Сидела сегодня в парке, любовалась зеленеющими полянками, лучами солнца, бьющими сквозь ветви деревьев, слушала птиц, наблюдала за прохожими, мир и покой вокруг.
Я думала о том, почему многое кажется мне таким сложным, непонятным. Почему порой нам кажется, что мы одиноки, хотя вокруг толпы людей, почему среди всего многообразия парней вокруг меня, я умудряюсь выбрать самого сложного, недоступного и непостижимого. Да, безусловно, самого красивого, веселого и толкового, но и самого непонятного. Размышляла о прощении и доброте, наивности и сентиментальности, почему я столько прощаю людям, хотя не стоит, пожалуй. Думала о том, почему я хочу быть с этим человеком, зачем он мне, если я не имею для него никакого значения. Почему я прощаю ему столько всего, чего не простила бы никому больше. Почему он позволяет себе подводить меня снова и снова. Потому что знает, что все равно прощу? Что же это за мир такой, где можно вот так обращаться с чужими ожиданиями и своими обещаниями.
Я сидела и предвкушала замечательный вечер, который накрылся медным тазом в очередной раз.
У меня нет сил даже злиться. Скажу больше - я знала, что так будет и я даже не была особо удивлена, узнав о переносе вечера. Но знаете, что самое страшное для меня? Что я привыкаю к этому, к неопределенности, к необязательности и к постоянным "завтракам", я не верю обещаниям, не жду чудес. Более того, меня удивляет, если обещание бывает таки сдержано и в указанный срок. Черствею, становлюсь равнодушнее, невосприимчивей. Предвижу реакцию на каждый свой шаг, действие или бездействие, во мне меркнет тот огонек, искра, благодаря которой я сохраняла видимость жизни. Все бессмысленно.
Я порой пересматриваю твои фотографии, наблюдаю за твоей жизнью издалека, представляю, как ты живешь вне стен моего дома, чем заняты твои мысли, кому принадлежит твое сердце, о чем ты думаешь перед сном и сразу после пробуждения, вспоминаешь ли обо мне и что именно приходит тебе в голову, когда ты обо мне думаешь. Мне так хочется, чтобы ты был счастлив. Если бы я только могла хоть как-то тебе в этом помочь. Мне так хочется твоей нежности, твоих светлых чувств ко мне, хочется видеть заботу и трепет в твоих глазах, видеть как приятно тебе находиться рядом со мной, как жаждешь моих прикосновений, поцелуев, меня, как скучаешь по мне, получать весточку хоть раз в день и знать, что я занимаю немалый процент твоих мыслей. А порой мне просто хочется оставить тебя в покое, потому что я не могу не желать большего от тебя, но ты никогда не дашь мне этого. И винить тебя в этом тоже нельзя, потому что сердцу не прикажешь. Сама бывала в таких ситуациях, и могу смело сказать, что быть влюбленной безответно лучше, чем когда влюблены в тебя.
Что же мне с тобой делать?
