Wait for me, I'm coming

Рассвет

За то время, пока я просто сидела и смотрела на мигающий курсор, собираясь с мыслями, чтобы достойно начать этот пост, в моей голове была написана уже целая книга, собрание рассказов на тему возвращения к прошлому, снята серия короткометражных фильмов о закатах и последующих рассветах и нарисована серия абстрактно-депрессивных картинок, свидетельствующих о начальной стадии шизофрении.

Как давно я не встречала рассветы. Как давно я не встречала рассветы без страха и сожаления, цепляясь за остатки ночи, как кошка, которую пытаются согнать со стула.

Ассоциативная память - это плохо. Или хорошо. Неоднозначно. Переслушивая свой плейлист в хаотичном порядке понимаю, что все эмоции и ощущения, связанные с определенными песнями, существуют до сих пор и по ходу живут собственной жизнью. Радует только то, что сейчас я могу наблюдать за этим как будто со стороны, словно это не мои мысли, а чьи-то чужие, а я просто могу их прочесть.

Мне нравится то, что происходит сейчас с моей жизнью, то, кем я становлюсь.
Нравится, что появилась цель, стремление, желание жить. Кажется, я научилась ценить.

Весна удалась на славу...

Все слишком хорошо и спокойно, чтобы писать в блоге...

Этой весной я окончательно сошла с ума... И начала жить по-настоящему.

Не дали погрустить)

Хотела написать очередной пост о своей вселенской грусти и печали, но тут вмешались некоторые товарищи и настроение полярно изменилось)
А так хотелось попафосничать, подрамматизировать... Было столько мыслей о поиске, о несоответствии времени и эпохе, о вечном. Эх...)

Реинкарнация

Ты будешь моей маленькой тайной.
Хрустальным замком для реинкарнировавших бабочек.
Чем-то новым, безошибочным. Безупречным в своей небезупречности.
Моим наваждением. Сладостным сном, только сном, о котором буду знать я одна. И этого вполне достаточно.
Ты займешь все мои сумасбродные мысли и украдешь из тревожной реальности.
Никак не связанный с моей прежней жизнью, ты, сам того не ведая, перевернешь ее с ног на голову.
Разбудишь меня от этой бесконечно липкой вязкости, подаришь вешние бури и вдохновенные безумства.
Только сном. Но этого сейчас более чем достаточно.

Театр теней

Вы мои зрители. Вы же мои учителя.
Мой мир неприемлем для вас. Потому все, кому не лень пытаются внести в него свои архиважные коррективы.

А знаете что, идите в жопу.

Научив меня однажды и не единожды быть жестокой, научив меня лгать, глядя в глаза так, что ни один детектор не заподозрит подвоха, не ожидайте искренности и наивной хрустальной доверчивости.

Относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе - моя прописная истина. До тех пор, пока я не буду вынуждена относиться к людям так, как они относятся ко мне.
Родители с детства учили меня давать сдачи. Со временем я научилась подставлять под удар другую щеку, идти на компромисс вопреки своим принципам и убеждениям, дабы сохранить нечто, что было мне дорого в определенный момент.

Я буду доверять человеку с первого дня знакомства, безгранично верить в то лучшее, чего в нем не видят остальные. Чего в нем вероятно и нет, но мне так хочется верить, что есть. Буду, потому что так приятней жить. Я ПРЕДПОЧИТАЮ так жить. Но это вовсе не означает, что я не вижу вашу истинную сущность, дорогие мои.

Хитин

По-настоящему больно могут сделать только очень близкие люди. Друзья. Те, кому ты доверяешь все самое сокровенное, без утайки ведаешь свои тайны, страхи, мечты. А они...
Мимолетной фразой убивают в тебе все святое, все живое, что так трепетно тобой оберегалось, хранилось от злых ветров и чужих безжалостных глаз. Первые пару секунд ты не можешь поверить собственным ушам. Оцепенение. Ты не можешь дышать.
И ты понимаешь, что ты больше не ты. И теперь ты сама по себе. И что так, по сути, было всегда, просто ты не хотела в этом признаваться даже самой себе.


Так сердца обрастают хитином, а по венам вместо крови кислота.

Era - Looking For Something

я не зверь, ты не птица

Несколько суток слушаю одну и ту же песню. Каждый раз словно не я, совсем не я, другая слушала ее перед этим.
Мурашки по коже. Не знаю, почему, казалось бы. Ан-нет, что-то дерзко зацепило за самые натянутые струны.
А вообще - настроение ни к черту. Даже шоколад не помогает. И что с этим делать просто непонятно.

На фото - прелестница Лилия

Морж - Аннушка

прочь

Порой тошнит от самой себя. От того, ЧТО ты делаешь, КАК ты делаешь и ЗАЧЕМ ты, сволочь, это делаешь.
Так хочется сбежать, прочь, от всех вас, нас, их, не важно. Ото всюду, ото всех.
Проблема заключается лишь в том, что на самом деле убежать хочется от себя. А от себя, как ни старайся, не убежишь.
Тошнит от вечных разговоров, обсуждений, перемываний чьих-то иллюзорных костей, от выяснений отношений, от всей этой пустотелой болтовни.
Хочется, чтобы все было просто и понятно, а получается как обычно - сложно и мерзко.

Полная изоляция. Только она спасет меня от вас и вас от меня.

[безликое]

Похоронить под вешними дождями собственную усталую тень. Убежать прочь от суетной липкости чужих мнений, суждений и взглядов на твою жизнь, споткнувшись о несущественность былых предубеждений.
В последний раз обернуться на пылающий город, послав ему воздушный поцелуй и улыбку одними лишь уголками губ.

Прощаясь навсегда невозможно подобрать безболезненных слов, не жалящих прикосновений, правильного времени и места, невозможно остаться, вернуться, передумать или повернуть время вспять. Невозможно ничего изменить.
Не люблю прощаться навсегда. Когда достаточно одного лишь взгляда, а на тебя обрушивают лавину неуместных фальшивых оправдательных извинений, произнесенных по сути лишь для очистки собственной совести. Не люблю оказываться по иную сторону этого трогательного маразма. Когда тебя не понимают по глазам и приходится судорожно подбирать эти же чертовы пустожалкие словечки, которые вгрызаются в его/ее сознание с упорством изголодавшейся гиены, и приносят не больше пользы, чем зонт во время тропического ливня.

Порой мне кажется, что я давно уже разучилась мечтать. Порой - что лишь мечтами и живу. Иногда - что и не живу вовсе. Но это все такие мелочи. Рассуждения о неоспоримом, извечные разговоры о судьбах и их вершителях, диалоги о глобальном и безусловно таком существенном.
Многочасовые и многомегабайтные монологи о том абстрактном, всю суть которого можно было бы впихнуть в одну единственную лаконичную фразу.


Быть может, современные подростки и правы, что не читают книг. Для них все проблемы решаются чашкой кофе и сигаретой, иногда выпивкой.
Никакого пафосного драматизма, давно позабытой романтики, никаких красивых книжных сцен, так ярко горящих у тебя в сознании, все прагматичны и саркастичны до тошноты, все знают как жить и что делать. Это ты маешься, разрываясь между вынужденной жестокостью и врожденной наивностью. Мечешься из угла в угол, от одного миража к другому, все ищешь, веришь, доверяешь, как следствие обжигаешься и падаешь, разбиваешься на мельчайшие осколки, подымаешься и собираешься вновь, каждый раз теряя то немногое, что в тебе осталось от прежнего падения, от той девочки, которой ты была когда-то... Становишься сильнее, мудрее, осмотрительнее, жестче, грабли стоят ровным строем вдоль стен и ты можешь позволить себе роскошь выбрать, на которые из них тебе бы хотелось наступить в этот раз.
Теряется настоящесть. 

Maria - Душа

У меня свой мир

В нем нет лжи, измен, предательства и лицемерия. Нет грубости, жестокости и бессердечия.
Нет людей. Есть эльфы, гномы, дриады, феи, маги, волшебники, говорящие животные, растения, летающие горы и радужные тропы.
В нем есть святость. Сохранилось понятие чести и храбрости, мудрости и величия, мужественности и женственности, чистоте духа и ответственности за свои поступки.
В моем мире есть вещи, о которых кощунственно даже упоминать вне его. В нем есть то, о чем в ваших мирах уже давно позабыли. 

Почему?

Мне всегда было любопытно, почему я вспоминаю те или иные моменты своей жизни? Почему вспоминаю одни и абсолютно не помню другие? Почему именно эти и именно в этот момент?
Почему помню все до мелочей об одном человеке, хотя не виделись лет триста, и не могу вспомнить даже лица или имени другого, хотя общалась неделю назад. Почему на одних людей засматриваешься, а иных не замечаешь? Почему с кем-то рядом спишь как убитая, а с кем-то ворочаешься, маешься, а сна ни в одном глазу, не глядя на дьявольскую усталость?
Почему люди отдают предпочтения тем или иным предметам быта, одежды, слушают разную музыку, получают удовольствие от разных фильмов? Что в нас отвечает за все эти предпочтения? Почему тот, кто для меня бог, для другой - "так-себе-мальчик"? Почему тот, на кого с восхищением смотрит моя подруга, для меня "ну и что ты в нем нашла"?
Почему несколько лет назад я всем торжественно рассказывала, как отвратен мне розовый цвет, а сейчас с удивлением обнаруживаю его у себя повсюду - в одежде, украшениях, игрушках-побрякушках, в волосах наконец.
Почему я терпеть не могу фиолетовый в одежде? Почему кофе люблю больше, чем чай, а яблоки больше, чем груши? Почему мой музыкальный калейдоскоп меняется так часто и порой так кардинально? Почему мне столь любопытны некоторые люди и их миры? Почему рисовать красками мне приятней, чем в фотошопе, а лепить из полимерной глины приятней, чем из обычной?
Почему кто-то любит полных, а кто-то анорексиков, кто-то блондинок, а кто-то брюнеток или рыжих, почему кто-то любит, а кто-то нет?
Почему люди так презирают и порицают ложь, но едва ли сыщется хоть один, ни разу в жизни не лгавший. Почему я люблю, когда идет ливень и обожаю смотреть на красное закатное солнце, почему люблю гулять по городу ранним-ранним утром, почему иногда хочется смеяться, а иногда плакать? Почему я с одними людьми чувствую себя комфортно, а с другими нет и почему порой эти люди меняются местами?
Почему я задаю вопросы, на которые никогда не получу ответа? Почему люблю спорить и придираться к словам? Почему порой так хочется одиночества, а порой от него же лезть на стены? Почему некоторые любят читать книги, а некоторые журналы?
Почему мне все нужно пощупать, потрогать, потискать, и почему я ощущаю дискомфорт, если не могу этого сделать? Почему некоторые люди вызывают ощущение скованности и неловкости, некоторые - радостной беспечности, а некоторые - прилив неконтролируемой паники.
Почему я боюсь спать? Почему предпочитаю оставаться наивной, верить людям, доверять, любить всем сердцем, прекрасно понимая, чем это чревато? Почему порой бываю так одержима, а порой так безразлична?

Почему я такая почемучка?

Вопросы

Человеческие отношения так хрупки и ненадежны. Непредсказуемы. Все может сломать одна маленькая ложь. А может не сокрушить и целая лавина предательства и безответственности.
Мы лжем друг другу, прикрываясь знаменем "Во имя спасения", распоряжаемся чужими судьбами как ветер цветочными семенами. Городим такой бред, что порой сами себе поражаемся.
И все ради чего?
Почему мы предаем тех, кого безоговорочно любим? Почему мы считаем, что вольны распоряжаться их судьбами, брать на себя ответственность за их боль, за их непролитые при нас слезы, за несказанные из страха потери слова...
Почему мы молчим? Почему не говорим о своих истинных чувствах? А если  говорим, то такими лабиринтами, что сами порой забываем, где выход.

Почему нельзя просто сказать нечто, зачем все усложнять, одевать в некую магичность, загадочность, таинственность. Кто отменил прямолинейность? Оставьте прерогативу говорить загадками девочкам, мальчикам же отдайте прямолинейность. Мир был проще, когда мужчины были мужчинами, а женщины женщинами.

Страх одиночества - самый жалкий из всех страхов. Необходимость держать кого-то при себе лишь из страха остаться одному - это гадко. Девочки, окружающие себя толпами поклонников, мальчики-донжуаны, играющие чужими сердцами - это старо как мир, и неизменно как вечность.

Во всей этой витиеватости, несомненно, есть некая прелесть, но лишь до определенного момента. Эту грань тоже нужно уметь ощущать.

У меня есть сотни, тысячи вопросов, которые я хочу задать. Задавая, но не получая ответов, я теряю желание делать это когда-либо вновь. Натыкаясь на непробиваемую стену внешнего безразличия, я теряю веру во что-либо. К счастью или сожалению, я не умею читать мысли. Я хочу слышать ответы на свои вопросы. Безусловно, я могу придумать ответ на любой свой вопрос, но это будет МОЙ ответ, не настоящий, а мой.
Я, не задающая вопросов, - ненастоящая я.
Мне страшно терять любопытство к определенным людям, страшно терять увлеченность, страсть, агонию, одержимость, страшно вновь ощутить себя неживой.
Больше всего я боюсь своего равнодушия. 

Цепляясь за остатки человечности, сбрасывая с себя оковы повседневности, тоски и внутреннего хаоса, идти вперед, никогда не оглядываясь, лишь внимательно глядя по сторонам.

=)

март

Что девочки обычно покупают себе с приходом весны? Туфельки на каблуках, короткие юбки, новую помаду, я не знаю...

А Катя "Трансакционный анализ в психотерапии" Эрика Берна.

 

Хочешь быть счастливой - будь ею.

8/03

нежданно-негаданно

Если неустойчиво-неопределенное настоящее и весьма сомнительное будущее нагоняют печаль и невыносимую тоску, внезапно на арене появляется давно забытое и тщательно зарытое в глубинке подсознания прошлое, которое обрушивается на тебя словно мешок пластиковых страз на модницу. Вроде как и радость, но в то же время - стразы-то пластиковые... И дурацкое чувство подозрительности тебя не покидает ни на секунду. Казалось, что жизнь ничему так и не научила, однако, как показала практика, в экстренных ситуациях срабатывает некий автопилот, который вырубает нафиг "сопли", приспускает розовые очки и как бы намекает: "Дорогая, мы ведь это уже проходили, помнишь?".
Это было весьма неожиданно даже для меня, сказать "нет" в ситуации, ради которой несколько лет назад я была бы готова отдать полжизни.
Может и напрасно, но сейчас горжусь собой просто неимоверно.

Мазай и зайцы

А ты все бесишься, мечешься как раненная птица в клетке, не спишь ночами, считаешь дни, часы, минуты с последней встречи до возможной, умираешь после каждой из них и понемногу воскресаешь к следующей... Понимаешь всю нелепость данной ситуации и не знаешь, чего бы еще такого сделать дабы выкарабкаться из этой гребаной паутины своей параноидальной одержимости.
Уже все оговорено, решено и ясно. Однако воспаленный мозг устало рисует цветастые картинки миров, никогда не существовавших ни в одном из измерений. И ты невольно поддаешься соблазну этих русалочьих трелей, падаешь в омут собственных иллюзий и перестаешь различать свой волшебный мир и безжалостную реальность.
Все стало таким привычным, что очередная боль уже толком и не боль. Ты отмечаешь ее как бы мимоходом, как еще одного зайца в лодке у деда Мазая...

И ты невольно ждешь того момента, когда что-то произойдет. Либо тебе надоест вся эта затянувшаяся драма и ты прекратишь свои бестолковые метания, станет попросту все равно, как в прошлый раз. Либо случится то, чего случиться в принципе не может. Даже не знаю, какой вариант вероятней.

Элизабеттаун

У тебя есть пять минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного
положения. Осознай его, насладись им, забудь о нем. И поезжай дальше.

— Бог ты мой, я все-таки победила в вашей телефонной лотерее?

 Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.

— Сахарный рожок не обязателен.
 — Сахарный рожок здесь ни при чем. А причем здесь сахарный рожок?
 — Ну, так говорят: «Вот тебе сахарный рожок, чтобы было веселее. Он такой вкусный, правда через пять минут растает». Говори все что думаешь, а то, что не думаешь, можешь не говорить. Мне не нужно это.

— Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.

 — У тебя нет несчастливой одежды? Вот, например, это платье. Мне в нем ни разу в жизни не повезло. но сегодня я его увидела и сказала: «Дам тебе еще один шанс». И я не позволю, чтобы оно снова меня подвело.

 — Что же он за дурак?
 — Он не дурак, он умнейший мужчина, который, думая о своем, забывает о всём прочем…

— Как же ему повезло, что я тебе не пара.
 — Я знаю, почему ты мне не пара, но все равно, скажи. Хочу сравнить выводы.
 — Я знаю, чего ты достойна.
 — Ну, и чего же я достойна?
 — Ты достойна… Ты достойна… Ты достойна… того, кто бы сказал — я не хочу проводить без тебя свою жизнь. В восемьдесят мы откроем свой винный заводик. В декабре мы будем кататься на сноубордах и как-нибудь возьмем с собой детей. И у на всегда будут одинаковые красные Лексусы, на которых напишут «Чак» и «Синди»… ты достойна всего этого. и даже больше.
 — Но ты мне этого не дашь…
 — Только не думай, что это попытка завоевания.
 — Хорошо, не буду.
 — Бэну еще повезло. Мы только поцеловались.
 — В моей жизни даже сэкс бывал редко так наполнен чувствами, как этот поцелуй.

 — Я ухожу… да еще во вчерашней одежде…

Хочешь стать по-настоящему великим? Тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться потерпев крах. И пусть все удивляются, что ты улыбаешься. Вот в чем истинное величие.

Отправляясь в дорогу, не срезай углы.

Есть музыка, которой нужен воздух. Опусти стекло.

Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не добрыми намерениями.

недокультиватор

Когда мне вдруг становится скучно - я виртуозно придумываю себе очаровательные проблемы и радостно бегу их решать. А то как же, затишье не по мне. Мне надо так, чтоб подраматичнее, с пафосом, с перехватом дыхания, чтобы как в прорубь с разбега.
Придумала? Умница. Решила? Что ж так быстро-то, на еще. О, теперь в самый раз. Хорошо, что в момент зацикливания меня на какой-то определенной проблеме, возникает кто-то или что-то, хорошенько пинает меня под зад с возмущенным "Совсем сдурела?!" и топает себе дальше.

И действительно, что это я? Заняться нечем? Хватит культивировать в себе этот бред, надела ласты и и в открытое море шагом марш!