Тщетность

Хотела написать длинный пост на тему палачей, жертв, несовершенности мира, обесценивании любви, неподаренных подарках и невысказанных словах, но на меня напала тщетность бытия и я передумала писать что-либо, как и говорить тебе все, что собиралась.
Все закончилось, сошло на нет, потерялось, стерлось в пыль, развеялось по ветру.
Спасибо, что был со мной какое-то время, было весело. Счастья тебе и определенности.

Немного магии бы

Я смотрю на тебя и понимаю, что не злюсь. Это было бы по меньшей мере лицемерно с моей стороны, ведь сама была в твоей шкуре. Мне немного грустно, что я не могу сделать тебя счастливым, а та, что может, скорее всего просто не знает об этом. Мне жаль, что я не могу тебе помочь. Да, ты не нуждаешься ни в чьей помощи, но все же. Мне бы хотелось быть немножечко колдуньей, тогда бы я смогла исполнить твое желание, и все бы у вас было хорошо.
Мне жаль, что люди разучились беречь друг друга, к нежным чувствам относятся пренебрежительно, гордость лелеют и взращивают, печально, что вокруг столько разбитых сердец и изморенных нелюбовью душ.
Знаешь, мне ведь просто хотелось тепла, твоего и ничьего другого. Мне так хотелось вновь ощутить себя в надежных руках, хоть на время. Ты уж прости, что хотела столь многого от тебя.

Весна и кошки

У меня на коленках спит кошка. Периодически ворочается, встает, топчется на месте и снова укладывается. Она не приходила ко мне с декабря, то ли бойкот, то ли временная смена симпатий. Я помню, как расстроилась, когда она ушла, "ууууааа, меня никто не любит, даже коооошка", и неважно, кто кошки привязаны не к людям, а к месту, и не в том, что кошка живет со мной только когда на улице холодно. Дело было в моменте. Когда все зыбко и нестабильно, а тут еще и кошка ушла. Так и с тобой. Когда все так шатко и неопределенно, во всех областях моей жизни творится форменный кавардак, а тут еще и ты вычудил. И ничего личного, банальное совпадение. И дело не в тебе конкретно, дело в том, что "кошка ушла". Я люблю быть уверенной в чем-либо. Даже если это уверенность в том, что на человека полагаться нельзя. Не люблю терять контроль над ситуацией, не люблю, когда кто-либо принуждает меня говорить или делать то,что я сама делать не хотела. Не люблю, когда мне морочат голову, пользуются моей открытостью и добротой, когда сознательно причиняют мне моральный дискомфорт и откровенно наслаждаются этим. Я не против лжи во спасение, я против правды не к месту.
Мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны. Теперь все на своих местах. Когда случается какая-то дурацкая ситуация в моей жизни, первым инстинктивным решением бывает побег. Затем перемены. В данном случае роль побега сыграло временное удаление аккаунта из соцсети, такой себе виртуальный мини-суицид. На счет перемен - в прошлый раз страдали мои волосы (сначала кардинально красный из черного, затем дедреды), в этот - перестановка на кухне и смена гардероба. Никогда не верила в целительную силу шопинга, но это оказалось достаточно весело, надо всего-лишь прикупить несколько вещей, не свойственным себе-прежней, чтобы построить образ себя-новой.
Это уже традиция какая-то, встречать весну в одиночестве, надо в порядке исключения чем-то подсластить ее в этом году. Так что моя весна будет смелой)

Излишек информации

С каждым новым человеком в моей жизни появляется нечто новое, что вполне естественно. Порой это что-то полезное, порой не очень, хотя, возможно, просто не пришло еще время для применения новоприобретенного навыка.
Новые люди, как правило, проходят несколько стадий в моей жизни, таких себе периодов.
Сначала это восторг и необоснованное восхищение. Мне нравится все - как этот кто-то говорит, держится на людях, одевается, поправляет волосы или улыбается, как щурится от солнца, его любимая музыка, фильмы и спорт становятся и моими любимыми, я порой перенимаю жесты и манеру говорить, я как бы примеряю на себя этот образ. Потом восхищение проходит и остаются только факты. На этой стадии мои интересы вновь становятся моими, обожествление проходит, уступая место уважению и симпатии, если человек ее достоин.
Спустя какое-то время, как правило, человек творит фигню. Иначе я этого бы не назвала. Вроде взрослый, адекватный, толковый, ан-нет, фигня - она такая, неудержимая. А дальше все зависит от того, как человек собирается (или не собирается) решать данную ситуацию, но это уже детали.

Я не буду пытаться удержать тебя силой, хитростью или какими-либо уловками. И я не буду делать вид, что все нормально и что меня все устраивает. Потому что не все нормально и меня устраивает далеко не все. Ты перестал приносить мне радость, от мыслей о тебе мне становится трудно дышать, мне не нравится тяжесть на сердце, которую ты мне даришь.
Мне не нужна была та правда, которой ты внезапно решил со мной поделиться. Более того - я просила тебя не говорить мне об этом, и это была единственная моя просьба, условие.
Мне не нужно это. Я не требовала твоей взаимности и ты знаешь это. Но какого же черта ты устроил?

Книжная пыль

Наверное, я перечитала сказок в свое время. В них добро всегда побеждает зло, людям с чистым сердцем и благими намерениями помогают практически все, порой даже злодеи, вдохновленные идеей возможности выбора между сотворением добра и зла. Открытость и наивность в чести, как и храбрость, все чувства гипертрофированы, герои чересчур эмоциональны, диалоги порой кажутся неуместно восторженными, но все же волей-неволей проникаешься идеей утопического мира. Обращали ли вы внимание, как быстро и пылко влюбляются герои книг? Взаимное или нет, но чувство возникает практически мгновенно, после чего начинается веселье - кто-то кого-то завоевывает, кто-то кого-то отвергает, вмешиваются третьи, пятые, десятые лица, вносящие определенный вклад в общую картину. И для влюбленных не бывает "никак" - либо счастливый конец, либо трагедия, кому как повезет. В книгах никто не расстается потому что "такой период в жизни" или "прости, я понял, что не готов к серьезным отношениям". Хотя я не исключаю вероятность того, что читала не те книги.
Почему вообще существуют прекрасные любовные повести? Потому что такие истории имеют место в жизни или авторам чертовски хотелось бы, чтобы так было? Это попытка убедить мир, что любовь все же существует или ее пора отнести к жанру научной фантастики?
Я устала задавать бессмысленные вопросы, на которые никогда не получу ответа.
Ты сказал, что я устала от неопределенности. Да, но не от той, что ты имел ввиду. Тут все было ясно с самого начала, предсказуемо и очевидно. Я устала от своей пустой веры в лучшее, несбыточное, устала быть нелюбимой любимым, устала от игр и лицемерия, от лжи и правды невпопад, устала безрезультатно пытаться и обжигаться вновь и вновь. Я просто устала.
У меня нет сил больше ни на что, ни на попытки сблизиться, ни на отстаивание гордости и независимости. Нет сил даже на злость или слезы, я просто опустошена. Нет меня.

Усталость металла

Мне надоело, устала.
Обещания, ожидания, чаяния. Достаточно.
Теперь я полагаюсь на течение, смирение и отстраненность от ситуации, взгляд как бы со стороны.
Хватит с меня всей этой чехарды, душа желает вальса.

Чужие

Словно чужие, наткнувшиеся друг на друга в темном коридоре захудалого бара. Будто были знакомы сто лет назад, но позабыли, кто есть кто, память обнищала, теперь пытается вернуть былое величие, неумело демонстрируя то немногое хорошее, что было или только казалось; слова потерялись в лабиринтах самообмана и потрясающего дворца иллюзий, все еще возвышающегося над горькой реальностью.
Хочется кричать до хрипоты, до потери голоса вовсе, драть обои когтями, да так, чтобы узора было уже не разглядеть. Заглушить голоса в голове дурной музыкой, громкой, бессмысленной, колючей. Боль густая, липкая как смола, черная и тягучая, она все не уходит и не уходит, вопреки всему, ведь нечему уже болеть, все давно сожжено, истоптано, разбито, развеяно по ветру.
Мне так хочется, чтобы ты знал, как сильно ты мне нужен, чтобы эти слова что-то значили для тебя. Как же горько, что тебе все равно.

Разность миров

Я никогда не стану частью твоего мира. Как бы я того ни хотела, что бы ни делала. Достаточно просто остановиться на секундочку и дать фактам стать по местам. Это всегда будут две разные вселенные, пересекшиеся в какой-то точке по чистой случайности. Как бы я хотела быть частью твоей жизни, если бы ты только знал.

Rainy Mood

Хочется рвануть в небо, взмыть в бескрайнюю серость и холодную бесконечность этого сомнительного птичьего рая. Выше облаков, так, чтобы звезды были огромными и ослепительными как новогодние шары на безвкусно наряженной елке, как огни фонарей, что рассматриваешь сквозь пальцы на вечерней автостраде. А оттуда, с этой невозможной высоты, смотреть вниз на свою странную жизнь и бросаться пустыми обещаниями изменить все в этой хитросплетенной истории, прекрасно осознавая, однако, что все останется по-прежнему, стоит лишь коснуться ногами земли.

Хочется лежать посреди поля, в высокой сочной траве, перешептывающейся с ветром о былых временах, слушать тишину, наслаждаясь покоем и небытием. Хочется не быть, раствориться в этих теплых мгновениях, исчезнуть вместе с утренней росой, быть ничем и всем одновременно. Хочется быть причастной ко всему на свете и не причастной ни к чему. Существовать лишь в чьей-то светлой памяти и чьем-то горячем сердце, быть музой, вдохновением, наваждением, страстью, умиротворением, покоем, раем, тайным пристанищем чьей-то блуждающей во тьме души, быть светом и теплом, проводником, музыкой, тишиной, любовью. Хочется быть значимой для тебя. Или не быть вовсе, нигде, ни одном из измерений, миров или вселенной.

Душа поет...

Лавина

Когда-нибудь я устану, мне надоест ждать, закрывать глаза на не сдержанные обещания, на планы, которые приходилось переносить, на нереализованные желания, не сказанные мною слова, на невзаимность.
Но дело не только в тебе, если быть объективной. Все вокруг шатко, ненадежно, нестабильно, зыбко и призрачно. Нет ни одной сферы моей жизни, которая была бы достаточно прочной опорой для моего душевного равновесия. И это выводит из себя. Наваливается лавиной со страшным грохотом, всей своей ледяной тяжестью и не дает надежды на спасение. Мне страшно, одиноко, я устала от этой неопределенности, мне так хочется быть уверенной хоть в чем-то. Или ком-то.

Без тебя

Без тебя ничего не имеет значения. Без тебя мне ничего не надо. Ты как сахар и специи в кофе. Без тебя, вероятно, можно было бы прожить, но теряется всякий вкус и острота.
Все это волшебство зимы, хороводы снежинок в свете фонарей, оглушительный хруст падших хрустальных ангелов, красные восходы и огненные закаты, окрашивающие мир чистыми цветами страсти и непередаваемого восторга. Даже серые будни играют всеми невозможными оттенками радости, когда ты рядом. Кто-угодно, видевший меня утром, - родители, друзья, все могут подтвердить - я бука еще та, но ты, ты делаешь мое утро, детка, мне хочется петь, танцевать, болтать без умолку, щебетать как птичка, делать для тебя кофе и печь вкусноту. Мне хочется раскрасить твою жизнь небывалыми историями и непредсказуемыми событиями, превратить бытность в сказку с пряничными домиками, молочными реками и кисельными берегами. Хочется закутаться с тобой в плед, уткнуться носом в грудь, утонув в объятиях и забыть о том, что снаружи еще что-то существует. Город, холод, люди? Не, не слышала. Только ты, исключительно. Без тебя мне не спится, не работается, не мечтается, не рисуется, не дышится. Без тебя я - не я. Мой дом полон призраков, голова - тараканов, а поведение - причуд, но иначе было бы чертовски скучно жить, разве не так?
Мне столько всего хочется сказать тебе, ворковать нежно на ушко, пока ты не замурлычешь как котенок, скоммуниздивший пару литров сметаны из хозяйской кладовой. Хочется рассказывать по утрам свои сны, повергая каждый раз в еще более культурный шок, наблюдая за переменами диаметра твоих глаз, и читая в них немой вопрос, который скорее крик о помощи, нежели вопрос: "Кто ты, где я и где мои вещи?!"
Хочу знать, что ты скучаешь по мне, и что время от времени твои мысли возвращаются к моей радужной персоне и что эти мысли тебя радуют. Хотя это уже из области научной фантастики, но к черту стереотипы, сегодня я мечтатель! Приснись мне сегодня, а завтра я расскажу тебе, какую планету мы спасали в этот раз и чем закончилась эта эпопея с голубями.

Холодно

Останься. Не уходи, не ускользай от меня словно утренний туман с первыми лучами солнца.
Не оставляй меня одну, с этим холодом и пустотой, с этой отчужденностью, которой сквозит каждое твое прикосновение.
Мои руки не согреть, мое сердце не спасти. Я тщетно цепляюсь за остатки дурацкой человечности и угасающей с каждым вдохом веры в чудо, держусь из последних сил, слепо убеждая себя в том, что я все еще жива. Ты так нужен мне. Так нужен.
Как жаль, что все так. Холодно.

Мираж

Порой я не узнаю сама себя.
Тараканы посмотрели на небольшой лесок оттоптанных мною граблей, оценили ситуацию, призадумались, почесали свободными лапками свои гладкие затылки и не спеша двинулись на охоту. Судя по всему наткнулись на задремавшую от холода черепаху, подло стащили у нее панцирь и с горделивым видом притащили мне. Мол, на, дурында, сердечко-то свое припрячь, а то опять будешь ныть от недолюбви.
Как-то все иначе. Как будто меня две. Одна я - та, что все чувствует, ощущает, переживает, которая неосмотрительно влюблена и все время порывается что-то делать - сказать обо всем, что чувствует, задарить, занежить, заласкать, залюбить, забаловать.
Вторая я - как смотритель. Если у первой есть имя, то у второй нет. Смотритель цинична, немного жестковата, осторожна, часто равнодушна и бестактна. Пожалуй, так было всегда, но раньше смотритель была более пассивна, теперь же взяла инициативу в свои руки и редко когда дает волю первой. Только уж когда совсем скучно становится, тогда она просто отпускает поводок на время достаточное, чтобы натворить всякой чепухи, а потом неспешно это распутывает.
Раньше все воспринималось как-то острее, ближе, боль была сильнее и неожиданней, предательство - ударом, а невзаимность - такой мучительной.
Сейчас же все какое-то пресное. Как будто я и не живу на самом деле, а лишь наблюдаю за чьей-то странной жизнью.
Я безумно влюблена, мне так хочется постоянно быть рядом с тобой, держать тебя за руку, чувствовать твое тепло, слушать тебя, узнавать, рассказывать о себе, я тайком любуюсь тобой, твоими волшебными глазами, губами, руками... Мне столько всего хочется сказать тебе и порой эти слова почти слетают с моих губ, но я вовремя спохватываюсь и прячу их глубоко-глубоко, там где ты их не найдешь, хотя ведь даже и не станешь искать. Это так странно - быть рядом с человеком, который к тебе равнодушен. Иногда я забываюсь, и мне начинает казаться, что тебе не все равно, я с тобой рядом или не я. Но потом ты как-бы ненароком напоминаешь мне, что к чему и все становится на свои места. И все мое безумие, весь ураган чувств, которые бушуют во мне от одной мысли о тебе - все это покрывается мерзким вязким туманом "Ему все равно. Ты не нужна ему. Ему нужна не ты". Опускаются руки, в голову лезут дурацкие мысли, мне приходится постоянно жестко контролировать себя - мысли, чувства, поступки, все, чем я могу опрометчиво разрушить этот призрачный песочный замок. Это так утомительно.
Конечно, можно перестать быть мазохисткой и прекратить все это, но я не готова потерять тебя, пусть даже и такого призрачного, зыбкого как мираж. Я не готова увидеть, насколько тебе все равно.

Руки-крюки

Вам знакомо это дурацкое чувство, которое я лично могла бы сейчас именовать "руки-крюки"?

Это хуже ПМС (девочки поймут, мальчики проникнутся идеей), потому что эта чертовщина предсказуема по времени и длительности. И примерно знаешь как от нее избавиться, как по возможности обезопасить себя и окружающих. А тут... Просто звездец. Одежда то там трет, то тут мешается, любимая музыка раздражает, не пойму, холодно мне или жарко, мебель атакует углами и дверными ручками, чайник норовит обжечь, запах кофе уже вызывает сонный рефлекс, еда не радует, но постоянно чего-то хочется, фотошоп виснет, собственный рисунок никак не желает мне нравиться, хоть плачь, предмет нежности и обожаний (не знаю, как иначе назвать) не балует присутствием ибо сам в заботах и до меня ему не то чтобы нет дела, просто...нет его рядом. А если и рядом, то мысли уносят его в звенящую снежную даль, как три белых коня (песню должны помнить) и он все равно не со мной. Вот так. Со-мной-не-со-мной.

Никуда не хочу идти, никого не хочу видеть и слышать. А кого хочу - в снежной дали, ему не до меня. Черт побери, ты так нужен мне сейчас, если бы ты только знал.

А вообще - мне надо закончить рисунок. Очень надо и очень быстро. А руки-крюки упорно не хотят выдавать желаемый результат, хоть ты рыдай над планшетом, хоть взывай к невидимым и неведомым рисовальным богам - все равно получается Г. Сдаваться нельзя, но и ничерта не получается. Не знаю, что делать. Хожу как дура по дому, круги наматываю, и фильмы посмотрела, и порядок навела, и мастер-классов нагляделась, артов-образцов тьма. А все равно не получается у меня. И даже мантра "бери и делай" уже не работает. Ядрена кочерыжка, когда же это закончится?

Временные люди

Врываются без стука и предупреждения, уходят не прощаясь и не закрывая за собой дверь, оставляя превосходные просторы для сквозняков и всевозможных догадок. Временные люди, они такие, ты их не ждешь, не зовешь, но и прогнать не смеешь, ибо польза от них неоспорима. Хотя кто не временен? Все рано или поздно уходят, оставляя за собой след. Кто легкую розовую дымку или тонкий аромат надежд, а кто грубую грабельную рану, щедро присыпаемую время от времени солью. Да мы и сами периодически примеряем на себя это извечный образ. Нас ранят, мы раним, и порой того не замечая, становимся теми, о ком сами же пишем в блогах, кому посвящаем стихи и рисунки, полные боли и отчаяния, кого запиваем алкоголем, выжигаем из своих покалеченных душ холодным равнодушным огнем, о ком не забываем никогда, и время не имеет никакого значения.
Мы уже не дети, каждый был влюблен, покинут, обижен, втоптан в грязь, предан, уничтожен, забыт и вновь воскрешен. Теперь земля полнится такими себе ожившими мертвецами, чьи сердца никогда не будут биться как прежде, как первый раз. Никто не позволит себе ступить в этот пираний пруд снова. А если и ступит, то в таком снаряжении, что рыбкам остается только сложить зубы на полку и тихонечко наслаждаться видами потенциальной добычи, жалобно поскуливая от голода.
Каменные сердца тянут вниз, не позволяя парить над мирской суетой как прежде. Их глухой перестук сбивает с собственного ритма и заставляет невольно усомниться в том, что ты сама еще жива. Вокруг столько убитых надежд и расколотых каменных сердец, изъеденных солью и горьким ветром разочарований, столько печали и трепетной недосказанности, столько невысвобожденной нежности и любви, столько отчаяния. Столько всего, что порой кажется, что больше ты так не выдержишь, сломаешься, сдашься и поднимешь белый флаг перед лицом этой мерзкой неоспоримой действительности.
А потом случается чудо - ты влюбляешься. Белый флаг по-быстрому сменяется веселым пиратским и с задорным "Йо-хо-хо и бутылка рома!" ты бросаешься в новый бой, недоумевая, как пять минут назад чуть не сдалась с потрохами из-за какой-то нелепости. Далее все банально. Предмет твоих воздыханий либо разделит сие ликование и притащит ящик рома плюс попугая, либо останется при белом флаге, который ты тщетно будешь пытаться заменить на свой в ближайшие пару месяцев. Потом либо плюнешь и помчишь к чужим берегам навстречу жизни, либо перейдешь в секту белофлаговцев, поставив жирненький крест на всем, чего хотела от отношений и от этого человека в частности. Станешь эмоциональным зомби, тщетно пытающимся найти хоть крохи человечности и тепла в том, кто к тебе равнодушен. И ты будешь так маяться день за днем, с каждым мгновениям умерщвляя в себе то драгоценное, что так долго хранила, пытаясь уберечь от неминуемой гибели - способность любить, искренне радоваться, смеяться, удивляться, сопереживать, быть честной и бескорыстной, задорной, живой. И так будет продолжаться до тех пор, пока от тебя не останется лишь пустая оболочка да холодный серый камешек в груди, напоминающий о том, что ты потеряла - себя.

А теперь - поднимайте ваши флаги, господа.

Чайное царство

Мне подарили чай! Собственноручно собранный из тысячи вкуснющих ингредиентов...
Такая вкуснота, не передать словами, а запах, запах просто божественный. В честь сего события вчера же и забацали мини чайную церемонию, последствия которой гордо красуются теперь на моей кухне)))

Первая буква алфавита

Я хочу кричать, но безмолвно смотрю на монитор, не решаясь потревожить твой покой и нарушить данное по глупости обещание.

Я не умею быть такой, какой обещала быть. Это невыносимо, невозможно, я сгораю внутри себя и каждый раз с тревогой смотрю тебе вслед - последний ли раз? Каждый взгляд, каждый поцелуй и прикосновение как последние капли воды среди белоснежной мертвой пустыни.

Я несу чушь, несусветную, нелепую, наивную, непоследовательную, алогичную.

Я не живу, не существую, не летаю, не мечтаю, не люблю, не дышу, не чувствую.

Я птица в клетке, невольница своих же бредовых идей, своих слепых ожиданий, не обоснованных ничем, кроме упрямства и любовью к излюбленным граблям.

Я задыхаюсь без тебя, не дышу, не слышно этого дурацкого стука из грудной клетки, я не могу спать, когда ты рядом, потому что боюсь упустить из виду хоть мгновение тебя.

Я боюсь проснуться и не увидеть тебя рядом, не услышать твое дыхание, не почувствовать твое тепло. Я боюсь потерять тебя, хотя тебя и так у меня нет. От этого еще страшнее.

Я не хочу засыпать, потому что снова боюсь просыпаться.

Я хочу тепла. Нежности. Ласки. Искренности. Ощущения безопасности и необходимости.

Но могу получить лишь маскировочные улыбки, вежливое участие и океан неподдельной страсти. Этого более чем достаточно, но не мне. Мне всегда будет мало тебя, твоих глаз, твоих чутких рук.

Ты хочешь знать, что со мной? Со мной все хорошо, так я тебе обещала. А кто я такая, чтобы не сдерживать данные тебе обещания?

Выбор

Мне так не хватает нежности...
Такой легкой, теплой, как свет заходящего солнца, как летний ветер, развевающий мои волосы бесконечными лентами, опоясывающими весь мир. Такой невесомой, как мои утренние поцелуи, которыми я осыпаю твои волосы, пока ты еще спишь.
Мне мало тебя. Как цветок, робко протягивающий свои не окрепшие еще листья к солнцу, так я тянусь к тебе, зная заранее, что не согреться мне твоим призрачным холодным светом.
Мои руки холодны как лед, не отогреть, не оживить, они забыли, что такое тепло. Я забыла.
Забыла, как это, когда за каждым твоим движением, грациозна ты как кошка или неуклюжа как панда, наблюдает пара любопытных нежных глаз, следит и любуется, ловит каждый вздох, каждый взгляд, предугадывает желания, льнет к тебе при каждой удобной возможности. Забыла о том, что кто-то может захотеть позаботиться о тебе, защитить (порой от самой себя), спрятать от мира в своих крепких объятиях. Забыла, что значит доверие и покой, каждый раз тщетно отмахиваясь от назойливого многоголосья в своей беспокойной голове. Не унять, не перекричать, не переубедить.
Радуюсь каждой мелочи, словно это что-то значит. Сидишь ли со мной, пока готовлю ужин, заботишься ли о том, чтобы мне было тепло в моем царстве вечной мерзлоты, не даешь ли поднимать тяжести, целуешь ли плечи, кокетливо выглядывающие из-под покрывала, гладишь ли по волосам, сжимаешь ли мои пальцы своими царственно величественными руками, греешь ли своим горячим дыханием.
Мелочи - все в нашей жизни, она сплошь состоит из них одних, ярких или блеклых, запоминающихся или вовсе незаметных. Печально замечать, как некоторые приятности ускользают из твоей жизни, словно песок сквозь пальцы и можно только наблюдать, как все стремительно и необратимо летит невесть куда.
И остается лишь смирение. Не будет теплее, не станет проще, нежности не прибавится, скучать по мне не начнешь.
Либо равнодушное смирение, либо леденящая пустота.
Даже не знаю, что лучше.

Увы

Столько раз клялась сама себе, что не признаюсь больше никогда, как сильно скучаю по тебе, как не хватает мне твоих волшебных глаз, нежных рук и горячего дыхания, и каждый раз кляну сама себя за то, что говорю тебе это вновь и вновь. Глупая, глупая девочка.

Словесные оболочки

Как быть, если святость обесценена? Если самые важные слова рискуют прозвучать заученной песенкой для детского утренника?
Слова столь важные и хрупкие, невесомые, воздушные, но такие значимые. Непередаваемая буря эмоций, ощущений и чувств, захлестывающая своей безумностью и несвоевременностью. Я не знаю, как придать этому неистовству словесную оболочку.
Слова, которые каждый из нас слышал в своей жизни хоть раз, которые сам произносил и верил в то, что слышал и говорил. Потому что так и было в конкретный момент или промежуток времени. А потом...волшебство закончилось, растаяло, испарилось. И все, что осталось - светлая (или не очень) память, тепло, боль, ностальгия, страх, равнодушие, - у каждого свой багаж из прошлого.
Слова, опошленные всевозможными фильмами и песнями, не обогащенными ни глубиной, ни искренностью. Их бросали на ветер, разменивали по мелочам, использовали как средство манипуляции и эмоционального шантажа.
И все, что от них осталось теперь - нелепая оболочка. Три пустых слова, которые больше ничего не значат. Но как быть, если других слов не подобрать? Что же делать, если на какой-то миг сознание успевает допустить крохотную вероятность того, что это и есть самые правильные слова и что только они в состоянии передать тот тщательно скрываемый ото всех теплый свет, невидимыми нитями струящийся к тебе?..