I'm fine without you now

I've given you... Given you everything

I'm fine without you now

I've given you my heart

I'm fine without you now

Спустя годы я получила то, о чем некогда так мечтала. Вот только... изменилась я с тех пор. И мечты, соответственно, тоже. И теперь то, что когда-то казалось милым и столь желанным, сейчас вызывает двойственное чувство отвращения и тошноты несоответственности времени и места.

Я получила ответ на свой вопрос. Лучше поздно, чем никогда и спасибо тебе за это. Правда.

В моей жизни как-то не осталось места для тебя. Когда-то я так стремилась стать достойной тебя...что не заметила как переросла эту первозданную чушь.

Ты остался прежним, я помню тебя именно таким. И помню, какими глазами на тебя смотрела, какой смешной была, как разбивалась на тысячи осколков, сгорала до тла, тонула в своей невероятно утопичной версии этой вселенной. Как путем просто нечеловеческих усилий я выкарабкалась из этой затяжной драматичной эпопеи, когда даже самой себе я напоминала лишь невзрачную тень, отголосок некогда живущего существа, которое слоняется по миру сему в поисках веревки и мыла чего-либо, способного вдохнуть жизнь в эти призрачные вены.

Спасибо друзьям и родителям, мужественно пережившим это чудо-времечко)

Все, я все сказала, нет смысла более обсуждать эту смешную ситуацию. Наконец я выговорилась. Поток негодования медленно сошел на нет, потеряв первоначальную остроту и сладость. Теперь лишь остаточное эхо внезапно нагрянувшей сатисфакции, еще немного и снова тишь да гладь. 

Возможно, когда-то я скажу тебе это лично. Возможно, нет.

Armin Van Buuren feat. Jennifer Rene - Fine Without You (radio edit)     

Битой ли?

Порой прошлое с размаху лупит тебя битой по затылку легонько напоминает о себе ненавязчивым прикосновением к плечу. И ты такая вдохновленная этим внезапным расстройством психики, счастливая от того, что прошлое тебя не забыло нет не надейся, сволочь и по всей видимости не забудет никогда... Так вот, о чем это я? Прошлое порой преподносит сюрпризы. Сопливо-сентиментальные сюрпризы, даже нет - сюрпризики, единственное предназначение которых - вызвать у тебя недоумение и какое-то дурацкое чувство, которое можно было бы определить как неловкость или неуместность.
Ибо ностальгию и нежные чувства они уже по-умолчанию вызвать не могут. Остается только жалость, тоска, небольшое раздражение и чувство невовременности. Знакомо, да? Печально все это.
Не столько даже печально из-за попытки вызвать ностальгию, сколько сам факт ее полнейшего отсутствия. Куда делись те остатки человечности, которые отвечают за набор вполне оправданных временем комбинаций реакций на простейшие и не очень раздражители, служившие верой и правдой столько лет? Неужто устаревшая модель поведения решила свергнуть сама себя с этого безликого престола нравственно-замшелых принципов и устоев и свершить наконец переворот своей внутренней политики по отношению к внешнему миру?

А главный подвох знаешь в чем? Поздно. Ты давно уже мне не нужен. Где ты, мать твою, был, когда я не могла без тебя дышать? Когда все вокруг шептало мне твое имя, когда я ложилась спать только потому, что надеялась увидеть во сне тебя? Где ты тогда был? Ты себе даже представить не можешь, насколько ты опоздал. На сколько лет, месяцев, мгновений, рассветов и закатов ранее ты должен был прийти. А теперь... Да, теперь мы можем быть друзьями.

Birdy - Shelter

Не время складывать лапки

Чертова несоответственность возможностей и требований. То ли я блонда, то ли надо пересмотреть критерии оценки. А может это банальное недопонимание.
Я не сдамся, не дождетесь, мои параноидальные субличности и подталкивающие их к суициду факторовики.
Хлеб и вода - вот что главное. Все остальное абсолютно несущественно. Не слушать, не реагировать, внимать, фильтровать, не взрываться, дышать ровно и глубоко.
Я все смогу. Хлеб и вода - убаюкивающая мантра.

Ееее...

Спор под желание. Капец, тараканы торжествуют.

Ата-та

Хватит ныть, параноичка. Взяла себя в руки, музыку повеселее да погромче, тараканы в пляс, бабочек бы еще надыбать где-нибудь... А то как-то печально без них.
И все будет и будет непременно хорошо.

Разнылась так, будто больше нечем заняться. Нет времени на этот бред, слышишь?
Рисуй, лепи, пиши, сочиняй, шей, порядок наведи, я не знаю. Делай что-то, что-нибудь, да что-угодно.

Вот и буду. Надо тараканам мелок купить, пусть порисуют что ли в уголке.

 

The Weeknd - Wicked Games

Истерия?

До чего же мерзко, что приходится улыбаться, когда хочется плакать. Не просто плакать, а выть, биться в истерике, рыдать, кричать во всю глотку, бить посуду об стены и скрипучие полы и бросаться с небоскребов.
Гадко ставить смайлы в конце предложений, чтобы не дай боже кто-либо догадался, что тебе так паршиво в этот момент.
Страшно, что потихоньку, день за днем, час за часом ты становишься все более бессердечной сукой, черствой, мертвой. Такой чужой самой себе и миру, такой недостижимо далекой, что сама себя порой не узнаешь.
Страшно искать и не находить. Страшно находить и не делать ничего из глупого страха потери, эхом отдающего по вискам.
Глупые страхи,предубеждения, предрассудки. Невообразимые перепады настроения, которые попросту сводят с ума.
Весь этот бред. Слова ничего не значат, как сказал мой друг. Сказал, написал, выразил словами. Забавно.

Кажется, я чертовски устала.  
Надоело давать "вторые шансы", надоели "котята", которых так и хочется спасти, помочь, вытянуть из депрессии, помочь стать на ноги, сесть на шею. Надоело ждать писем, которые не придут. Надоело жить в придуманном сказочном мирке, где все так замечательно и прелестно.
Надоело жить людьми, которым я не нужна.
А кто нужен мне? Нужен ведь кто-то, наверняка же нужен. Или нет? Или это очередной психоз?
Черт. Что же это?
Неужто тараканы опомнились и вернулись? Давненько вас не было, ребят. Я аж как-то соскучилась что ли. Что ж, добро пожаловать. Пошвыряемся посудой на досуге, попишем депрессивные посты, послушаем суицидальную музыку, все как обычно. Все на круги своя.

Excision, Messinian - X Rated (Original Mix)

Озарение

Прогулялась сегодня вечером по набережной... Посмотрела на влюбленные парочки, на парней... И решила, что я просто невероятно счастлива в своем одиночестве)

Страна добрых фей на капремонте

Когда все теряет смысл, самое время включать воображение.
Если все кажется не тем, чем оно является, пора придумать ему новое назначение.
В наших руках не только наше прошлое и будущее. Не только наше. Но. Я не верю в этот бред, что мы в ответе за тех, кого приручили - каждый в ответе сам за себя. Так ведь проще, правда? Сказал, что мол "я не виноват/а, меня же приручили, что мне теперь делать?". Что делать? Грести подальше от этих смутных берегов. Вляпалась, больно - поделом, не маленькая и не слепая, видела на что шла. Получив по заслугам нечего хныкать, пеняя на нелегкую и несправедливую судьбинушку. Никто не пожалеет, никто не спасет. Добрые феи нынче уж больно заняты, а волшебников и вовсе не сыскать. Потому сама, все сама.
Хочешь сказку - вперед и с песней.

Димна Суміш - В Країні Іллюзій

you do/you don't - doesn't matter

Mexicolas - Times Infinity (OST Keith)

Fucking distance

tired

В вечном ожидании чего-то нового, настоящего, истинного. В вечном поиске себя, смысла жизни, своего предназначения. Я бегу сломя голову по дороге, усыпанной острыми осколками несбывшихся мечт и чьих-то разбитых сердец. А может, только одного сердца, своего.
Кажется, я не могу уже ничего строить и создавать. Мне нечего дать вам.
Я боюсь. Боюсь вновь обжечься, устать, сдаться, собирать вещи, перебирать старые записки и подарки, смотреть в глаза и говорить "прости", боюсь опять привыкнуть к кому-то, боюсь заводить общие привычки, обычаи, боюсь начинать с самого начала. Вновь.
Я больше не хочу боли. Достаточно.
Я устала.

Мы = жизнь. Мы = счастье.

 

А знаете, что? Мы лучшие сестры в мире)

Я так за вами скучаю...

 

 

Семь пятниц

Я никому не позволю перекладывать на меня ответственность за свои поступки и проступки.
И  в ответе я только за свой ад, свой собственный. Других не создаю и демонов там не взращиваю. Со своими - хлопот выше крыши.

Я никого не приручала кнутом и пряником, не сажала в клетку на хлеб и воду, не кормила пустыми и бессмысленными обещаниями. Не было этого. Не было.
Жестокая? Бессердечная? Не мне судить.

Семь пятниц? Да. Но ты прекрасно видел, что они есть и никуда не денутся. В ближайшее время так точно.
Я предупреждала. Не поверил? В чем моя вина?


PS: а ты не думал, что слепорожденный уже изучил клюшку, а ты просто не заметил?

как-то так

Музыка не радует, шоколада не хочется. Ни спать, ни буйствовать, дурацкое полудремное состояние.
Как-то все пресно, не хватает чего-то очень важного, яркого.
Желания метериализуются, но как-то тоже не радуют. То ли не те желания сбываются, то ли ценить разучилась. Непонятно.
Сегодня важный день, а праздничного настоения нет и не предвидится. Печаль, одна печаль.
И что прикажете с этим делать?
Опять неопределенность, опять подвешенное состояние. Непонятно, чего хочется и хочется ли. О чем мечталось - получила, чего хотеть теперь - неясно.
Недостаточность. Ощущается нехватка яркости, адреналина, взрыва эмоций и чувств, переживаний. Опять тина, тягучее болото повседневности и апатии. Опять меня накрывает, давненько не было. Поблема в том, что подать руку или вытащить за шкирку некому. Ибо никто и не подозревает, что мне так нужна помощь. Хотя, кто мне может помочь кроме меня самой? Вот и будем барахтаться, пока либо выкарабкаюсь, либо накроет с головой.

Кефир с утра = пати накануне

Как-то уж больно печально все вокруг.
Как посмотришь на мир поверх розовых очков - аж страшно становится...
Что вокруг, оглянитесь? Куда вы мчитесь сломя голову?
Во что превратились наши дни? Где способность искренне смеяться и радоваться, дарить друг другу улыбки и объятия? Когда мы стали такими чужими и обособленными?
Треш-пати, алкоголь, сигаретный дым повсюду... Во что мы превращаем нашу жизнь?
Почему ни одна вечеринка не обходится без алкоголя? А наутро только и разговоров, о том кто как вчера нажрался и с кем провел ночь. И почему если я пью утром кефир - это верный признак вечеринки накануне?
Почему сказать важные слова нынче осмеливаются только после 400 грамм коньяка?
Хотя, может так было всегда, а я просто не замечала всего этого ранее. Может быть пить часов в 10 утра пиво в парке - это нормально, просто я не понимаю этого?
Почему выезжая на природу, мы везем с собой ноутбуки и недовольно бурчим по поводу отсутствия wi-fi'я?
Куда мы летим, позабыв про человечность, отзывчивость, и элементарную чертову вежливость?

Говорят, это все с нами сделала жизнь. Но это мы сделали ее такой. Сами.

Wait for me, I'm coming

Рассвет

За то время, пока я просто сидела и смотрела на мигающий курсор, собираясь с мыслями, чтобы достойно начать этот пост, в моей голове была написана уже целая книга, собрание рассказов на тему возвращения к прошлому, снята серия короткометражных фильмов о закатах и последующих рассветах и нарисована серия абстрактно-депрессивных картинок, свидетельствующих о начальной стадии шизофрении.

Как давно я не встречала рассветы. Как давно я не встречала рассветы без страха и сожаления, цепляясь за остатки ночи, как кошка, которую пытаются согнать со стула.

Ассоциативная память - это плохо. Или хорошо. Неоднозначно. Переслушивая свой плейлист в хаотичном порядке понимаю, что все эмоции и ощущения, связанные с определенными песнями, существуют до сих пор и по ходу живут собственной жизнью. Радует только то, что сейчас я могу наблюдать за этим как будто со стороны, словно это не мои мысли, а чьи-то чужие, а я просто могу их прочесть.

Мне нравится то, что происходит сейчас с моей жизнью, то, кем я становлюсь.
Нравится, что появилась цель, стремление, желание жить. Кажется, я научилась ценить.

Весна удалась на славу...

Все слишком хорошо и спокойно, чтобы писать в блоге...

Этой весной я окончательно сошла с ума... И начала жить по-настоящему.

Не дали погрустить)

Хотела написать очередной пост о своей вселенской грусти и печали, но тут вмешались некоторые товарищи и настроение полярно изменилось)
А так хотелось попафосничать, подрамматизировать... Было столько мыслей о поиске, о несоответствии времени и эпохе, о вечном. Эх...)