Порой я не узнаю сама себя.
Тараканы посмотрели на небольшой лесок оттоптанных мною граблей, оценили ситуацию, призадумались, почесали свободными лапками свои гладкие затылки и не спеша двинулись на охоту. Судя по всему наткнулись на задремавшую от холода черепаху, подло стащили у нее панцирь и с горделивым видом притащили мне. Мол, на, дурында, сердечко-то свое припрячь, а то опять будешь ныть от недолюбви.
Как-то все иначе. Как будто меня две. Одна я - та, что все чувствует, ощущает, переживает, которая неосмотрительно влюблена и все время порывается что-то делать - сказать обо всем, что чувствует, задарить, занежить, заласкать, залюбить, забаловать.
Вторая я - как смотритель. Если у первой есть имя, то у второй нет. Смотритель цинична, немного жестковата, осторожна, часто равнодушна и бестактна. Пожалуй, так было всегда, но раньше смотритель была более пассивна, теперь же взяла инициативу в свои руки и редко когда дает волю первой. Только уж когда совсем скучно становится, тогда она просто отпускает поводок на время достаточное, чтобы натворить всякой чепухи, а потом неспешно это распутывает.
Раньше все воспринималось как-то острее, ближе, боль была сильнее и неожиданней, предательство - ударом, а невзаимность - такой мучительной.
Сейчас же все какое-то пресное. Как будто я и не живу на самом деле, а лишь наблюдаю за чьей-то странной жизнью.
Я безумно влюблена, мне так хочется постоянно быть рядом с тобой, держать тебя за руку, чувствовать твое тепло, слушать тебя, узнавать, рассказывать о себе, я тайком любуюсь тобой, твоими волшебными глазами, губами, руками... Мне столько всего хочется сказать тебе и порой эти слова почти слетают с моих губ, но я вовремя спохватываюсь и прячу их глубоко-глубоко, там где ты их не найдешь, хотя ведь даже и не станешь искать. Это так странно - быть рядом с человеком, который к тебе равнодушен. Иногда я забываюсь, и мне начинает казаться, что тебе не все равно, я с тобой рядом или не я. Но потом ты как-бы ненароком напоминаешь мне, что к чему и все становится на свои места. И все мое безумие, весь ураган чувств, которые бушуют во мне от одной мысли о тебе - все это покрывается мерзким вязким туманом "Ему все равно. Ты не нужна ему. Ему нужна не ты". Опускаются руки, в голову лезут дурацкие мысли, мне приходится постоянно жестко контролировать себя - мысли, чувства, поступки, все, чем я могу опрометчиво разрушить этот призрачный песочный замок. Это так утомительно.
Конечно, можно перестать быть мазохисткой и прекратить все это, но я не готова потерять тебя, пусть даже и такого призрачного, зыбкого как мираж. Я не готова увидеть, насколько тебе все равно.
