Непонимашка

Быть девочкой ужасно. Повсюду двойные стандарты и сплошная неопределенность.
Ждешь первого шага от парня - госспади, что за дикость, сейчас ведь все кричат о равенстве.
Делаешь первый шаг - навязываешься и не даешь мужчине быть мужчиной.
Ждешь, пытаешься понять, анализируешь все - "Не парься" и "Притормози, не заглядывай так далеко".
Идешь в атаку, берешь инициативу в свои нежные ручонки - получаешь кратковременное чувство некоторой удовлетворенности, но при этом понимаешь, что ничего не понимаешь.

Пожалуй, я типичная девочка, как бы я ни пыталась доказать себе обратное.
Мне НАДО знать, что происходит, разложить по полочкам, украсить разноцветными стикерами и со спокойно совестью идти дальше. Я не могу не знать, не понимать, я схожу с ума от всей этой неопределенности. Я хочу знать, что все это значит и значит ли? Хочу знать, чего ты хочешь от меня, о чем думаешь, что собираешься делать. Хочу знать, что делать мне?
Нет, я не спрошу, не стану есть твой мозг серебряной ложечкой, поливая соусом и запивая красным винцом. Не стану донимать, выпытывать, я не позволю себе этого. Но я не понимаю тебя и это сводит с ума.

I won't go getting tired of you

Я не знаю, что именно сейчас происходит, но мне это однозначно нравится)
Вновь хочется рисовать, слушать добрую музыку, любить людей и дурачиться с подружками.
Как же мало мне нужно для счастья. Хотя мало ли? Ведь то, что делает меня такой счастливой, невероятно важно, без сомнений. Это то, что нельзя впихнуть ни в какие словесные рамки, пригвоздить к бумаге чернилами или передать мимикой и жестами на чайных посиделках. Это то, о чем бесполезно говорить вслух, потому что оно существует только на уровне ощущений, предчувствий, мурашек по коже, в неосознанных улыбках и светящихся глазах, в робких жестах и осторожных шагах навстречу друг другу, похожих на танец солнечных зайчиков на огненной листве. Это то, о чем нельзя пока говорить, но и не говорить невозможно.
Как же я сейчас мечтаю уметь читать мысли...

Foo fighters – tired of you

Блинский еж

Интуиция, бессердечная ты зверушка. Ну зачем ты опять права? Или нет? Но почему тогда кажется, что таки да?

Интуиция (?)

Надеюсь, интуиция меня сейчас обманывает, ибо мне совсем не нравится, что она там нашептывает своим не к месту ехидным голосочком.

"Я же говорила, говорила тебе, а ты со своей неисправимой наивностью..."

Пожалуйста, пусть на этот раз все будет так, как хочу я, а не как обычно у меня бывает.

А то я так совсем разучусь верить в чудо.

Помоги мне

Трепетное ожидание следующего шага. Когда ты не знаешь, что делать - ждать или действовать, пуститься в лобовую атаку или окопами да околицами? Стоит ли рисковать, оставить ли в покое, пустить на самотек или взять инициативу в свои руки? Глупости, наверное, но так хочется почувствовать твои руки на своих запястьях, там, где уже есть твой запах. Хочется погладить небритую щеку, провести пальцем по губам, взъерошить волосы, прижаться к груди и слушать самый заветный звук среди живущих - звук биения сердца. Убедиться, что жива и в моем окружении больше не осталось ходячих мертвецов, живущих лишь отголосками прошлого, слабых, инфантильных существ, питающихся чужой душой.
Помоги мне, я не справлюсь сама. Я не знаю, что мне делать.

Kat Graham – Put Your Graffiti On Me

Крылатый упрямец

Каждую ночь в мое окно упрямо стучится огромный мотылек. Вот уж и похолодало, вся живность активно ищет место для спячки, а этот дурень все просится в дом. Задумалась, может, пустить на зиму? Вдруг это чья-то заблудшая душа ищет покоя и уюта?

Смешинка и баскетбол

Второй раз за неделю побывала на баскетболе. Кажется, я нашла свой любимый вид спорта)
Никогда раньше не могла представить себя фанаткой, тем более реальной, а не телевизионной игры. Там все совсем по-другому, чувствуешь свое причастие к игре, ко всему происходящему в зале, в этом есть особый шарм. Когда хочется кричать "Куда прешь, блин, че ты делаешь ващще?", "Та давай уже, бросай, делай что-нибудь!" или что-нибудь эдакое из экспрессивной лексики, но нельзя, ты же девочка, ешкин же ш кот. Никогда не думала, что буду искренне переживать за игроков и хлопать в ладоши, озвучивая долгожданное попадание мяча в корзину противника. Это так весело! Кто бы мог подумать.
Хотя, возможно, дело в компании. Не факт, что баскетбол без него понравился бы мне так же, как с ним)

С Днем рождения

С Днем рождения, Amaru.
Пусть все у тебя будет хорошо, а не так, как ты привык. Мечты сбываются, мысли материализуются, призраки не умирают, пока мы с ними не простимся.
Страхи никуда не денутся, если с ними не бороться, проблемы не исчезнут, если ничего не делать.
Я желаю тебе счастья и внутреннего равновесия.

Да прибудет с тобой Джа. 

Своим чередом

Когда расстаешься с кем-то, кажется, будто весь мир должен остановиться вместе с тем злосчастным мгновением, когда тебя огорошили сей нелицеприятной новостью. Но жизнь продолжается, хочешь ты того или нет. Все идет своим чередом, утро приходит на смену ночи, осень незаметно сковывает холодными цепкими пальцами, закаты все раньше, рассветы все долгожданнее.
Ты потихоньку начинаешь приходить в себя, с опаской поднимаешь голову, расправляешь плечи и пугливым зверьком осторожно высовываешь нос наружу. Знакомишься с новыми людьми, учишься улыбаться заново, пытаешься поверить в их душевность и искренность. Смелеешь настолько, что даже позволяешь себе проникнуться к кому-то симпатией большей, нежели дружеская. И когда ты уже почти восстановила свою внутреннюю непоколебимость, обычно случается неведомая фигня. Как правило в виде странных замашек нового претендента на роль похитителя твоего сердца. Или не замашек, а банальнейших непоняток. Когда сначала тебе говорят, что ищут такого же человека как и ты, а потом заявляют, что никого конкретного сейчас не ищут. И ты понимаешь, что "дело не в тебе, дело во мне" и "просто у меня сейчас такой период" - вряд ли является правдой, просто парень тактичен и вежлив. Понимаешь, что где-то в чем-то ты хорошенько так ошиблась, оступилась, но вот знать бы, где?
В такие моменты начинаешь жалеть о столь неосмотрительных вылазках и клянешь себя за дурную привычку надеяться на лучшее. Глупая, глупая девочка, когда же ты повзрослеешь?

Монохром

Прилетел комар, незаметно отхватил полноги, и умчался в неведомую даль. Какие-то они злые осенью, озверевшие что ли. То ли предвидят зимнюю спячку и спешат наесться как следует, то ли мстят за некусанное лето.
Достала уже теплые вещи, пару одеял, готовлюсь, что уж. Шапочки, шарфы, митенки, гетры... Задумалась сегодня о том, что какое-то количество лет назад в это же время на улице стоял недурственный холод, а через пару недель уже шел снег. Сейчас днем теплынь, солнышко, птички, и не скажешь, что за окном октябрь. Даже мелкий дождь в радость и хмурое небо не особо огорчает. Славная осень, люблю такие дни. Когда все живет предчувствием сна, в томном ожидании покоя и умиротворения, не говоря уже про последнее буйство красок перед сменой палитры этого сезона на новую, монохромную.
Осенью хочется творить, дышать полной грудью, ловить момент и чудить, совершать безумные и безрассудные поступки, хочется почувствовать себя живой... Что бы такого начудачить?)

Стая

Мой мир полон призраков и несоответствий. По моей планете ходят живые мертвецы, ступают тихо, мягко, словно саблезубые тигры. Охота началась. Они не оставят меня в покое, пока я не сдамся, не скажу все, что хочет быть сказанным, пока не посмотрю в глаза каждому и не прощу ему всю ту боль, которую несла в себе бесчисленное количество дней и ночей. Пока не прощу себе свои же ошибки, проступки и минуты слабости. Пока не выброшу из головы все страхи и опасения, сравнения и сомнения. Мой мир полон странных людей, которых я не могу понять. Их поступки, мотивы, причинно-следственные связи - все настолько абсурдно и противоречиво, что я начинаю склоняться к мысли, что дело не в них, а все же во мне. Не может быть, чтобы их логика была верна. Иначе все мои представления о мире, людях и самой себе - все это рушится как карточный домик. И тут неуместна параллель с черными воронами и беднягой-белой. Скорее с чернокрылой стаей ворон и столь же чернокрылой, но стайкой горных дроздов. Я не льщу себе мыслью, будто одна во всем мире чувствую себя так, но в данный момент я определенно дрозд среди ворон.

Завтра

"Завтра я всегда была львом"

Сегодня я не знаю, кто я, не знаю, чего хочу, чего ищу, блуждаю темными улицами города, нарочно выбирая самые неосвещенные уголки своего сознания. Сегодня я мотылек, неосмотрительно летящий на огонь свечи. Сегодня я глупый котенок, промокший под дождем. Сегодня я глубоководная рыба, никогда не видевшая света. Завтра все будет иначе. Завтра я буду другой. Завтра я буду светлячком. Завтра я всегда буду лучше, чем сегодня. Но и сегодня я лучше, чем вчера, об этом стоит помнить.

Чернильное небо

Порой проще закрыться в себе, не подпуская никого ближе, чем в прихожую френдзоны. Всем новым знакомым рассказывать о себе всевозможные небылицы, кажущиеся нам своей объективной темной стороной, о которой, естественно, необходимо знать потенциальному суженому. Но кто знает, что он сам сочтет в тебе светом, а что тьмой?
Но я не об этом хотела написать. Зачем-то хотела поведать о том, что я, кажется, счастлива. За окном октябрь, мир потихоньку прихорашивается ко сну, вспушивает лиственные подушки огненных расцветок, расстилает паутинные простыни, делает воздух таким прозрачным и терпким. Снова холодные руки, которые не отогреешь чашкой чая, долгие вечерние прогулки по паркам и пустынным пляжам, пронзительно глубокое чернильное небо, новая для меня акустическая музыка, наполняющая сердце легкой грустью и спокойствием. Я ощущаю...смирение. Странно. Пожалуй, я действительно устала. Бороться с действительностью, барахтаться как жук, нечаянно перевернувшийся на спинку, сражаться с невидимыми демонами несуществующим оружием. Я хочу просто жить и наслаждаться всем, что со мной происходит, хочу научиться не ждать ничего от людей, ведь тогда они не смогут обмануть мои ожидания, предать, причинить боль или просто разочаровать. Невозможно опоздать туда, где тебя не ждут.
Я хочу научиться принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить. Хочу суметь принять себя. Принять, понять и продолжить совершенствоваться, зная отправную точку.

Границы

Говорила сегодня с подругой о мужчинах, о страхе потери и боязни быть недостаточно хорошей для Него. В который раз задумалась о том, что с каждым новым человеком в нашей жизни узнаешь все больше и больше о себе самой. Начинаешь сомневаться в адекватности собственной самооценки, ищешь подводные камни в каждом его поступке, слове, взгляде, одновременно боясь "спугнуть" внезапными фактами своей биографии или мимолетным сходством с кем-либо из его прошлого. Одновременно с этим происходит отчаянная внутренняя борьба за право оставаться собой и не меняться ради нового человека. Сложность в том, чтобы разграничить перемены ради него и ради себя. Как знать, тебе действительно хочется стать другой и перейти на своеобразный новый уровень или ты просто пытаешься завоевать его любовь таким дурацким способом? Возможно, этим отношениям изначально не суждено было сложиться так, как тебе бы хотелось, и тогда что бы ты ни делала, все это не будет иметь ни малейшего значения. В такой момент, как правило, и осознаешь, где была ты, а где набор масок. Обычно это приходит с опозданием, но зачастую это только к лучшему.

Подвешенность

Как же я не люблю не понимать, что происходит. Я бы даже сказала, что ненавижу это чувство. Что самое нелепое в данной ситуации - скорее всего я не имею к ней ни малейшего отношения, и не знаю, радоваться мне этому или огорчаться. В любом случае, хотелось бы ощутить себя более значимой и хоть немного нащупать землю под ногами. Или не землю. Да хоть что-нибудь. Определенности мне, определенности.

Я хочу знать, что мне делать дальше, а чего делать не стоит. Как же я не люблю быть ведомой.

DoubleDecker Cake & Co

Немножко красоты из кофейни DoubleDecker Cake & Co.

Осеннее

Хорошо быть кошкой. Осенней безмятежной кошкой.
Играть в траве или греться на пестрых солнечных островках, ловить невесомые листья, гонять зазевавшихся воробьев. Хорошо быть. Сейчас важно именно это.

Я не хотела

Я не хочу оставлять след в твоей жизни. Не хочу, чтобы ты помнил меня, мои шутки или нелепости, привычки, прикосновения, улыбки и смех, любимый кофе или вид шоколада, мой вкус, мое тепло, меня всю.
Я не хотела являться без спроса, приходить со своими тараканами и располагаться на диване под пледом. Не хотела нарушать привычный тебе порядок и хронологию. Я просто хотела быть. Умной, смешной, понятной, но загадочной, неповторимой и понимающей.
Настоящей, существующей, зримой. Твоей. Я хотела быть любимой. Но твое сердце занято. Так что...постарайся быть счастлив с той, о ком твои сны. А я...найду чем себя занять. Я же сильная.

Заповедник

В какой-то момент ты просто понимаешь, что это уже было. По этим тропам раньше блуждала,  ягоды собраны, сорняки скошены. Все деревья в лентах, как будто кто-то старательно продумал маршрут за тебя, чтобы не заблудилась, не сбилась с пути ненароком. Спасибо, теперь я точно знаю, какой тропой мне идти не следует ни в коем случае.
Вокруг меня полно замечательных и неповторимых людей, просто заповедник. Один другого краше и необыкновенней. Смотришь и диву даешься - как такая красота умудрилась сохраниться в своей первозданной уникальности.
Однако стоит присмотреться повнимательней и что я вижу? Некогда такие теплые и душевные, почти ручные, способные любить и отдаваться этому чувству без остатка и всяких предрассудков, такие нежные, открытые и отзывчивые... Теперь - холодные, колючие, словно дикие зверьки, заглядывающие в чужие глаза как в окна, в поисках тепла и уюта, спокойствия и мира. И хочется, и колется. Хочется вновь ощутить себя любимым, необходимым как воздух, желанным как весеннее солнце, но страх быть отвергнутым, выброшенным на улицу в один из зимних вечеров, страх снова очутиться непривычно одиноким - останавливает в который раз.
У каждого теперь есть прошлое, которое держит за горло цепкими холодными пальцами, впиваясь в сознание и не давая совершать новые безумства. Вот так и получается, что наше прошлое не дает дышать полной грудью и улыбаться всей душой. Каждый пережил нечто, чего не хотел бы повторить вновь, и теперь трижды подумает, прежде чем постучать в очередную новую дверь.
Жаль, что многие так и остаются стоять на пороге, опасаясь новой боли. А ведь этот дом мог быть последним, тем самым.

Пока писала, задумалась. А вдруг для кого-то я та самая тропа, по которой он зарекся ходить? Ведь есть и у меня в жизни люди, про которых я смело могу сказать "никогда больше" и если вижу в новом человеке предпосылки повторения истории - просто сворачиваю на другую дорожку, потому что знаю, чем все закончится. Вдруг то, какая я сейчас - причиняет муки тому, кого бы я хотела видеть рядом с собой? Крайне досадная мысль.

Что-то как-то не так

Я отказываюсь понимать людей. У меня это упорно не получается. Никак не могу сопоставить свой жизненный опыт с действительностью. Вроде не маленькая уже, многое повидала, с разными людьми знакома, но все равно не перестаю удивляться. Я многое могу оправдать, многое простить, но не всегда понять. Поступки и слова окружающих расходятся во времени и реальностях, и я никак не могу узреть простую, видимо, закономерность того, что происходит в действительности, а что должно было бы происходить с учетом всех возможных и невозможных факторов.
Потому я официально отказываюсь понимать окружающих, отказываюсь ждать чего-то, отказываюсь анализировать слова и поступки других, отказываюсь верить во что-либо и кому-либо. Нет сил уже.

Sistem of a down - Wake Up

Sistem Of A Down - Toxicity

Sistem Of A Down - Aerials

Sistem Of A Down - Lonely day

Sistem of a down - Chop Suey!

Sistem of a Down - Roulette