До сегодняшнего дня (вернее, ночи) я была свято убеждена, что вдохновить меня способны только новые отношения. Влюбленность, эндорфинная буря, сладкое томленье и вагон эмоций на единицу времени. Теперь понимаю, что весьма заблуждалась на сей счет. Вторую ночь мне снится работа, дома смотрю, что бы такого сделать красивого, чтобы стало еще интереснее, мысли вьются вокруг нового рабочего пространства как мотыльки около зажженной в темноте лампы. Она появилась чертовски вовремя, иначе я бы попросту сошла с ума ввиду последних событий и некоторых открытий.
Все происходящее в моей жизни (как и в чьей-либо другой) случается с определенной целью. Не всегда "уроки" приятны, но, безусловно, всегда полезны. У меня нет шанса остаться слабой, играть какие-то "девчачьи" роли, ждать помощи и заботы. Увы, это непозволительная роскошь для меня. Я отдаю себе отчет в том, какое влияние это оказывает на тех, кого волей случая заносит в мою жизнь, насколько тяжело бывает со мной в силу определенных причин и особенностей моего поведения, но менять сформировавшуюся личность пока что не готова.
Если представить все происходящее в виде картотеки с кучей папок, файлов, фотографий, прикрепленных скрепками или приклеенными на скотч, всевозможных документов, выписок и прочей мишурой, то можно легко манипулировать своим же сознанием. Берешь папку за период, например, с декабря по июль, раскладываешь перед собой каждую карточку с воспоминанием, снимки, записки, салфетки с рисунками, сухоцветы, упаковки от подарков, запах дерева в доме, страницы прочитанных вслух стихотворений, диски с музыкой, фильмами, созвездие Орион, рецепт вкуснейшего торта, нежность прикосновений, поцелуев, взглядов, незабываемые приключения, слова, нереализованные планы, музыкальные вечера и трепет прощаний по утрам. Все это бережно и аккуратно складываешь в красивую коробку, перевязываешь атласной лентой и прячешь в шкаф, запираешь дверцу на ключ, а его вешаешь на шею. Отдельно разбираешь и остальное из этой же папки: нелепые ссоры, недопонимание, равнодушие, непоследовательность, пренебрежительность, липкую паутину лжи и всяческих недоговорок, неопределенность, холодность. Все это комкаешь словно папиросную бумагу и бросаешь в костер. Пепел и горячие угли еще непрощенного сгребаешь голыми руками и идешь, пока не остынут, пока не развеется по ветру то, что могло омрачить воспоминания об этих головокружительно ярких нескольких месяцах. Я не хочу помнить плохое, ни к чему это, я запомню лучшее, самое чистое и трогательное из того, что было нашим. Сохраню это словно драгоценнейшее сокровище, мысли о котором будут согревать мою беспокойную душу, блуждающую меж мирами.
Я слишком многое знаю. Ненужное мне, абсолютно лишнее, бесполезное. Была бы интриганкой, пожалуй, скакала бы от счастья, столько возможностей, столько карт в рукавах. Но, к радости или сожалению, лишена сего порока. А если и грешу, то по каким-то нелепым приступам неосознанного, после чего так и хочется спросить себя: "Какого лешего? Не подросток же, че творишь?".
Слишком часто мне казалось, что я занимаю не свое место. Не могла определиться, чье именно, одноименное, но не свое. Слишком выбивающаяся из привычного ряда, другая, чужая, слишком, недо-, пере-, не та. Глупо, но часто представляла тебя на своем месте и от этого становилось еще горше. Наконец все стало на свои, казалось бы, места. Синхронизировалось.
Мне бы злиться — да не за что, слишком все предсказуемо и последовательно происходит в моей жизни. Я бы даже сказала, циклично. Радоваться бы (хоть и вопреки логике) — но видение картины целиком не дает этого делать, слишком уж все коряво и некрасиво получается, просто ад для перфекциониста.
Бывало ли у вас чувство, когда смотрите на какую-либо ситуацию, которой все рады, ликуют и мимимишатся, а вы знаете нечто такое, что при всем желании не позволит сделать то же самое? Вот. Мне жутко. И непонятно. Но я уже привыкла к тому, что все обычно складывается по каким-то странным законам, которым моя судьбинушка подчиняться не желает. Волей-неволей возникают образы, всплывают фразы, которые были сказаны разными людьми в разное время, но сейчас обретшие совсем иной смысл. И становится страшно оттого, насколько много лжи нагромождено на единицу пространства, в котором оной быть не должно по-умолчанию. Или как раз должно? Быть может, это единственный способ сохранить что-либо, — лгать без устали и сожалений себе и близким? Если так, то я пас. Мне до смерти надоело притворяться, выслуживаться, забивать свое "я" в трубку мира и пускать по ветру клубами ароматного черносливного дыма. Я предпочту остаться терпкой бунтаркой, одинокой, сумрачной, с придурью, но собой. Я не стану отрекаться от своих слов ради (или даже во имя) чего-либо, как бы соблазнительно это ни было. Я несу ответственность за все, что кому-либо о ком-либо говорила и готова повторить это ему\ей\им в лицо, а ты?тест на эгоцентризм, кто узнал себя в этом вопросе?
Все будет хорошо, как обычно и бывает. Все будут непременно счастливы, умиротворены, вдохновлены, довольны, облюбованы, зацелованы, обласканы, нежны и никак не антачбл.
А я? А я стала на одну любовь сильнее.
Все происходящее в моей жизни (как и в чьей-либо другой) случается с определенной целью. Не всегда "уроки" приятны, но, безусловно, всегда полезны. У меня нет шанса остаться слабой, играть какие-то "девчачьи" роли, ждать помощи и заботы. Увы, это непозволительная роскошь для меня. Я отдаю себе отчет в том, какое влияние это оказывает на тех, кого волей случая заносит в мою жизнь, насколько тяжело бывает со мной в силу определенных причин и особенностей моего поведения, но менять сформировавшуюся личность пока что не готова.
Если представить все происходящее в виде картотеки с кучей папок, файлов, фотографий, прикрепленных скрепками или приклеенными на скотч, всевозможных документов, выписок и прочей мишурой, то можно легко манипулировать своим же сознанием. Берешь папку за период, например, с декабря по июль, раскладываешь перед собой каждую карточку с воспоминанием, снимки, записки, салфетки с рисунками, сухоцветы, упаковки от подарков, запах дерева в доме, страницы прочитанных вслух стихотворений, диски с музыкой, фильмами, созвездие Орион, рецепт вкуснейшего торта, нежность прикосновений, поцелуев, взглядов, незабываемые приключения, слова, нереализованные планы, музыкальные вечера и трепет прощаний по утрам. Все это бережно и аккуратно складываешь в красивую коробку, перевязываешь атласной лентой и прячешь в шкаф, запираешь дверцу на ключ, а его вешаешь на шею. Отдельно разбираешь и остальное из этой же папки: нелепые ссоры, недопонимание, равнодушие, непоследовательность, пренебрежительность, липкую паутину лжи и всяческих недоговорок, неопределенность, холодность. Все это комкаешь словно папиросную бумагу и бросаешь в костер. Пепел и горячие угли еще непрощенного сгребаешь голыми руками и идешь, пока не остынут, пока не развеется по ветру то, что могло омрачить воспоминания об этих головокружительно ярких нескольких месяцах. Я не хочу помнить плохое, ни к чему это, я запомню лучшее, самое чистое и трогательное из того, что было нашим. Сохраню это словно драгоценнейшее сокровище, мысли о котором будут согревать мою беспокойную душу, блуждающую меж мирами.
Я слишком многое знаю. Ненужное мне, абсолютно лишнее, бесполезное. Была бы интриганкой, пожалуй, скакала бы от счастья, столько возможностей, столько карт в рукавах. Но, к радости или сожалению, лишена сего порока. А если и грешу, то по каким-то нелепым приступам неосознанного, после чего так и хочется спросить себя: "Какого лешего? Не подросток же, че творишь?".
Слишком часто мне казалось, что я занимаю не свое место. Не могла определиться, чье именно, одноименное, но не свое. Слишком выбивающаяся из привычного ряда, другая, чужая, слишком, недо-, пере-, не та. Глупо, но часто представляла тебя на своем месте и от этого становилось еще горше. Наконец все стало на свои, казалось бы, места. Синхронизировалось.
Мне бы злиться — да не за что, слишком все предсказуемо и последовательно происходит в моей жизни. Я бы даже сказала, циклично. Радоваться бы (хоть и вопреки логике) — но видение картины целиком не дает этого делать, слишком уж все коряво и некрасиво получается, просто ад для перфекциониста.
Бывало ли у вас чувство, когда смотрите на какую-либо ситуацию, которой все рады, ликуют и мимимишатся, а вы знаете нечто такое, что при всем желании не позволит сделать то же самое? Вот. Мне жутко. И непонятно. Но я уже привыкла к тому, что все обычно складывается по каким-то странным законам, которым моя судьбинушка подчиняться не желает. Волей-неволей возникают образы, всплывают фразы, которые были сказаны разными людьми в разное время, но сейчас обретшие совсем иной смысл. И становится страшно оттого, насколько много лжи нагромождено на единицу пространства, в котором оной быть не должно по-умолчанию. Или как раз должно? Быть может, это единственный способ сохранить что-либо, — лгать без устали и сожалений себе и близким? Если так, то я пас. Мне до смерти надоело притворяться, выслуживаться, забивать свое "я" в трубку мира и пускать по ветру клубами ароматного черносливного дыма. Я предпочту остаться терпкой бунтаркой, одинокой, сумрачной, с придурью, но собой. Я не стану отрекаться от своих слов ради (или даже во имя) чего-либо, как бы соблазнительно это ни было. Я несу ответственность за все, что кому-либо о ком-либо говорила и готова повторить это ему\ей\им в лицо, а ты?
Все будет хорошо, как обычно и бывает. Все будут непременно счастливы, умиротворены, вдохновлены, довольны, облюбованы, зацелованы, обласканы, нежны и никак не антачбл.
А я? А я стала на одну любовь сильнее.
