Out of time

Больно.

Однокрылый

Нельзя потерять то, чего не имеешь. Потому я не боюсь. Что уж тут...
Ничего нельзя сделать или изменить, остается просто плыть по течению и надеяться, что тебя несет к берегу, а не к водопаду.
Падшие ангелы не скучают по небесам, они скучают друг по другу.

Миссия невыполнима

Что это - страх неудачи или интуиция? Осознание невозможности желаемой реальности, построенное на реальных фактах и понимании ситуации или же банальный страх перед очередной неудачей? Что если рискнуть и сделать то, чего так хочется или оставить все как есть, и не мешать человеку жить в свое сомнительное удовольствие?
Есть парни, с которыми сразу чувствуешь себя идеальной. Ты для них предел мечтаний и ничего для этого делать не приходится. Они не видят в тебе недостатков, хотя сама-то ты точно знаешь каждый. А есть такие, ради которых из кожи вон хочется лезть, дабы соответствовать им, но они упорно не замечают, какая ты чудесная и как стараешься. Почему-то быть рядом хочется со вторым типом ребят. Для меня парень всегда был катализатором. Для него хочется стать умнее, талантливее, красивее, сексуальнее, смешнее и изобретательнее, чем кто-либо, кого он знал. Миссия практически невыполнима, но игра стоит свеч. Даже если ты не становишься идеалом для него, ты становишься лучше в своих собственных глазах.
Но речь не о том. Где та тонкая грань между настойчивостью и навязчивостью? Как распознать, стоит ли продолжать свои попытки завоевания его непокорного сердца или оставить наконец в покое и дать о себе забыть? Как быть, если все мысли только о нем и каждая ночь - новая серия "Альтернативной реальности, где мы любим друг друга"?
Как быть, если прошло почти полгода полной изоляции, а ты по-прежнему боишься дышать рядом с ним, от прикосновения мурашки по коже, а при одном только упоминании его имени как будто током прямо в сердце?
Дай нам еще один шанс, игра стоит свеч.

Шаг

Сколько нас таких, пьющих утренний кофе или зеленый чай, сидя на краю пропасти с ножом в спине? Когда ты точно знаешь, что твои отношения закончились, но он молчит, трусит, боится произнести вслух, ожидая от тебя первого шага к вашей разлуке. Он делает все, чтобы ты его бросила, мотивируя это тем, что "так будет лучше". Как будто сам в это верит. Это всего лишь трусость, ребята. По просторам контакта летает фраза "Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!"
Увы, некоторые скорее инсценирую смерть, нежели скажут, что хотят расстаться. Откуда такой страх перед ответственностью за свои слова и поступки? Да, правда не всегда к месту, но это вовсе не значит, что надо сводить свою барышню с ума, чтобы она бросила тебя сама. Не будет так лучше, нет. Ей уж точно не будет.

Вот так

Просто девочки хотят, чтобы их спасали. Так просто и так очевидно. Но так невыполнимо.

Самцы и самки

Странные желания во мне просыпаются время от времени. Сегодня, например, я проснулась с досадной мыслью "Дорогая, что же ты делаешь со своей жизнью?", а под вечер озадачилась вопросом настоящего свидания. Когда у вас последний раз было свидание по всем его классическим канонам? Парень заходит за тобой в назначенное время, ты вся такая распрекрасная сражаешь его наповал своим очарованием и уже поверженного в полушок аккуратно подталкиваешь к заготовленному им же плану. Ужин, свечи, цветы, прогулка под луной, легкое и нежное переплетение пальцев рук, провожалки до дверей, прощальный сладкий поцелуй или невинное приглашение "на кофе" перед сном... Когда последний раз вы были на свидании? Я задумалась и пригорюнилась - никогда. Если и бывало нечто подобное, то скорее с моей легкой руки, поскольку это ведь девочки тяготеют к романтике, а я люблю получать то, чего хочу, даже если для этого приходится организовывать романтический ужин сюрпризом для любимого самостоятельно. Получается весьма неоднозначная ситуация. Вроде как девочка-девочка, но парни рядом со мной какие-то немужественные. То ли времена уж больно суровые для неоднозначной мужской психики, то ли они настолько доверчивы и наивны по жизни, что мое "не надо, я сама" способно их убедить сразу и без колебаний.
Один мой друг долго и упорно убеждал меня, что я слишком самодостаточна и не позволяю себе быть истинной женщиной. При этом он позволял мне нести тяжелый пакет (мотивировав это тем, что я не подошла и не отдала ему его) и чинить дверную ручку (делая весьма увлеченный работой вид). Мне не сложно починить дверь или оттащить сумки, мне вовсе не тяжело забить самой гвозди в стену, чтобы потом повесить на них полочку, или поменять перегоревшую лампочку, не сложно разжечь костер и приготовить шашлык. Я достаточно долго жила одна, чтобы научиться многие вещи делать самостоятельно и отношусь к этому весьма спокойно. Но порой ведь так приятно, когда парень подает руку при выходе из маршрутки или открывает перед тобой дверь, отбирает пакет с покупками и подает пальто, когда вы собираетесь уходить. Порой мне кажется, что я оставляла своим кавалерам слишком мало места в своей жизни, не позволяя им быть настоящими мужчинами. Привычка быть сильной и ответственной - это очень удобно и практично, но иногда срабатывает против нас, девочек. Приятно быть независимой и самодостаточной, но еще приятнее знать, что о тебе могут позаботиться если ты оступишься, заболеешь или просто будешь терзать нервные клетки знакомых в приступах гармонального дисбаланса.
У меня есть друзья, пара, которая в шутку зовет друг друга самкой и самцом. Недавно была с ними за городом на мини-пикнике. И когда он разжег костер (чем в других компаниях часто занималась я), приготовил мясо, "накормил самок", я почувствовала, что еще не все безнадежно. Есть еще настоящие самцы, которым нравится их истинно мужская роль в обществе и отношениях. Они чувствуют себя мужчинами, не позволяя женщинам вкушать горькие плоды эмансипации. Просто на моем пути они встречаются либо в виде героев романтических мелодрам, либо в качестве чужих самцов)
Наблюдение за такой парой вселяет в меня робкую надежду на существование в этой вселенной того самого, моего самца, который придет и нагло отберет у меня вожжи. Впрочем, не исключено, что мы с ним оседлаем гнедых, оставив карету на отшибе предрассудочного прошлого.

Катя Есенина)))

Нашла один любопытный тест, возможно, кому-то будет интересно про меня почитать) Там почти все правда.

Читать много, спрятала под кат.

Sweet 16

Села делать именинный подарок для подруги, Дианки. Идея крутилась уже давно, но воплощать все гениальное, по традиции, следует в последнюю ночь, ибо иначе у подарков будет дурная карма. *У всех моих подарков карма отличнейшая, ибо делаются в последний момент. А те, что сделались заранее, дарятся, соответственно, тоже заранее, и готовится новый, кармически правильный подарок)))
Задумала капсулу времени. Это эдакая коробочка-шкатулка, которую в течение месяца Диане предстоит заполнить всяческими значимыми штуками и посланиями себе-взрослой, потом придет строгая фея-Катеринка, замурует шкатулку насмерть и велит открыть только в день 25-летия.
С помощью излюбленной книги, уже не годной для чтения и нескольких декупажных салфеток сие чудо было готово и вынесено на самосуд. Но мне показалось недостаточно. Было принято решение подстарить методом распирации. Говоря простым языком - с помощью акрила и старой зубной щетки поверхность красиво подпачкать брызгами соответствующего общему стилю цвета. Так как ночь на дворе и за дверью во внешний мир доминируют холод и сырость, решено было провести операцию "Взбрызг" над раковиной. Как следствие - руки, посуда и мойка приобрела миленький окрас в стиле перепелиных яиц. Красиво. Хоть и непрактично. Посуда возрадовалась внезапным внеплановым водным процедурам, мойка сдалась сразу и безапеляционно, а вот руки стоически выдержали все мои пытки и до сих пор гордятся своеобразным ребрендингом. До завтрашнего вечера все равно сдадут позиции, я барышня упрямая, выбора у них нет, завтра в свет как-никак.
Не засняла процесс рукоприкладства к ни в чем не повинной коробочке, но завтра выложу фото готового подарка.

А вот и Дианка, собственно.

Меж двух миров

Меж двух миров - сегодня и когда-то.
Сегодня я тут и мне грустно, холодно, одиноко и хочется всяких девчачьих банальностей - любви, тепла и ласки, которых я ищу всеми доступными мне принципиально приличными способами. Хочется уткнуться в чье-то мужественное плечо, укутать свою изорванную в клочья душу в надежные руки-крылья, немедленно растаять от счастья и безмятежности. Проблемы не исчезнут, но станут несущественны. Я сильная, знаю сама и так говорят, но порой это так утомительно, иногда хочется побыть обыкновенной девочкой, с причудами и капризами, слабостями и страхами. Но нельзя, не время и не место, расклеюсь - никто не починит и обратно не соберет, только сама.
А есть еще абстрактное "когда-то", которое не дает мне покоя, и радует и печалит в одночасье. Переезд дело радостное и мною безумно любимое, но неопределенность убивает. Я приняла решение, которое не изменю ни при каких обстоятельствах - переезд в другую страну. Увы, точной даты назвать не может никто, ни родители, ни всякие там ответственные за это безумство учереждения. Потому остается сидеть на канате посреди бурлящей реки и тихонечко выть на восходящую в который раз луну... Назад нельзя, только вперед, но и вперед пока тоже нельзя.

Чат-не чат

Есть такие забавные люди, с которыми вроде и общаться интересно, но как-то впустую. Обо всем и ни о чем одновременно. Такие собеседники могут часами увлекать тебя занимательными диалогами, но после их завершения понимаешь, что говорили в общем-то ни о чем. Как будто и не было твоей участи в этой беседе.
Никакой привязанности, предпосылок к личностному интересу, никакого любопытства, ничего личного в принципе. Расспросы сдерживают стоически, мужественно отстреливаясь скудными фактами своей биографии, ответного огня не ведут. Странное ощущение, будто диалог поддерживается в экспериментальном режиме или же из необъяснимо откуда взявшихся светских приличий. При чем не имеет значения, кто был инициатором беседы.
Каким-то неуютом веет от такой болтовни.

Кто ты?

Порой мне кажется, что мы с тобой разминулись. Однажды, на пустом перекрестке, под назойливым взглядом уставшей вселенной. Шел дождь, я бежала по каким-нибудь невероятно важным делам, натянув капюшон по самое не могу, оставив себе весьма ограниченный радиус обозрения пространства. Ты шел не спеша, вразвалочку, промокая с интервалом одна нитка в секунду. Подними я голову и остановись на мгновение - кто знает, где бы мы были сейчас и писала бы ли я эти строки. Но нет, торопливая моя поспешность.
Вполне может быть, что ты был тем самым незнакомцем, с которого не сводила глаз в парке. Или неуклюжим очаровашкой, оттоптавшим мне кеды в очереди. Или босоногим любителем поплескаться в фонтане на площади. Или тем чудаком, которому не отважилась написать в чате.
А вдруг мы знакомы? Вдруг мы были близки и проворонили свой шанс?
Кто ты, счастье мое, и как мне тебя отыскать?

Аквариум – Город Золотой

Я тебя непременно встречу

Мы познакомимся в поезде. Или в маршрутке. А может быть у фонтана на Набережной. Или столкнемся в библиотеке. Не исключено, что ты повстречаешься мне в каком-то чате.
Но мы сразу поймем, что больше не расстанемся.
Ты будешь сумасшедшим. Просто ненормальным. И я стану такой же с тобой.
С тобой мы сорвемся и уедем в чужой город, случайно оказавшись на вокзале.
С тобой будем смешить прохожих песнями под гитару на центральной площади, переодевшись кем-то знаменитым. С тобой будем ночами рисовать взапой под любимую музыку, пить вино и целоваться, измазавшись краской. Будем читать книги, сидя на диванчике под пледом, слушая Брамса. Я буду фотографировать тебя спящего, а ты будешь притворяться таковым, чтобы порадовать меня.
Ты переслушаешь всю мою любимую музыку, пересмотришь все любимые фильмы, перечитаешь книги, которые не оставили меня равнодушной. И мы будем говорить на одном языке, ведь я сделаю то же самое. У нас будут общие шутки, понятные лишь двоим. Друзья будут недоумевать, глядя на нас, но им останется только смириться с новообразованной парой, которая была создана на небесах.
Ты придешь ко мне среди ночи и скажешь, что любишь. И я не отпущу тебя больше ни на миг.
Споешь мне песню у костра, я буду сидеть и таять от твоего голоса, понимая, что ты настолько един со мной, что мы уже неразделимы.
Будем разгуливать под дождем без зонта, ловить снежинки языками и бросаться снежками в парке. Как завороженные будем смотреть на звезды, лежа в парке на траве.
Мы никогда не поссоримся. Однажды мне так захочется поссориться с тобой, что я даже демонстративно разобью тарелку. Мы оба посмеемся над этим и купим новый набор "для убиения нервных клеток посредством разбиения ни в чем не повинной кухонной утвари" - он будет стоять на видном месте и служить предметом шуток, наших и друзей.
Ты будешь умопомрачительно красивым и умным, я буду боготворить тебя. Потому что ты будешь моим любимым. Единственным, моим Мужчиной. А я буду твоей. Смешной, забавной, любщей девочкой.
Ты будешь защищать меня от мира и самой себя, поддерживать и подталкивать, когда мне будет страшно. А я буду понимать тебя с полуслова и полувзгляда, никогда не оставляя в беде одного.
Ты будешь добрым и внимательным, заботливым мужем. А я хорошей, хозяйственной и поддерживающей во всем женой.
Мы будем идеальной парой. Я точно это знаю.
Нам остается только встретить друг друга.

Jorane – Ineffable

Я замечательная

Так уж получилось, что я почти всегда была рядом с людьми, за которыми хотелось тянуться, расти, ради которых приходилось быстро взрослеть, меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь, мечты, желания, возможности. И я как-то нечаянно привыкла к поиску одобрения со стороны. Как кошка, которая приносит пойманную мышь на порог - похвастаться. Или охотничий пес, отыскавший добычу для хозяина.
Я ищу одобрения, какого-то абстрактного поощрения, знака, что иду в правильном направлении, что я все делаю "как надо". Мне все время казалось, что я должна заслужить любовь, что я недостаточно хороша сама по себе. Недостаточно красива, недостаточно умна и красноречива, недостаточно талантлива и оригинальна, недостаточно сильна и отчаянна, недостаточно интересна и любознательна. Недостойна быть любимой тем, кого люблю.
И только сейчас, пожалуй, я начала осознавать, что нет никаких "правильно" и "как надо". И что  нет никаких "недостойна". Просто не время и не место было для меня в жизни тех людей.
Мне тяжело привыкнуть к мысли, что я могу творить что-угодно, все, что мне вздумается. Что я могу делать все так, как я вижу, я - только я. Что не стоит искать себя в других, пытаться стать похожей на кого-то, перенять чей-то стиль рисования или фотографии, а быть самой собой. И что, возможно, кто-то стремится быть похожей на меня, а я все гонюсь за абстрактной "не собой". Это так просто и очевидно звучит, что даже неловко. Но я только недавно это поняла - что я сама по себе. Что я замечательная именно тем, что это я. А не чья-то удачная или не очень копия.
Я замечательная. И это чудесно)

Этого никогда не случится

Я часто думаю о том, что могло бы быть, если... Вероятные и невероятные сценарии моей жизни, которым не суждено сбыться. Некоторым - к счастью, некоторым - к сожалению. Их объединяет лишь одно - неосуществимость.

Неприкаянные Аполлоны

У вас бывает такое, что вот смотришь на человека, а он ну просто необыкновенно красив, божественен? И ты как дурень пялишься на него, пялишься, а в голове тем временем мелькают невероятные по красочности варианты знакомств, красивые картинки возможных совместных приключений и всякая подобная чепуха. Потом вспоминаешь, что все еще находишься в реальном мире и картинки сменяются на несколько иные.
Если дать волю воображению, то совсем страшно становится.
Иногда еще до знакомства понимаешь, что это бессмысленно. Что вы из разных миров, из слишком разных миров, и чтобы как-то их пересечь, надо будет ооочень постараться. А чтобы не "как-нибудь", а так, чтоб обоим было легко, комфортно, приятно и интересно, то вообще из кожи вон. И весь вопрос в том - стоит ли оно того? Стоит ли знакомство и общение сих героических поступков и усилий и принесет ли это положительный результат? Или как рыба об лед?
Я падкая на красивых мальчиков особа, ничего не могу с собой поделать. За красивые глаза могу простить почти все на свете. А как вижу неприкаянного и такого одинокого Аполлона, так сразу просыпается мечтательно-хватательный рефлекс, противостоять которому удается, увы, далеко не всегда. Это сейчас во мне все чаще начинает ворчать маниакально-депрессивный Марвин, который подвергает сомнениям и недюжей критике любое мое "ах, смотрите, какой прелестный!", а раньше все было куда более театрально. Сейчас начинаешь задумываться, а надо ли, а зачем, а что дальше, и к чему все это... Раньше было проще, пожалуй. Зато сейчас меньше бонусных карточек за опыт. Смотришь на мальчика и перед глазами мелькает все то, что могло бы быть, чего быть не могло и к чему бы это привело. Опять сначала, одни и те же тропы, те же слова, те же грабли, тот же финал, та же боль. Так зачем? И как-то сразу не хочется знакомиться, разговаривать, узнавать его, мечтать. Так, посмотреть как на красивую картинку - да, но больше - нет, страшно. И это уже печально.

Отпусти меня

Отпусти меня. Уйди, уйди прочь из моей головы. Все прочь. Вам нет места в моей жизни, так отпустите же меня. Развяжите узлы, порвите цепи, отпустите меня.
Как смеешь ты приходить в мои сны? Как смеешь ты быть таким желанным и любимым? Почему забыто все плохое, зачем измученное сердце помнит лишь то немногое хорошее, что существовало лишь отчасти в реальности и большей частью в моей голове благодаря неудержимому воображению? Зачем я вспоминаю тебя, зачем еще сильнее впиваю колючую проволоку "если бы" вокруг неосуществимых дымчатых пустых мечтаний? Зачем столько нежности и боли в памяти о тебе? Зачем ты был так неоднозначен, черт побери?
Хотя кому какое дело.
Ах сколько пафоса и самосожаления в моих постах. Пойду поищу веревку и мыло, постирать и белье поразвешивать.

Inva Mula – O giusto cielo! Aria of Lucia di Lammermoor by Gaetano Donizetti & The Diva Dance

Crowd

Вам знакомо это чувство, когда вокруг полным-полно людей, а хочется выть от тупого невыносимого одиночества?
Чушь какая-то. Бред.
Надо просто проснуться. Все это чей-то дурацкий сон.

Angus and Julia Stone – Draw Your Swords 

Первая точка в разговоре.... (с)

Бред какой-то. Ни на что не похоже, что-то совсем странное и непонятное. Холодно, жарко, страшно, спокойно, тревожно, умиротворенно, мурашки по коже, дрожь в пальцах, скучаю, жду, ненавижу, забываю, смиряюсь, бешусь, пишу и комкаю листы. Комкаю мысли и обрывки фраз. Бред.
Что с тобой делать, однокрылый многоликий Шива?

Переванилизирование

Завтра, уже завтра он приезжает)) время пролетело очень быстро, если хорошенько подумать, и совсем незаметно.
Недавно мне тут заявили, что я переванилизировалась...
Но ванильные времена требуют ванильных решений)

Чувствую себя маленькой девочкой, встречающей свое первое осознанное Рождество и с наивным трепетом, присущим только маленьким детям, ожидающая подарков в хрустящей упаковке с пышными цветастыми бантами. Когда в подарке нравится все: сам факт его наличия, упаковка, мишура, внимание, торжественность и таинство момента, и конечно же, сам подарок. Только дети умеют так радоваться. И я рада, что я еще ребенок.

Я снова хочу рисовать, улыбаться, жить...
Ты моя муза, детка)))

Иоганн Себастьян Бах – "Мелодия на струне соль"

Отрывки из книги по домоводству, так и не изданной в 60-х годах в СССР

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…»


Продолжение в припрятанном))