивым и умным, я буду боготворить тебя. Потому что ты будешь моим любимым. Единственным, моим Мужчиной. А я буду твоей. Смешной, забавной, любщей девочкой.
Ты будешь защищать меня от мира и самой себя, поддерживать и подталкивать, когда мне будет страшно. А я буду понимать тебя с полуслова и полувзгляда, никогда не оставляя в беде одного.
Ты будешь добрым и внимательным, заботливым мужем. А я хорошей, хозяйственной и поддерживающей во всем женой.
Мы будем идеальной парой. Я точно это знаю.
Нам остается только встретить друг друга.

Jorane – Ineffable

Я замечательная

Так уж получилось, что я почти всегда была рядом с людьми, за которыми хотелось тянуться, расти, ради которых приходилось быстро взрослеть, меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь, мечты, желания, возможности. И я как-то нечаянно привыкла к поиску одобрения со стороны. Как кошка, которая приносит пойманную мышь на порог - похвастаться. Или охотничий пес, отыскавший добычу для хозяина.
Я ищу одобрения, какого-то абстрактного поощрения, знака, что иду в правильном направлении, что я все делаю "как надо". Мне все время казалось, что я должна заслужить любовь, что я недостаточно хороша сама по себе. Недостаточно красива, недостаточно умна и красноречива, недостаточно талантлива и оригинальна, недостаточно сильна и отчаянна, недостаточно интересна и любознательна. Недостойна быть любимой тем, кого люблю.
И только сейчас, пожалуй, я начала осознавать, что нет никаких "правильно" и "как надо". И что  нет никаких "недостойна". Просто не время и не место было для меня в жизни тех людей.
Мне тяжело привыкнуть к мысли, что я могу творить что-угодно, все, что мне вздумается. Что я могу делать все так, как я вижу, я - только я. Что не стоит искать себя в других, пытаться стать похожей на кого-то, перенять чей-то стиль рисования или фотографии, а быть самой собой. И что, возможно, кто-то стремится быть похожей на меня, а я все гонюсь за абстрактной "не собой". Это так просто и очевидно звучит, что даже неловко. Но я только недавно это поняла - что я сама по себе. Что я замечательная именно тем, что это я. А не чья-то удачная или не очень копия.
Я замечательная. И это чудесно)

Этого никогда не случится

Я часто думаю о том, что могло бы быть, если... Вероятные и невероятные сценарии моей жизни, которым не суждено сбыться. Некоторым - к счастью, некоторым - к сожалению. Их объединяет лишь одно - неосуществимость.

Неприкаянные Аполлоны

У вас бывает такое, что вот смотришь на человека, а он ну просто необыкновенно красив, божественен? И ты как дурень пялишься на него, пялишься, а в голове тем временем мелькают невероятные по красочности варианты знакомств, красивые картинки возможных совместных приключений и всякая подобная чепуха. Потом вспоминаешь, что все еще находишься в реальном мире и картинки сменяются на несколько иные.
Если дать волю воображению, то совсем страшно становится.
Иногда еще до знакомства понимаешь, что это бессмысленно. Что вы из разных миров, из слишком разных миров, и чтобы как-то их пересечь, надо будет ооочень постараться. А чтобы не "как-нибудь", а так, чтоб обоим было легко, комфортно, приятно и интересно, то вообще из кожи вон. И весь вопрос в том - стоит ли оно того? Стоит ли знакомство и общение сих героических поступков и усилий и принесет ли это положительный результат? Или как рыба об лед?
Я падкая на красивых мальчиков особа, ничего не могу с собой поделать. За красивые глаза могу простить почти все на свете. А как вижу неприкаянного и такого одинокого Аполлона, так сразу просыпается мечтательно-хватательный рефлекс, противостоять которому удается, увы, далеко не всегда. Это сейчас во мне все чаще начинает ворчать маниакально-депрессивный Марвин, который подвергает сомнениям и недюжей критике любое мое "ах, смотрите, какой прелестный!", а раньше все было куда более театрально. Сейчас начинаешь задумываться, а надо ли, а зачем, а что дальше, и к чему все это... Раньше было проще, пожалуй. Зато сейчас меньше бонусных карточек за опыт. Смотришь на мальчика и перед глазами мелькает все то, что могло бы быть, чего быть не могло и к чему бы это привело. Опять сначала, одни и те же тропы, те же слова, те же грабли, тот же финал, та же боль. Так зачем? И как-то сразу не хочется знакомиться, разговаривать, узнавать его, мечтать. Так, посмотреть как на красивую картинку - да, но больше - нет, страшно. И это уже печально.

Отпусти меня

Отпусти меня. Уйди, уйди прочь из моей головы. Все прочь. Вам нет места в моей жизни, так отпустите же меня. Развяжите узлы, порвите цепи, отпустите меня.
Как смеешь ты приходить в мои сны? Как смеешь ты быть таким желанным и любимым? Почему забыто все плохое, зачем измученное сердце помнит лишь то немногое хорошее, что существовало лишь отчасти в реальности и большей частью в моей голове благодаря неудержимому воображению? Зачем я вспоминаю тебя, зачем еще сильнее впиваю колючую проволоку "если бы" вокруг неосуществимых дымчатых пустых мечтаний? Зачем столько нежности и боли в памяти о тебе? Зачем ты был так неоднозначен, черт побери?
Хотя кому какое дело.
Ах сколько пафоса и самосожаления в моих постах. Пойду поищу веревку и мыло, постирать и белье поразвешивать.

Inva Mula – O giusto cielo! Aria of Lucia di Lammermoor by Gaetano Donizetti & The Diva Dance

Crowd

Вам знакомо это чувство, когда вокруг полным-полно людей, а хочется выть от тупого невыносимого одиночества?
Чушь какая-то. Бред.
Надо просто проснуться. Все это чей-то дурацкий сон.

Angus and Julia Stone – Draw Your Swords 

Первая точка в разговоре.... (с)

Бред какой-то. Ни на что не похоже, что-то совсем странное и непонятное. Холодно, жарко, страшно, спокойно, тревожно, умиротворенно, мурашки по коже, дрожь в пальцах, скучаю, жду, ненавижу, забываю, смиряюсь, бешусь, пишу и комкаю листы. Комкаю мысли и обрывки фраз. Бред.
Что с тобой делать, однокрылый многоликий Шива?

Переванилизирование

Завтра, уже завтра он приезжает)) время пролетело очень быстро, если хорошенько подумать, и совсем незаметно.
Недавно мне тут заявили, что я переванилизировалась...
Но ванильные времена требуют ванильных решений)

Чувствую себя маленькой девочкой, встречающей свое первое осознанное Рождество и с наивным трепетом, присущим только маленьким детям, ожидающая подарков в хрустящей упаковке с пышными цветастыми бантами. Когда в подарке нравится все: сам факт его наличия, упаковка, мишура, внимание, торжественность и таинство момента, и конечно же, сам подарок. Только дети умеют так радоваться. И я рада, что я еще ребенок.

Я снова хочу рисовать, улыбаться, жить...
Ты моя муза, детка)))

Иоганн Себастьян Бах – "Мелодия на струне соль"

Отрывки из книги по домоводству, так и не изданной в 60-х годах в СССР

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…»


Продолжение в припрятанном))

4 дня

Всего 4 денька и мы встретимся)
Еще никогда время не тянулось так мееедленно....

Hazyro

Приносящий счастье...

Он делает меня счастливой

Пошушукались мы тут с девочками и единогласно решили, что главное качество в мужчине - умение делать счастливой свою девушку. Каким макаром - не имеет значения.
Но фраза "Он делает меня счастливой" - все, что мне нужно знать о парне своей подруги, чтобы он мог быть моим другом.

PS: Ты делаешь меня счастливой^^

Сидят и рисуют, сволочи

Воображение рисует дурацкие картинки.

Видимо, тараканы нашли запасы цветных карандашей и теперь ни в чем себе не отказывают, представив себя этакими абстракционистами наших времен. Предатели, да как они могут так со мной поступать? Почему  страхи и опасения им рисовать проще, нежели сбывающиеся мечты и прекрасное будущее?

Надо срочно придумать, чем себя отвлечь, чтобы не сойти с ума. 

Птицы мира

Напиши мне. Не отпусти спать, попроси остаться еще хоть на немного, давай поболтаем о каких-нибудь мелочах, якобы не имеющих значения. Дай почувствовать себя необходимой.
Дай мне обмануться, дай поверить, что есть нечто большее за строчками электронных сообщений.
Хотя, сколько можно обманывать саму себя? Придумывать чужую симпатию к себе - мой конек. Мне так хочется верить в несбыточное, что я вижу "знаки" на каждом шагу.
Хватит, девочка, ты же знаешь, что видишь то, чего нет и глупое наивное сердце снова будет скормлено плотоядным голубям в парке.
Хватит ли сил подняться?

Когда моя душа умирает, я слушаю Hansel.
Сегодня у них концерт в моей голове.

Последняя спичка

Это становится похоже на игру с огнем. Даже не игру, скорее, танец. Танго, вероятно.
В воздухе витает осторожный запах еще неначатого пожара, похожий скорее на робкое предчувствие, нежели на возможную реальность. 
У меня такое чувство, что сейчас я держу в руках коробок спичек с единственной уцелевшей спичкой, точь-в-точь как в "Пятом элементе".


 Я. Боюсь. Дышать.


Или заберите спичку, или дайте еще коробок и керосина для пущей уверенности.

I need you to need me.

Kleerup – Until We Bleed (With Lykke Li)

Смайлик

Иногда мне так хочется верить, что смайлики имеют значение для отправителя и несут именно тот смысл, который символизируют...

=**

Lizz Wright – Speak your heart

Все ок

Спасибо соцсетям и всевозможным болталкам за потрясающую возможность путем небольших усилий прятать настоящие эмоции и настроение за гримом легкомысленных сообщений, украшенных веселенькими смайлами и прочей чепухой. Спасибо, что стало так просто говорить "Все ок", когда на самом деле ногти стерты о стены, а веки пекут от соли.
Да здравствует виртуальный мир, полный немых криков и равнодушных сердец.

20 мин афк

"я отдал тебе одно крыло
и поэтому не хочу избегать тебя"
(с)

Так хочется верить во что-то светлое, чистое и неподдельное. Хочется верить без опаски, без ожидания очередного подвоха с твоей стороны и мясорубки на сердце ножа в спину. 

Да просто хочется верить во что-то. Поверить каждому слову и каждой строке, написанным тобой. Каждому нечаянному взгляду или мимолетной улыбке, каждому взмаху ресниц, каждому изгибу кисти... Хочется придумать твои мысли, поселиться у тебя в голове и остаться там до скончания времен.
Наверное, я излишне драматизирую ситуацию? Да, пожалуй. Мы ведь всего-лишь два заблудившихся в сети незнакомца. Потерянных во времени и пространстве, забывших обо всем на свете странника, мечтающих о глотке кристально чистой родниковой воды, веющей прохладой и робкой надеждой на некое абстрактное спасение. У каждого из нас свои цепи и плети, свое небо и призрачные голоса, своя свобода и заточение. И никто никому ничего не должен...
Но. Просторы моего воображения безграничны и порой поражают своей наивной доверчивостью. Пока это все, что у меня есть - голоса и картинки в голове.

Go to hell

Я сотру тебя к чертовой матери из своей памяти и из своей жизни. Точно так же, как поступил ты. Не оставлю ни пылинки, ни воспоминания. Спрячу все так далеко, насколько позволит мне мое дурацкое подсознание и извлеку лишь тогда, когда смогу вспомнить о тебе без боли.
Ты просил не забывать о тебе? Так что же ты творишь, любезнейший? За что весь этот цирк? Чем, скажи ка мне, я вообще это заслужила? Но в любом случае - спасибо тебе. Благодаря тебе я стала еще сильнее, на целую жизнь.


*я не желаю тебе зла, но нельзя так поступать с теми, кто тебя любит
**и не приведи господь, чтоб ты когда-либо почувствовал на своей шкуре то, что в полной мере прочувствовала я