How do we tell apart the time to leave from the time to wait?

Актуальнейший вопрос на данный момент.
Но что-то мне подсказывает, что я поздно спохватилась.

Poets Of The Fall - Where Do We Draw The Line

Проснуться

Коридор,  шириной достаточной, чтобы касаться руками обеих стен, когда идешь вдоль тысяч запертых дверей, не глядя даже по сторонам.
Некоторые двери лишь прикрыты, некоторые увешаны замками точно новогодняя елка игрушками, некоторые и вовсе распахнуты, но если в них заглянуть, все, что увидишь - кирпичная кладь.
На некоторых висят таблички с номерами, какие-то с резными ручками и молоточками, у самых редких вместо глазка окошко с выцветшей занавеской в мелкий цветочек.
Но это все замечаешь лишь мимоходом, когда вместо привычной шершавости стен под пальцами внезапно ощущается нечто иное.

Это все, что осталось.
Прикосновение пальцев. Колючие стены с осыпающейся побелкой, шуршащие под ногами обрывки газет со скомканными фальшивыми фразами о чем-то туманно знакомом и потому таким до боли неискренним...
Все, что осталось - это идти. Не отступать, не останавливаться, спотыкаясь и падая, сбивая колени и царапая руки, продолжать упорно идти. Уже не видя ни цели, ни самого пути, лишь ощущая теплые стены справа и слева от себя...и лишь по ним определяя направление.



Проснуться, включить свет. С сомнением оглядеться по сторонам и бросить критический взгляд на часы. Слишком поздно, чтобы спать. Слишком рано, чтобы просыпаться.
Слишком страшно, чтобы вновь видеть сны.

Глупые, пустые слова, хаотичные мысли. Хочется проснуться. Открыть глаза и осознать, КАК быть, что делать. Вдохнуть утренней прохлады, запить парой глотков крепкого кофе. В который раз пожалеть, что не курю. Это было бы так кстати.
Но это все не то, все ненастоящее.
Хочется, чтобы обнял и больше ничего не нужно было говорить. Чтобы понял без слов. Действительно понял, а не сделал вид.

Хочется чего-то, ради чего стоит жить. Хочется чувствовать. По-настоящему. Когда идешь по улице и напеваешь себе что-то веселое под нос. На тебя косятся, бросают осуждающие взгляды, а тебе все равно, ты влюблена. Хочется гулять под дождем, держась за руки и не чувствовать холода, а затем домой и быстро под горячий душ, не разнимая рук...
Хочется внезапно сорваться с места, приехать на вокзал, переглянуться и взять билеты на ближайший поезд и уехать вдвоем.
Хочется проснуться и чтоб никуда не надо было идти, просто смотреть как он спит и пытаться угадать, что ему снится. Проснуться от того, что он гладит тебя по волосам и трется носом о щеку...
Хочется чертовой настоящести. Когда что-то делается потому, что черт побери этого хочется, а не потому, что так надо, так положено, так принято. Когда не надо оглядываться назад, смотреть по сторонам и опасаться, что все вокруг - фальшь.
Когда тому, кто тебе нужен как воздух, ты тоже нужна. 

^_^

У меня теперь живет парочка волнистых попугайчиков)
Они пока еще безымянные, хочу пару дней понаблюдать за ними, выяснить характер каждого и только потом дать имена.
Мррррр)

...на одном лишь дыхании

Такое странное чувство... Будто я падаю, стремительно падаю вниз. В некую пропасть. От высоты кружится голова, перехватывает дыхание, не могу вдохнуть. Словно в водовороте, вихре.
Ничего не получается, ничто не подконтрольно мне, все крошится от одного прикосновения.
Страшно. Это почти суеверный страх. Хочется обхватить руками колени и сидеть, покачиваясь вперед-назад до самого утра. Такое чувство, будто в моем доме больше не осталось стен и небо давит на меня своей внезапностью и липкостью. А звезды, словно прожекторы, слепят глаза и сбивают с пути.
Чувство, будто я все теряю. Все ускользает из рук. Прямо на глазах. И я ничегошеньки не могу сделать. Ничего. Я цепляюсь за какие-то нити, паутинки слов, но все тщетно, потому что это даже не паутинки, а лишь тень от них. Потому что все придумано мной самой.
Не могу пошевелиться, просто не могу. Оцепенела.
Понимаю, что все. Все закончилось. Бороться в одиночку нет сил, слишком неравный выйдет бой, и никаких союзников. Нельзя бороться за свои иллюзии. Это даже не мечты и не домыслы. Это иллюзии, подкрепленные наивностью, чудачеством, ответной симпатией, обоснованной обычной психологией, естественной реакцией на столь откровенное проявление внимания. Это мое бешеное воображение, столь виртуозно рисующее мне красивые картинки несбыточных чудес.

Жаль только, что я так и не научилась уходить вовремя. Не оглядываясь, не медля в ожидании, что остановишь. Наверное, так было бы проще. Если бы я могла, если бы умела. Наверное, это здорово - уметь вовремя остановиться, объективно оценить ситуацию и поступить правильно. Так, чтобы потом не было больно и не возникало ни тени сомнения.

Сложившиеся обстоятельства все расставят по местам и покажут, сколько всего держалось на одном лишь дыхании, на одном затаенном дыхании. 
Что из всего я придумала сама, а что было на самом деле. Страшно представить соотношение этих двух показателей.

я-не-я

To get something you never had, you have to do something you never did.

Я никогда так не делаю. Будто и не я вовсе. Вот уже где-то месяц удивляюсь самой себе.
Обычно я правда не такая наглая и настойчивая, просто в данном случае как-будто что-то толкает меня вперед и не дает отступить.
Я научилась быть сдержаннее в некоторых моментах и научилась не сдерживать себя, когда это действительно важно для меня.
Стала откровеннее с вами и сама с собой. Все еще трудно говорить в лицо некоторые слова, но я ведь только учусь.
Тебе я говорю правду. Не знаю, почему. Тебя нельзя обманывать... Не потому, что не обманешься, а потому что не хочется, я бы даже сказала - не можется.

А еще я чертовски устала. Устала гнаться за чем-то, мечтать, ждать, надеяться, пытаться требовать, что-то кому-то доказывать... Хочется спокойствия.
Тишины и чтоб никакой суматохи. Возможно, это все переезд, который так подло совпал с простудой и тараканьими бегами в голове.

Научилась позволять себе пустяшные глупости и прощать некоторые ошибки и слабости.
В конце-то концов, почему бы и нет? Когда еще я передегустирую все те ощущения и эмоции, если не сейчас?
Я готова к экспериментам, готова совершать поступки, на которые раньше не решалась, чтобы получить то, чего раньше никогда не имела.
Я знаю, чего хочу и готова за это бороться, если потребуется.

Poets Of The Fall - The Beautiful Ones

 

Вопрос времени

"Ты еще недостаточно опытна, чтобы закрывать глаза на некоторые вещи".

На самом деле я удивлена, что мне все еще удается хранить в себе те нотки наивности, принципности и непосредственности, позволяющие вам говорить обо мне такие вещи.
И я все еще достаточно наивна, чтобы радоваться этому факту.

Poets of the fall - Sleep, sugar...

Трудно дышать

Порой бывает так трудно сделать вдох.
Кажется, что если ты сделаешь хоть один, все рухнет. Разлетится на мелкие осколки, которые уже ни за что не собрать и не склеить.
Вот только разбиваться нечему, а дышать трудно скорее по инерции.

Страшно закрывать глаза, страшно дышать, страшно засыпать, а затем просыпаться. Страшно смотреть в глаза и видеть то, чего там быть не может, да и нет по сути. Самопридуманное. Страшно хотеть слышать то, чего не услышишь ибо ему нечего сказать тебе. И не потому что не хочет, а потому что попросту не судьба.
Страшно улыбаться одними лишь губами и осознавать, что привыкаешь именно к таким улыбкам. Жутко уже не ждать и не верить, а лишь шутя да играя бегать по какому-то невидимому даже самой себе острию и мурлыкать веселые песенки, пытаясь оставить при себе хоть каплю рассудка.

Хочется слепо доверять.
Когда закрываешь глаза и шагаешь на голос, не боясь оступиться и упасть. Когда подходишь к самому краю, держась за руки и не страшно, веришь, что сбережет, не отпустит. Поможет не бояться своих детских страхов.
Хочется, чтобы убегала, но удержал, не отпустил. Назвал своей, маленькой и глупой и не отпустил. Чтобы и не хотелось на самом-то деле убегать, а так, понарошку, чтобы руку покрепче сжал и надольше обнял.

Хочется, чтобы доверял.
Когда спрашиваешь "Что случилось?" получать ответ, а не "Тебе это не нужно".
Хочется помочь, хотя бы выслушав и легонько погладив пальцы, нежели теряться в догадках и мучиться, видя недосказанное, гложущее изнутри.


А в итоге...
Страшно осознавать, что убегу и никто не попытается остановить.

.

Rory

 

Много Рори под катом.

"Пока мы не родились, мы знаем все, что случится потом" (с)

"Моя мама учила меня выбирать только лучшее. И это ты".

"Почему мы помним только прошлое, а не будущее?"

"Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно"

"Пока выбор не сделан, все на свете возможно"

"- Ты меня любишь?
- Я без тебя дышать не могу."


Обожаю этот фильм.

Спасибо, правда. Вовремя.

Грешен? Товарищ, не спи!

На мой взгляд просто шикарно...
Хотите отпустить грехи?.. Вам сюда)

Свет

У меня теперь есть маленький настоящий фонарь...) И в нем настоящая свеча.
По вечерам, когда становится грустно, я зажигаю его и комната преображается. Мир преображается. Все вокруг становится совершенно иным, добрым, теплым, значительным и таким...настоящим.

Последнее время вопрос настоящести почему-то все чаще и чаще всплывает в моем сознании. Что-то не решено, не договорено, не пройдено. Что-то, что было наигранным, нечестным, не моим. Это становится все очевидней с каждым моим новым знакомством, с каждой новой влюбленностью, с каждым новым разочарованием. Вот только теперь, разочаровываясь, я не расстраиваюсь, а радуюсь) Спасибо тебе за это ^_^

Я люблю своих вовременных людей. И я наконец-то научилась относиться к ним спокойней, без излишнего фанатизма, не цепляясь, как перепуганный котенок в пушистый хозяйкин свитер. Я научилась их отпускать, не требуя ничего, кроме того, что они дают сами. Все еще ожидая чего-то, но не требуя.

Состояния покоя и умиротворенности достичь все легче и легче, я на верном пути. Теперь этот процесс происходит гораздо быстрее и безболезненнее.
Я наконец-то поняла, чего хочу от человека, которого хочу видеть рядом с собой. Я поняла, чего хочу от отношений. Теперь работаю над тем, чтобы быть достойной того образа, который рано или поздно станет явью.

Высокопарность

Знаете что, ребята? Надоело.
Вся эта высокопарность, высокоморальность взглядов и поступков, эти туманные фразы, которые только и делают, что красиво звучат. Поучительная важность собственного бытия и личного опыта, который ну никак не может быть применим к окружающим.
Все это чистейшей воды бред.
А знаете, что существует на самом деле? Пустота. Страшно, разве не так? Страшно сказать, что на самом деле первым приходит в голову, поскольку как правило это сущая дрянь. Страшно сказать правду, ибо она зачастую так обидна.
Страшно признать перед сами собой, что сказать на самом деле нечего, ибо сказать действительно НЕЧЕГО. Но ведь надо, надо помочь, спасти страждущего, поддержать, вымостить заветную дорожку, компенсировать собственную трусость и неспособность решить личностные проблемы посредством решения чужих, таких детских и наивных проблеммочек.
Надо доказать самим себе, что мы в чем-то почти боги - вершим судьбы мира, хоть и как-бы понарошку.
Живем чужой жизнью, потому что в своей столько нерешенности и неопределенности, что хочется, чтобы это было как с комнатой в мотеле - переночевал день, два и переехал в следующий.
Ищем поддержки, слепо тычемся в чье-то плечо, прячем настоящие мотивы поступков где-то настолько глубоко, что попросту забываем о том, где же таки их спрятали. Лжем самим себе, глядя прямо в глаза, потому что начинать надо всегда с самого сложного. Хотя в данном случае самым сложным моментом является тот, когда ты решаешь быть честным сам с собой и действительно поступать так, как хочется, а не так, "как положено".
Сейчас очень красиво и пафосно прозвучало бы "идти за своим сердцем, прислушиваться к нему" и бла-бла-блашеньки, но...к чему этот каламбур сейчас? Может, завтра я буду изъясняться исключительно такими фразочками, но сегодня хочется простоты и честности. Перед самой собой.

как?

Иначе. Все как-то иначе. Надолго ли? Какая разница, в принципе-то.
Просто все по-другому и мне нравится это ощущение. Пока побуду в этом мирке, надоест - уйду в другой.

Странный выбор

Странный выбор - это когда ты идешь в магазин за сладким, а покупаешь кошмариков.
Или когда кричишь, что погибаешь от одиночества, а между веселым вечером в компании и втычным дома у компа таки выбираешь дом и комп. Или если между кофточкой, которая тебе идет и которая тебя полнит выбираешь шоколадку и новую сумочку.
А мой выбор отнюдь не странен. Он четко аргументирован и разложен моим вторым "Я" по полочкам, в иерархической последовательности от безумного до серого. Главное - он абсолютно логичен.

У меня есть мечта, большая, светлая и я ее мечтаю. Большего мне не надо. Периодически я делаю некие вылазки дабы эту мечту воплотить, естественно, все порчу, придумываю новых героев, слегка корректирую декорации и снова мечтаю. Такая себе карусель, которая веселит меня уже вот несколько лет как.
В этом я вся.