23 февраля 2011 г.

Элизабеттаун




У тебя есть пять минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного
положения. Осознай его, насладись им, забудь о нем. И поезжай дальше.

— Бог ты мой, я все-таки победила в вашей телефонной лотерее?

 Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.

— Сахарный рожок не обязателен.
 — Сахарный рожок здесь ни при чем. А причем здесь сахарный рожок?
 — Ну, так говорят: «Вот тебе сахарный рожок, чтобы было веселее. Он такой вкусный, правда через пять минут растает». Говори все что думаешь, а то, что не думаешь, можешь не говорить. Мне не нужно это.

— Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.

 — У тебя нет несчастливой одежды? Вот, например, это платье. Мне в нем ни разу в жизни не повезло. но сегодня я его увидела и сказала: «Дам тебе еще один шанс». И я не позволю, чтобы оно снова меня подвело.

 — Что же он за дурак?
 — Он не дурак, он умнейший мужчина, который, думая о своем, забывает о всём прочем…

— Как же ему повезло, что я тебе не пара.
 — Я знаю, почему ты мне не пара, но все равно, скажи. Хочу сравнить выводы.
 — Я знаю, чего ты достойна.
 — Ну, и чего же я достойна?
 — Ты достойна… Ты достойна… Ты достойна… того, кто бы сказал — я не хочу проводить без тебя свою жизнь. В восемьдесят мы откроем свой винный заводик. В декабре мы будем кататься на сноубордах и как-нибудь возьмем с собой детей. И у на всегда будут одинаковые красные Лексусы, на которых напишут «Чак» и «Синди»… ты достойна всего этого. и даже больше.
 — Но ты мне этого не дашь…
 — Только не думай, что это попытка завоевания.
 — Хорошо, не буду.
 — Бэну еще повезло. Мы только поцеловались.
 — В моей жизни даже сэкс бывал редко так наполнен чувствами, как этот поцелуй.

 — Я ухожу… да еще во вчерашней одежде…

Хочешь стать по-настоящему великим? Тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться потерпев крах. И пусть все удивляются, что ты улыбаешься. Вот в чем истинное величие.

Отправляясь в дорогу, не срезай углы.

Есть музыка, которой нужен воздух. Опусти стекло.

Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не добрыми намерениями.

22 февраля 2011 г.

недокультиватор

Когда мне вдруг становится скучно - я виртуозно придумываю себе очаровательные проблемы и радостно бегу их решать. А то как же, затишье не по мне. Мне надо так, чтоб подраматичнее, с пафосом, с перехватом дыхания, чтобы как в прорубь с разбега.
Придумала? Умница. Решила? Что ж так быстро-то, на еще. О, теперь в самый раз. Хорошо, что в момент зацикливания меня на какой-то определенной проблеме, возникает кто-то или что-то, хорошенько пинает меня под зад с возмущенным "Совсем сдурела?!" и топает себе дальше.

И действительно, что это я? Заняться нечем? Хватит культивировать в себе этот бред, надела ласты и и в открытое море шагом марш!




dear...

Иногда я не скучаю. Иногда скучаю. А иногда таааак скучаю, шо капец просто...

Моя семейка) Хочу уже скорее весну, май, увидеться, потискать вас, нафотографировать на всю жизнь вперед, чтобы мало не показалось... И вообще, просто поговорить, вживую.


Давно пора

— Знаешь, что говорят? Если женщина меняет прическу, значит скоро изменит жизнь.
(с) Коко до Шанель

Спасибо Саше за фото)

16 февраля 2011 г.

red

Пришло время кардинальных перемен в жизни. Новых взглядов, новой системы принципов и моральных устоев.
Я учусь говорить "нет", глядя в умоляющие глаза, как у кота из Шрека. Учусь говорить "да" новым возможностям. Не знаю, что у меня пока получается лучше, но первые блины всегда комом. В конце-то концов, есть вариант плюнуть на блины и печь комочки...
Учусь давать вам понять, когда мне нужно побыть одной. Стараюсь быть более открытой и отзывчивой, не позволяя при этом залезать мне на шею и свешивать ноги.
Учусь забивать на свои "да чтобы я, да никогда", ибо мешают жить.
Учусь быть честной сама с собой. 
 Живу. Не существую, именно живу. Получая удовольствие от каждой эмоции, каждого чувства и ощущения, от всего вокруг.
Сегодня почти полнолуние, чертовски красиво и потрясающе светло на улице. Морозно, снежно, по-зимнему...
Когда вы последний раз смотрели на звезды? Наблюдали за плывущими облаками, угадывая, кем возомнила себя каждая тучка... Провожали любопытствующим взглядом льдины, неспешно шествующие вниз по течению в своем неповторимом танце... Кормили птиц в парке, гуляли по городу просто так, без явной цели, в одиночку, слушая город и напевая что-то себе под нос...

Скоро весна, пора вылезать из замшелых берлог своих несуществующих страхов, рубить старограбельный лес и идти навстречу солнцу и новой жизни.



6 февраля 2011 г.

Горький шоколад. Книга утешений

...те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Марта Кетро


5 февраля 2011 г.

music box

Словно балерина в музыкальной шкатулке. Кто-то приподнимает узорчатую крышку и прелестница кружится, старается до потери пульса и равновесия, чтобы порадовать любопытствующего, который внезапно заинтересовался ЕЕ миром. Старается, поглядывает искоса на большущие карие глаза, тонет в них и позволяет себе чуточку помечтать. 
Музыка звучит только если шкатулка открыта. Нежные звуки сотен колокольчиков, переплетающихся с будоражащим щебетанием всегда весенних птиц. Бодрое жужжание заводного механизма. И свет, свет, от которого хочется зажмуриться, закрыть глаза ладошками и... выглядывать тайком, проверяя, тут ли ты. Впрочем, напрасный труд, ибо когда ОН уходит, это ощущает каждая клеточка ее тела.
Шкатулка захлопывается... Просто, без предупреждения и, как правило, без причин.
Тогда маленькая фея вновь остается наедине со своей чернильной темнотой, со своей мертвой тишиной и со своими пустыми надеждами.  

 

Иногда она танцует. В темноте, под свое тихое мурлыкание... Она разговаривает со стенами и белым плюшевым медведем, пытается поверить в то, во что уже давно перестала на самом деле. Она видит цветные сны, в которых каждый раз умирает от одной твоей улыбки. Кружится, держа за руки все свои тени...
А когда в изнеможении падает на пол, не в силах даже пошевелиться, ее воображаемые друзья кладут ей под голову подушку и укрывают шерстяным клетчатым пледом, охраняя ее тревожный и беспокойный сон от непрошеных гостей...
Порой она не хочет просыпаться.

4 февраля 2011 г.

Привыкаешь

Иногда бывает просто больно. Вот больно и все тут. Ни с того ни с сего. Будто вдыхаешь раскаленный металл... Кажется, что он не просто проходит сквозь онемевшие легкие, а порохом рассыпается по всему твоему телу и взрывается от соприкосновения с неосторожной, еще живой материей. Когда сердце, кажется, решило продемонстрировать всю суть своего возмущения по поводу и без студенческих недосыпов, кофейных оргий, танцулек до утра и прочих кардиологических безобразий и теперь отчаянно ноет где-то в глубине грудной клетки. Кажется, что сейчас ты просто сломаешься, упадешь, исцарапаешь руки в кровь... И...

И ничего не происходит. Ты не умираешь, не падаешь и даже не спотыкаешься. Идешь, ровно, как по канату. Не оступаешься, не оглядываешься. Научилась ведь, кто бы мог подумать.
Пишешь по привычке, из скуки, потому что теперь знаешь наверняка - можно, все равно ничего не изменится. Лучше не будет, а хуже некуда.
И боль уже толком и не боль... Привыкаешь. Это уже не сводит с ума.

Только вот внезапно ты ловишь себя на мысли, что не. хочешь. так. жить.



pic by Йенна

iBenji - Mr.Bubbles

2 февраля 2011 г.

The Hitchhiker's Guide to the Galaxy

Что делать, если Вы оказались в безнадёжной ситуации? Порадуйтесь, что жизнь до сих пор была к вам добра. В случае, если жизнь не была к Вам добра, что, учитывая Ваши нынешние обстоятельства, представляется более вероятным - радуйтесь, что скоро Вы от неё отделаетесь.

Мы умрем! Мы сейчас умрем! Хотя подожди-ка… что это… это… это… ничего… да, мы точно умрем.

Артур: Марвин, есть идеи?
Марвин: У меня миллион идей — все они ведут к неминуемой гибели.
Артур: Большое спасибо, Марвин.

Я поговорил с корабельным компьютером… Он меня ненавидит.

Я могу подсчитать ваши шансы на выживание, но вам это не понравится.


Jeux d'enfants

В моей постели нет ни одного мужчины, которого нельзя было бы сменить вместе с грязным бельём.

Если любишь — отпусти, это сказал слабак, а другие слабаки просто повторяют.

Друзья, как очки..они придают тебе умный вид, но это быстро проходит, а потом утомляет. К счастью, иногда попадаются классные очки…


Для этой игры нужна красивая коробка, красивая подружка, а остальное — не важно...

 Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!


1 февраля 2011 г.

Ни звука

Самое страшное, на мой взгляд, - это когда теряется интерес. К кому-то, к чему-то, к жизни, к деталям, к вкусам и запахам, к разговорам, встречам, шуткам, привычкам. Когда изюминка больше и не изюминка вовсе, а так...
Для меня это самый страшный момент. Когда смотришь на некогда столь обожаемое создание и...пусто. Ни звука. Сердце не то, что не бьется быстрее как раньше, кажется, что оно как будто и не существует у тебя в грудной клетке.
Страшно осознавать пустоту и холод собственного взгляда, который ни за что не цепляется, скользя по привычным чертам. Это так...печально.
Когда смех - пустышка, слова, жесты - ложь, каждая фраза выверена, каждый взгляд будто отрепетирован....
Когда ты видишь себя как бы со стороны и ты даже сама себе такая фальшивая совсем не нравишься.