Не время складывать лапки

Чертова несоответственность возможностей и требований. То ли я блонда, то ли надо пересмотреть критерии оценки. А может это банальное недопонимание.
Я не сдамся, не дождетесь, мои параноидальные субличности и подталкивающие их к суициду факторовики.
Хлеб и вода - вот что главное. Все остальное абсолютно несущественно. Не слушать, не реагировать, внимать, фильтровать, не взрываться, дышать ровно и глубоко.
Я все смогу. Хлеб и вода - убаюкивающая мантра.

Ееее...

Спор под желание. Капец, тараканы торжествуют.

Ата-та

Хватит ныть, параноичка. Взяла себя в руки, музыку повеселее да погромче, тараканы в пляс, бабочек бы еще надыбать где-нибудь... А то как-то печально без них.
И все будет и будет непременно хорошо.

Разнылась так, будто больше нечем заняться. Нет времени на этот бред, слышишь?
Рисуй, лепи, пиши, сочиняй, шей, порядок наведи, я не знаю. Делай что-то, что-нибудь, да что-угодно.

Вот и буду. Надо тараканам мелок купить, пусть порисуют что ли в уголке.

 

The Weeknd - Wicked Games

Истерия?

До чего же мерзко, что приходится улыбаться, когда хочется плакать. Не просто плакать, а выть, биться в истерике, рыдать, кричать во всю глотку, бить посуду об стены и скрипучие полы и бросаться с небоскребов.
Гадко ставить смайлы в конце предложений, чтобы не дай боже кто-либо догадался, что тебе так паршиво в этот момент.
Страшно, что потихоньку, день за днем, час за часом ты становишься все более бессердечной сукой, черствой, мертвой. Такой чужой самой себе и миру, такой недостижимо далекой, что сама себя порой не узнаешь.
Страшно искать и не находить. Страшно находить и не делать ничего из глупого страха потери, эхом отдающего по вискам.
Глупые страхи,предубеждения, предрассудки. Невообразимые перепады настроения, которые попросту сводят с ума.
Весь этот бред. Слова ничего не значат, как сказал мой друг. Сказал, написал, выразил словами. Забавно.

Кажется, я чертовски устала.  
Надоело давать "вторые шансы", надоели "котята", которых так и хочется спасти, помочь, вытянуть из депрессии, помочь стать на ноги, сесть на шею. Надоело ждать писем, которые не придут. Надоело жить в придуманном сказочном мирке, где все так замечательно и прелестно.
Надоело жить людьми, которым я не нужна.
А кто нужен мне? Нужен ведь кто-то, наверняка же нужен. Или нет? Или это очередной психоз?
Черт. Что же это?
Неужто тараканы опомнились и вернулись? Давненько вас не было, ребят. Я аж как-то соскучилась что ли. Что ж, добро пожаловать. Пошвыряемся посудой на досуге, попишем депрессивные посты, послушаем суицидальную музыку, все как обычно. Все на круги своя.

Excision, Messinian - X Rated (Original Mix)

Озарение

Прогулялась сегодня вечером по набережной... Посмотрела на влюбленные парочки, на парней... И решила, что я просто невероятно счастлива в своем одиночестве)

Страна добрых фей на капремонте

Когда все теряет смысл, самое время включать воображение.
Если все кажется не тем, чем оно является, пора придумать ему новое назначение.
В наших руках не только наше прошлое и будущее. Не только наше. Но. Я не верю в этот бред, что мы в ответе за тех, кого приручили - каждый в ответе сам за себя. Так ведь проще, правда? Сказал, что мол "я не виноват/а, меня же приручили, что мне теперь делать?". Что делать? Грести подальше от этих смутных берегов. Вляпалась, больно - поделом, не маленькая и не слепая, видела на что шла. Получив по заслугам нечего хныкать, пеняя на нелегкую и несправедливую судьбинушку. Никто не пожалеет, никто не спасет. Добрые феи нынче уж больно заняты, а волшебников и вовсе не сыскать. Потому сама, все сама.
Хочешь сказку - вперед и с песней.

Димна Суміш - В Країні Іллюзій

you do/you don't - doesn't matter

Mexicolas - Times Infinity (OST Keith)

Fucking distance

tired

В вечном ожидании чего-то нового, настоящего, истинного. В вечном поиске себя, смысла жизни, своего предназначения. Я бегу сломя голову по дороге, усыпанной острыми осколками несбывшихся мечт и чьих-то разбитых сердец. А может, только одного сердца, своего.
Кажется, я не могу уже ничего строить и создавать. Мне нечего дать вам.
Я боюсь. Боюсь вновь обжечься, устать, сдаться, собирать вещи, перебирать старые записки и подарки, смотреть в глаза и говорить "прости", боюсь опять привыкнуть к кому-то, боюсь заводить общие привычки, обычаи, боюсь начинать с самого начала. Вновь.
Я больше не хочу боли. Достаточно.
Я устала.

Мы = жизнь. Мы = счастье.

 

А знаете, что? Мы лучшие сестры в мире)

Я так за вами скучаю...

 

 

Семь пятниц

Я никому не позволю перекладывать на меня ответственность за свои поступки и проступки.
И  в ответе я только за свой ад, свой собственный. Других не создаю и демонов там не взращиваю. Со своими - хлопот выше крыши.

Я никого не приручала кнутом и пряником, не сажала в клетку на хлеб и воду, не кормила пустыми и бессмысленными обещаниями. Не было этого. Не было.
Жестокая? Бессердечная? Не мне судить.

Семь пятниц? Да. Но ты прекрасно видел, что они есть и никуда не денутся. В ближайшее время так точно.
Я предупреждала. Не поверил? В чем моя вина?


PS: а ты не думал, что слепорожденный уже изучил клюшку, а ты просто не заметил?

как-то так

Музыка не радует, шоколада не хочется. Ни спать, ни буйствовать, дурацкое полудремное состояние.
Как-то все пресно, не хватает чего-то очень важного, яркого.
Желания метериализуются, но как-то тоже не радуют. То ли не те желания сбываются, то ли ценить разучилась. Непонятно.
Сегодня важный день, а праздничного настоения нет и не предвидится. Печаль, одна печаль.
И что прикажете с этим делать?
Опять неопределенность, опять подвешенное состояние. Непонятно, чего хочется и хочется ли. О чем мечталось - получила, чего хотеть теперь - неясно.
Недостаточность. Ощущается нехватка яркости, адреналина, взрыва эмоций и чувств, переживаний. Опять тина, тягучее болото повседневности и апатии. Опять меня накрывает, давненько не было. Поблема в том, что подать руку или вытащить за шкирку некому. Ибо никто и не подозревает, что мне так нужна помощь. Хотя, кто мне может помочь кроме меня самой? Вот и будем барахтаться, пока либо выкарабкаюсь, либо накроет с головой.

Кефир с утра = пати накануне

Как-то уж больно печально все вокруг.
Как посмотришь на мир поверх розовых очков - аж страшно становится...
Что вокруг, оглянитесь? Куда вы мчитесь сломя голову?
Во что превратились наши дни? Где способность искренне смеяться и радоваться, дарить друг другу улыбки и объятия? Когда мы стали такими чужими и обособленными?
Треш-пати, алкоголь, сигаретный дым повсюду... Во что мы превращаем нашу жизнь?
Почему ни одна вечеринка не обходится без алкоголя? А наутро только и разговоров, о том кто как вчера нажрался и с кем провел ночь. И почему если я пью утром кефир - это верный признак вечеринки накануне?
Почему сказать важные слова нынче осмеливаются только после 400 грамм коньяка?
Хотя, может так было всегда, а я просто не замечала всего этого ранее. Может быть пить часов в 10 утра пиво в парке - это нормально, просто я не понимаю этого?
Почему выезжая на природу, мы везем с собой ноутбуки и недовольно бурчим по поводу отсутствия wi-fi'я?
Куда мы летим, позабыв про человечность, отзывчивость, и элементарную чертову вежливость?

Говорят, это все с нами сделала жизнь. Но это мы сделали ее такой. Сами.

Wait for me, I'm coming

Рассвет

За то время, пока я просто сидела и смотрела на мигающий курсор, собираясь с мыслями, чтобы достойно начать этот пост, в моей голове была написана уже целая книга, собрание рассказов на тему возвращения к прошлому, снята серия короткометражных фильмов о закатах и последующих рассветах и нарисована серия абстрактно-депрессивных картинок, свидетельствующих о начальной стадии шизофрении.

Как давно я не встречала рассветы. Как давно я не встречала рассветы без страха и сожаления, цепляясь за остатки ночи, как кошка, которую пытаются согнать со стула.

Ассоциативная память - это плохо. Или хорошо. Неоднозначно. Переслушивая свой плейлист в хаотичном порядке понимаю, что все эмоции и ощущения, связанные с определенными песнями, существуют до сих пор и по ходу живут собственной жизнью. Радует только то, что сейчас я могу наблюдать за этим как будто со стороны, словно это не мои мысли, а чьи-то чужие, а я просто могу их прочесть.

Мне нравится то, что происходит сейчас с моей жизнью, то, кем я становлюсь.
Нравится, что появилась цель, стремление, желание жить. Кажется, я научилась ценить.

Весна удалась на славу...

Все слишком хорошо и спокойно, чтобы писать в блоге...

Этой весной я окончательно сошла с ума... И начала жить по-настоящему.

Не дали погрустить)

Хотела написать очередной пост о своей вселенской грусти и печали, но тут вмешались некоторые товарищи и настроение полярно изменилось)
А так хотелось попафосничать, подрамматизировать... Было столько мыслей о поиске, о несоответствии времени и эпохе, о вечном. Эх...)

Реинкарнация

Ты будешь моей маленькой тайной.
Хрустальным замком для реинкарнировавших бабочек.
Чем-то новым, безошибочным. Безупречным в своей небезупречности.
Моим наваждением. Сладостным сном, только сном, о котором буду знать я одна. И этого вполне достаточно.
Ты займешь все мои сумасбродные мысли и украдешь из тревожной реальности.
Никак не связанный с моей прежней жизнью, ты, сам того не ведая, перевернешь ее с ног на голову.
Разбудишь меня от этой бесконечно липкой вязкости, подаришь вешние бури и вдохновенные безумства.
Только сном. Но этого сейчас более чем достаточно.

Театр теней

Вы мои зрители. Вы же мои учителя.
Мой мир неприемлем для вас. Потому все, кому не лень пытаются внести в него свои архиважные коррективы.

А знаете что, идите в жопу.

Научив меня однажды и не единожды быть жестокой, научив меня лгать, глядя в глаза так, что ни один детектор не заподозрит подвоха, не ожидайте искренности и наивной хрустальной доверчивости.

Относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе - моя прописная истина. До тех пор, пока я не буду вынуждена относиться к людям так, как они относятся ко мне.
Родители с детства учили меня давать сдачи. Со временем я научилась подставлять под удар другую щеку, идти на компромисс вопреки своим принципам и убеждениям, дабы сохранить нечто, что было мне дорого в определенный момент.

Я буду доверять человеку с первого дня знакомства, безгранично верить в то лучшее, чего в нем не видят остальные. Чего в нем вероятно и нет, но мне так хочется верить, что есть. Буду, потому что так приятней жить. Я ПРЕДПОЧИТАЮ так жить. Но это вовсе не означает, что я не вижу вашу истинную сущность, дорогие мои.