Холодно

Останься. Не уходи, не ускользай от меня словно утренний туман с первыми лучами солнца.
Не оставляй меня одну, с этим холодом и пустотой, с этой отчужденностью, которой сквозит каждое твое прикосновение.
Мои руки не согреть, мое сердце не спасти. Я тщетно цепляюсь за остатки дурацкой человечности и угасающей с каждым вдохом веры в чудо, держусь из последних сил, слепо убеждая себя в том, что я все еще жива. Ты так нужен мне. Так нужен.
Как жаль, что все так. Холодно.

Мираж

Порой я не узнаю сама себя.
Тараканы посмотрели на небольшой лесок оттоптанных мною граблей, оценили ситуацию, призадумались, почесали свободными лапками свои гладкие затылки и не спеша двинулись на охоту. Судя по всему наткнулись на задремавшую от холода черепаху, подло стащили у нее панцирь и с горделивым видом притащили мне. Мол, на, дурында, сердечко-то свое припрячь, а то опять будешь ныть от недолюбви.
Как-то все иначе. Как будто меня две. Одна я - та, что все чувствует, ощущает, переживает, которая неосмотрительно влюблена и все время порывается что-то делать - сказать обо всем, что чувствует, задарить, занежить, заласкать, залюбить, забаловать.
Вторая я - как смотритель. Если у первой есть имя, то у второй нет. Смотритель цинична, немного жестковата, осторожна, часто равнодушна и бестактна. Пожалуй, так было всегда, но раньше смотритель была более пассивна, теперь же взяла инициативу в свои руки и редко когда дает волю первой. Только уж когда совсем скучно становится, тогда она просто отпускает поводок на время достаточное, чтобы натворить всякой чепухи, а потом неспешно это распутывает.
Раньше все воспринималось как-то острее, ближе, боль была сильнее и неожиданней, предательство - ударом, а невзаимность - такой мучительной.
Сейчас же все какое-то пресное. Как будто я и не живу на самом деле, а лишь наблюдаю за чьей-то странной жизнью.
Я безумно влюблена, мне так хочется постоянно быть рядом с тобой, держать тебя за руку, чувствовать твое тепло, слушать тебя, узнавать, рассказывать о себе, я тайком любуюсь тобой, твоими волшебными глазами, губами, руками... Мне столько всего хочется сказать тебе и порой эти слова почти слетают с моих губ, но я вовремя спохватываюсь и прячу их глубоко-глубоко, там где ты их не найдешь, хотя ведь даже и не станешь искать. Это так странно - быть рядом с человеком, который к тебе равнодушен. Иногда я забываюсь, и мне начинает казаться, что тебе не все равно, я с тобой рядом или не я. Но потом ты как-бы ненароком напоминаешь мне, что к чему и все становится на свои места. И все мое безумие, весь ураган чувств, которые бушуют во мне от одной мысли о тебе - все это покрывается мерзким вязким туманом "Ему все равно. Ты не нужна ему. Ему нужна не ты". Опускаются руки, в голову лезут дурацкие мысли, мне приходится постоянно жестко контролировать себя - мысли, чувства, поступки, все, чем я могу опрометчиво разрушить этот призрачный песочный замок. Это так утомительно.
Конечно, можно перестать быть мазохисткой и прекратить все это, но я не готова потерять тебя, пусть даже и такого призрачного, зыбкого как мираж. Я не готова увидеть, насколько тебе все равно.

Руки-крюки

Вам знакомо это дурацкое чувство, которое я лично могла бы сейчас именовать "руки-крюки"?

Это хуже ПМС (девочки поймут, мальчики проникнутся идеей), потому что эта чертовщина предсказуема по времени и длительности. И примерно знаешь как от нее избавиться, как по возможности обезопасить себя и окружающих. А тут... Просто звездец. Одежда то там трет, то тут мешается, любимая музыка раздражает, не пойму, холодно мне или жарко, мебель атакует углами и дверными ручками, чайник норовит обжечь, запах кофе уже вызывает сонный рефлекс, еда не радует, но постоянно чего-то хочется, фотошоп виснет, собственный рисунок никак не желает мне нравиться, хоть плачь, предмет нежности и обожаний (не знаю, как иначе назвать) не балует присутствием ибо сам в заботах и до меня ему не то чтобы нет дела, просто...нет его рядом. А если и рядом, то мысли уносят его в звенящую снежную даль, как три белых коня (песню должны помнить) и он все равно не со мной. Вот так. Со-мной-не-со-мной.

Никуда не хочу идти, никого не хочу видеть и слышать. А кого хочу - в снежной дали, ему не до меня. Черт побери, ты так нужен мне сейчас, если бы ты только знал.

А вообще - мне надо закончить рисунок. Очень надо и очень быстро. А руки-крюки упорно не хотят выдавать желаемый результат, хоть ты рыдай над планшетом, хоть взывай к невидимым и неведомым рисовальным богам - все равно получается Г. Сдаваться нельзя, но и ничерта не получается. Не знаю, что делать. Хожу как дура по дому, круги наматываю, и фильмы посмотрела, и порядок навела, и мастер-классов нагляделась, артов-образцов тьма. А все равно не получается у меня. И даже мантра "бери и делай" уже не работает. Ядрена кочерыжка, когда же это закончится?

Временные люди

Врываются без стука и предупреждения, уходят не прощаясь и не закрывая за собой дверь, оставляя превосходные просторы для сквозняков и всевозможных догадок. Временные люди, они такие, ты их не ждешь, не зовешь, но и прогнать не смеешь, ибо польза от них неоспорима. Хотя кто не временен? Все рано или поздно уходят, оставляя за собой след. Кто легкую розовую дымку или тонкий аромат надежд, а кто грубую грабельную рану, щедро присыпаемую время от времени солью. Да мы и сами периодически примеряем на себя это извечный образ. Нас ранят, мы раним, и порой того не замечая, становимся теми, о ком сами же пишем в блогах, кому посвящаем стихи и рисунки, полные боли и отчаяния, кого запиваем алкоголем, выжигаем из своих покалеченных душ холодным равнодушным огнем, о ком не забываем никогда, и время не имеет никакого значения.
Мы уже не дети, каждый был влюблен, покинут, обижен, втоптан в грязь, предан, уничтожен, забыт и вновь воскрешен. Теперь земля полнится такими себе ожившими мертвецами, чьи сердца никогда не будут биться как прежде, как первый раз. Никто не позволит себе ступить в этот пираний пруд снова. А если и ступит, то в таком снаряжении, что рыбкам остается только сложить зубы на полку и тихонечко наслаждаться видами потенциальной добычи, жалобно поскуливая от голода.
Каменные сердца тянут вниз, не позволяя парить над мирской суетой как прежде. Их глухой перестук сбивает с собственного ритма и заставляет невольно усомниться в том, что ты сама еще жива. Вокруг столько убитых надежд и расколотых каменных сердец, изъеденных солью и горьким ветром разочарований, столько печали и трепетной недосказанности, столько невысвобожденной нежности и любви, столько отчаяния. Столько всего, что порой кажется, что больше ты так не выдержишь, сломаешься, сдашься и поднимешь белый флаг перед лицом этой мерзкой неоспоримой действительности.
А потом случается чудо - ты влюбляешься. Белый флаг по-быстрому сменяется веселым пиратским и с задорным "Йо-хо-хо и бутылка рома!" ты бросаешься в новый бой, недоумевая, как пять минут назад чуть не сдалась с потрохами из-за какой-то нелепости. Далее все банально. Предмет твоих воздыханий либо разделит сие ликование и притащит ящик рома плюс попугая, либо останется при белом флаге, который ты тщетно будешь пытаться заменить на свой в ближайшие пару месяцев. Потом либо плюнешь и помчишь к чужим берегам навстречу жизни, либо перейдешь в секту белофлаговцев, поставив жирненький крест на всем, чего хотела от отношений и от этого человека в частности. Станешь эмоциональным зомби, тщетно пытающимся найти хоть крохи человечности и тепла в том, кто к тебе равнодушен. И ты будешь так маяться день за днем, с каждым мгновениям умерщвляя в себе то драгоценное, что так долго хранила, пытаясь уберечь от неминуемой гибели - способность любить, искренне радоваться, смеяться, удивляться, сопереживать, быть честной и бескорыстной, задорной, живой. И так будет продолжаться до тех пор, пока от тебя не останется лишь пустая оболочка да холодный серый камешек в груди, напоминающий о том, что ты потеряла - себя.

А теперь - поднимайте ваши флаги, господа.

Чайное царство

Мне подарили чай! Собственноручно собранный из тысячи вкуснющих ингредиентов...
Такая вкуснота, не передать словами, а запах, запах просто божественный. В честь сего события вчера же и забацали мини чайную церемонию, последствия которой гордо красуются теперь на моей кухне)))

Первая буква алфавита

Я хочу кричать, но безмолвно смотрю на монитор, не решаясь потревожить твой покой и нарушить данное по глупости обещание.

Я не умею быть такой, какой обещала быть. Это невыносимо, невозможно, я сгораю внутри себя и каждый раз с тревогой смотрю тебе вслед - последний ли раз? Каждый взгляд, каждый поцелуй и прикосновение как последние капли воды среди белоснежной мертвой пустыни.

Я несу чушь, несусветную, нелепую, наивную, непоследовательную, алогичную.

Я не живу, не существую, не летаю, не мечтаю, не люблю, не дышу, не чувствую.

Я птица в клетке, невольница своих же бредовых идей, своих слепых ожиданий, не обоснованных ничем, кроме упрямства и любовью к излюбленным граблям.

Я задыхаюсь без тебя, не дышу, не слышно этого дурацкого стука из грудной клетки, я не могу спать, когда ты рядом, потому что боюсь упустить из виду хоть мгновение тебя.

Я боюсь проснуться и не увидеть тебя рядом, не услышать твое дыхание, не почувствовать твое тепло. Я боюсь потерять тебя, хотя тебя и так у меня нет. От этого еще страшнее.

Я не хочу засыпать, потому что снова боюсь просыпаться.

Я хочу тепла. Нежности. Ласки. Искренности. Ощущения безопасности и необходимости.

Но могу получить лишь маскировочные улыбки, вежливое участие и океан неподдельной страсти. Этого более чем достаточно, но не мне. Мне всегда будет мало тебя, твоих глаз, твоих чутких рук.

Ты хочешь знать, что со мной? Со мной все хорошо, так я тебе обещала. А кто я такая, чтобы не сдерживать данные тебе обещания?

Выбор

Мне так не хватает нежности...
Такой легкой, теплой, как свет заходящего солнца, как летний ветер, развевающий мои волосы бесконечными лентами, опоясывающими весь мир. Такой невесомой, как мои утренние поцелуи, которыми я осыпаю твои волосы, пока ты еще спишь.
Мне мало тебя. Как цветок, робко протягивающий свои не окрепшие еще листья к солнцу, так я тянусь к тебе, зная заранее, что не согреться мне твоим призрачным холодным светом.
Мои руки холодны как лед, не отогреть, не оживить, они забыли, что такое тепло. Я забыла.
Забыла, как это, когда за каждым твоим движением, грациозна ты как кошка или неуклюжа как панда, наблюдает пара любопытных нежных глаз, следит и любуется, ловит каждый вздох, каждый взгляд, предугадывает желания, льнет к тебе при каждой удобной возможности. Забыла о том, что кто-то может захотеть позаботиться о тебе, защитить (порой от самой себя), спрятать от мира в своих крепких объятиях. Забыла, что значит доверие и покой, каждый раз тщетно отмахиваясь от назойливого многоголосья в своей беспокойной голове. Не унять, не перекричать, не переубедить.
Радуюсь каждой мелочи, словно это что-то значит. Сидишь ли со мной, пока готовлю ужин, заботишься ли о том, чтобы мне было тепло в моем царстве вечной мерзлоты, не даешь ли поднимать тяжести, целуешь ли плечи, кокетливо выглядывающие из-под покрывала, гладишь ли по волосам, сжимаешь ли мои пальцы своими царственно величественными руками, греешь ли своим горячим дыханием.
Мелочи - все в нашей жизни, она сплошь состоит из них одних, ярких или блеклых, запоминающихся или вовсе незаметных. Печально замечать, как некоторые приятности ускользают из твоей жизни, словно песок сквозь пальцы и можно только наблюдать, как все стремительно и необратимо летит невесть куда.
И остается лишь смирение. Не будет теплее, не станет проще, нежности не прибавится, скучать по мне не начнешь.
Либо равнодушное смирение, либо леденящая пустота.
Даже не знаю, что лучше.

Увы

Столько раз клялась сама себе, что не признаюсь больше никогда, как сильно скучаю по тебе, как не хватает мне твоих волшебных глаз, нежных рук и горячего дыхания, и каждый раз кляну сама себя за то, что говорю тебе это вновь и вновь. Глупая, глупая девочка.

Словесные оболочки

Как быть, если святость обесценена? Если самые важные слова рискуют прозвучать заученной песенкой для детского утренника?
Слова столь важные и хрупкие, невесомые, воздушные, но такие значимые. Непередаваемая буря эмоций, ощущений и чувств, захлестывающая своей безумностью и несвоевременностью. Я не знаю, как придать этому неистовству словесную оболочку.
Слова, которые каждый из нас слышал в своей жизни хоть раз, которые сам произносил и верил в то, что слышал и говорил. Потому что так и было в конкретный момент или промежуток времени. А потом...волшебство закончилось, растаяло, испарилось. И все, что осталось - светлая (или не очень) память, тепло, боль, ностальгия, страх, равнодушие, - у каждого свой багаж из прошлого.
Слова, опошленные всевозможными фильмами и песнями, не обогащенными ни глубиной, ни искренностью. Их бросали на ветер, разменивали по мелочам, использовали как средство манипуляции и эмоционального шантажа.
И все, что от них осталось теперь - нелепая оболочка. Три пустых слова, которые больше ничего не значат. Но как быть, если других слов не подобрать? Что же делать, если на какой-то миг сознание успевает допустить крохотную вероятность того, что это и есть самые правильные слова и что только они в состоянии передать тот тщательно скрываемый ото всех теплый свет, невидимыми нитями струящийся к тебе?..

Зеркальная тень

Я всего лишь тень. Бледный отголосок той, которой была и могла бы быть.
Я зеркало, отражающее ослепительность твоего сияния. Черное ледяное озеро, в котором нет жизни кроме отраженной своей бездыханной гладью. Словно стая немых птиц, парящих в нерешительности над пустынным городом, покинутом на растерзание падальщикам.
Ничего не получается. Я поставила перед собой цель, но не рассчитала силы. Мысли напоминают паутину, липкую и холодную, из этой сети не выпутаться в одиночку. Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, тем больше понимаю, как опрометчиво поступила.
Это тупик. Противоречивость моих мыслей убивает, голоса в голове разделились на два лагеря и ведут отчаянную борьбу меж собой. Я не знаю, к какому лагерю примкнуть, но мне так хочется, чтобы они замолчали и вновь воцарилась тишина. Выбор сделать все же придется.

Все это сон. Чей-то немыслимый сон. Мне необходимо срочно проснуться, стряхнуть с себя остатки ночных кошмаров и предрассветных небылиц и продолжить жить.

Кто ты?

Что ты видишь, когда закрываешь глаза? Какие образы будоражат твое сознание, какие мысли не дают покоя?
Мне все о тебе любопытно, каждая мелочь, каждая несуразица. Какого цвета твои ночи, что ты делаешь, только открыв глаза по утрам, любишь ли запах смятых пальцами листьев, нравятся ли тебе солнечные зайчики на потолке и есть ли у тебя шкатулка с сокровищами.
Какие звуки ласкают твой слух, когда вокруг царит тишина? Какую мелодию напеваешь в душе,  какой песней ты становишься, когда влюблен, задумчив или сердит.
Каков ты в гневе, растерянности, эйфории, печали, усталости и радости? Кто ты на самом деле? Таков ли, каким тебя видят окружающие, каким вижу тебя я. Что для тебя важно, что существенно, а что незначительно. Чем ты живешь, о чем мечтаешь, чего опасаешься.
Кто ты? И кто для тебя я?

Дань святости

Бескровная, бестелесная, безголосая. Пред тобою словно на алтаре, преподнесенная как последняя дань святости.
Я слышу все на свете звуки в одночасье, они сливаются в единый неразборчивый хор, пчелиным роем забивая волны моих нелепых мыслей.
Ветер за окном громче моего голоса, капли дождя звонче сердцебиения. Ты не услышишь крика о помощи, как не слышит бушующий океан крика чаек. Не увидишь немой просьбы в глазах, как солнце не видит своего сияния. Даже пульс останется прежним.
Лишь улыбка одними уголками губ, вопреки урагану, неистово бьющегося о глухие стены пустоты внутри меня, одна лишь она выдала бы меня. Если бы это имело для тебя значение.
Ласковая улыбка и глаза, полные нерастраченной нежности - все, что останется в память обо мне.

Негласность

Забылась, замечталась, одурманилась. Ничего личного, ничего твоего, ничего моего, ничего нашего. Ничего, кроме страсти и огня, пожирающего души и тела. Ничего святого и сокровенного, все это лишь выдумки престарелых романтиков, галлюцинирующих от холода и голода в своих забытых богом каморках на краю земли.
Твое тело покрыто узорами моих поцелуев, невесомых, воздушных, таких несущественных и малозначимых. Мое тело горит от твоих прикосновений, имеющих значение лишь для меня одной.
Как долго еще я смогу идти на поводу у желаний, пряча агонизирующую душу в осколках несбыточных мечт? Как долго сумею маневрировать на краю бездонной пропасти, стоя со связанными руками и лентой на глазах?
Как долго сумею обманывать себя тем, что все хорошо и мне достаточно того, что есть? Мне мало тебя, и всегда будет мало. Но по нашему негласному соглашению - ты не ощутишь этого.
Можешь прочесть, но не ощутить. А слова, строки - это всего лишь слова и строки. Не верь им, не стоит, они словно призраки в заброшенном замке, существуют лишь тогда, когда ты в них веришь.

Дорогу осилит идущий

Я полна хрустальной нежности и непонятной непередаваемой печали. Такой себе безысходной грусти, которая тиарой украшает мою усталую голову.
Мне хочется свернуться у тебя на груди маленьким пушистым котенком и мурлыкать, пока я не услышу твое ровное дыхание, пока ты не уснешь, гладя мои волосы, запястья, прижимая к сердцу, убаюкивая меня его ровным стуком.
Я не хочу просыпаться, мне так хорошо в том мире, который я придумала сама. Ведь проснувшись, придется осознать всю нереальность желаемого и его несоответствие действительности. Придется спуститься с небес на землю, взять себя в руки, и идти вперед, не оглядываясь и не страшась нелицеприятных вероятностей.
Но в этом и есть весь смысл, наверное. Идти вперед, просто вперед. И неважно, что ты шагаешь по этой дороге одна, так бывает, ничего страшного не случится. А если и случится, ты же сильная девочка, справишься. Нет ничего, чтобы заставило тебя упасть и не подняться. Ты сильнее, чем думаешь, ты сильнее, чем кажешься. Ты все сможешь.
Хотя идти вдвоем все же было бы приятней.

Дурман

Я пьяна тобой. Твой вкус, запах, тепло, все сводит с ума в считанные мгновения.
Ты мой дурман, не оставляешь разуму и логике ни малейшего шанса.
Ты мой кислород, мое сумасшествие, моя формула счастья. Без тебя придется учиться дышать углекислым газом и смотреть сквозь стены в глубину пустоты. Заново.
С тобой для меня нет границ и пределов, я безгранично счастлива и беспечна, не существует ничего, что могло бы меня опечалить. С тобой я лучше, чем кажусь многим, но все еще недостаточно хороша на свой взгляд.
Это ловушка, невесомые сети, которые расставила сама. Словно Лис из "Маленького принца", умолявшего приручить себя.
Приручи меня. Словно дикую зверушку, несмышленого котенка, не ведающего страха потери. Я привыкну к твоим рукам, дыханию, взглядам и смеху, я изучу твои вкусы и привычки, стану ручной и ласковой...до поры до времени. Пока ты ласков и нежен. Пока ты рядом.
Ты нужен мне, ведь с тобой я остаюсь человеком. Я чувствую тебя. И себя, живой. Я горю, воспламеняюсь как порох, искрюсь, замираю с трепетом, ожидаю с нетерпением, я обрела мечту и некую долю страха, я снова чувствую себя легкой и счастливой, я ощущаю в себе красоту и мне так хочется поделиться ею с миром.
И это все ты.

Душевный атавизм

Я скучаю по тебе. Дурацкое, давно уже забытое, почти искорененное, ни к чему хорошему не приводящее чувство, такой себе душевный атавизм.
Холодно. Я почти физически ощущаю, как мне не хватает тебя, твоих нежных крепких рук, горячих губ, твоего неземного взгляда, пронизывающего насквозь, и немного терпкого голоса.
Хочется изучить и запомнить каждую клеточку твоего тела, каждую родинку, каждую нотку твоего голоса, улыбку, взгляд, движение рук, каждый вдох-выдох, стук сердца; руки так и тянутся к твоей коже, волосам, как будто эти прикосновения спасут меня от неминуемой гибели. Но ты и есть моя погибель. Как мерцающее пламя свечи для непредусмотрительного мотылька, изголодавшегося по теплу и свету.
Ты мое пламя, ты мой космос, ты мое вдохновение.

Неосуществимость

Порой меня охватывает непреодолимое отчаяние, ощущение полной отчужденности и апатии. Это нелогично, потому что, как правило, не связано ни с чем из вне. Идешь по городу, слушаешь музыку, радуешься чему-то и тут внезапно накатывает волна неведомой ранее тоски и безысходности. Не хочется ни улыбаться, ни разговаривать, ни даже дышать. В такие моменты я как будто наблюдаю за собой же откуда-то со стороны, равнодушно, безучастно, хладнокровно. Даже не со стороны. Изнутри. Как будто мое тело - это всего лишь оболочка, а душа внезапно становится несоразмерной и перестает соприкасаться со мной, теряется нить.
Хочется нежности. Простой, бескорыстной, честной и абсолютной. Хочется, чтобы душа обрела покой и прекратила свои метания, эти хаотичные танцы с бесконечностью. Хочется, чтобы ты заглянул в мои глаза и не надо было ничего говорить, чтобы все было понятно без слов. Хочется, чтобы ты просто был рядом, обнимал так, будто это наш последний день на земле и словно завтра не наступит никогда. Будто кроме нас больше ничего и нет в этом мире, полном чужих несоответствий и неосуществимых желаний, недомолвок и перебранок, обид и пустошей. Только ты и я. Мы.
Еще одна неосуществимость этого мира.

Joanna Syze feat. Loop Stepwalker – Everyday | Dubstep Sector

Пустошь

Вокруг была только леденящая душу пустота. Никаких звуков, запахов, тепла, холода, не было ни света, ни тьмы. Не было ничего. Не ощущалось время, пространства не существовало как такового, не было ничего, чему можно было бы дать название или определение.
У нее не было тела, воспоминаний или чувств, она сама была источником той необозначаемой пустоши, которая властвовала отныне в этом измерении.
Ничего никогда не существовало, никогда ранее и никогда более, этой реальности нет, всего лишь неразумная выдумка чьего-то воспаленного мозга, озаренного вешней лихорадкой.
А она упрямо пытается собрать себя воедино, по крупицам, собранным дрожащими от холода руками, назло несмолкаемым голосам в усталой голове и вопреки дружному хору мнимых доброжелателей. Она соткана из чьих-то лучезарных саблезубых улыбок и прежних пустых жизней, из не прожитых одиночеств и отголосков чужой боли, она придумала себя сама и потеряла ключи от собственного сердца. Ей страшно и одиноко. Но ее некому спасти.

В омут

Когда встречаешь по-настоящему замечательного человека, очень трудно держаться на допустимом для него расстоянии. Хочется стать ближе, роднее, необходимее, долгожданнее, чем кто-либо в его жизни, но нельзя, ибо прекрасно осознаешь, что ему от тебя это не нужно. От тебя нужно не это, а это нужно не от тебя. В этом вся ирония.
Как же трудно маневрировать между тем чего хочется и тем, что от тебя действительно нужно.
Только бы не натворить фигни, опять.
Главное помнить, что к чему и не распускать слюни руки.
Вольеры для тараканов построены, сачки для бабочек заготовлены. Поймаю - в рамку под стекло, булавкой к декоративному картону, никаких исключений, никаких сантиментов. Не в этот раз, пожалуйста. Нельзя, нельзя, только бы не забыться, не заиграться, не начать верить романтическим фильмам, лгут ведь и не краснеют. Я не хочу опять собирать себя по осколкам, в этот раз не соберу. Из этого омута я живой не выберусь. Уж слишком хорош. Но и на берегу не устоять, потому конечно же с головой и с радостными воплями.

Хочу/не хочу

Хочу слышать от тебя:
Малыш, я так скучал по тебе.
Жди, через полчаса буду у тебя.
Мне так не хватало твоих глаз, рук, губ.
Я тебя не отпущу и никому не отдам.
Ты сводишь меня с ума.
Иди ко мне, малышка.
Я хочу тебя.
Ты делаешь меня счастливым.
Я думал о тебе.
Иди обниму, вредина.
Девочка моя.
Собирайся, идем гулять (3 a.m.)

Не хочу никогда больше это слышать ни от кого в моей жизни:
Ты где была?
А почему так долго?
А точно с подружками гуляла?
Ты пила?!
У меня сейчас такой период в жизни.
Мне надо разобраться в себе.
Дело не в тебе, дело во мне.
Ты такая хорошая, не хочу делать тебе больно.
Я не люблю тебя, потому давай расстанемся.
Я люблю тебя, а ты меня?
Я не знаю, чего я хочу.
Я не знаю, хочу ли я быть с тобой.

Я не хочу признаний, клятв и обещаний любви до гробовой доски. Это глупо и неосуществимо, и нечестно как минимум. Я не хочу знать где ты и с кем ты, кто в твоих мыслях, если не я, кто согревает тебя ночами, когда я не с тобой. Просто я понятия не имею, что буду чувствовать и как себя поведу, если узнаю, и проверять не хочу.
Я не хочу, чтобы ты думал, будто причиняешь мне боль. Каждый из нас однажды уже повстречал своего василиска, превратившего некогда пылкое и живое сердце в камень. Просто я по инерции еще пытаюсь вдохнуть в него жизнь.
Я хочу знать, что нужна тебе. Что тебе будет грустно, если меня не станет, и ты будешь скучать по моим чудачествам. Я хочу чувствовать себя действительно твоей, когда ты рядом. Видеть нежность и трепет в твоих бездонных глазах. Чувствовать тебя только своим, когда ты со мной.

Раньше я была водой, быстро и без помех принимающей форму сосуда, в который ее помещали. Струилась легко и непринужденно, меня можно было запросто перекрасить лишь каплей красителя, подсластить, подсолить, охладить и довести до кипения. Сейчас я словно смола. Осторожно и неторопливо заполняю сосуд, словно примеряя на себя новый образ, фиг подкрасишь, фиг подсластишь, в лед не превращусь, но затвердею насмерть. Зато если правильно поджечь - гореть буду знатно. Я не хочу ничего усложнять, ни тебе, ни себе. Хочу просто наслаждаться тем, что есть.

Интуиция может собой гордиться

Вот и славно. Зато теперь все на своих местах.
По крайней мере я получила столь желанную определенность. Получила то, чего изначально и хотела, но почему-то забылась и начала задумываться о большем. Дурочка же, неизлечимая оптимистка. С чего вдруг ты подумала, что тебя полюбят?..
Сегодня последний день, когда я могу позволить себе почувствовать большее. Каменное сердце, говоришь? Закажу себе такое же, отличный девайс, судя по всему.
Теперь посмотрим, как я сыграю новую для себя роль.

Непонимашка

Быть девочкой ужасно. Повсюду двойные стандарты и сплошная неопределенность.
Ждешь первого шага от парня - госспади, что за дикость, сейчас ведь все кричат о равенстве.
Делаешь первый шаг - навязываешься и не даешь мужчине быть мужчиной.
Ждешь, пытаешься понять, анализируешь все - "Не парься" и "Притормози, не заглядывай так далеко".
Идешь в атаку, берешь инициативу в свои нежные ручонки - получаешь кратковременное чувство некоторой удовлетворенности, но при этом понимаешь, что ничего не понимаешь.

Пожалуй, я типичная девочка, как бы я ни пыталась доказать себе обратное.
Мне НАДО знать, что происходит, разложить по полочкам, украсить разноцветными стикерами и со спокойно совестью идти дальше. Я не могу не знать, не понимать, я схожу с ума от всей этой неопределенности. Я хочу знать, что все это значит и значит ли? Хочу знать, чего ты хочешь от меня, о чем думаешь, что собираешься делать. Хочу знать, что делать мне?
Нет, я не спрошу, не стану есть твой мозг серебряной ложечкой, поливая соусом и запивая красным винцом. Не стану донимать, выпытывать, я не позволю себе этого. Но я не понимаю тебя и это сводит с ума.

I won't go getting tired of you

Я не знаю, что именно сейчас происходит, но мне это однозначно нравится)
Вновь хочется рисовать, слушать добрую музыку, любить людей и дурачиться с подружками.
Как же мало мне нужно для счастья. Хотя мало ли? Ведь то, что делает меня такой счастливой, невероятно важно, без сомнений. Это то, что нельзя впихнуть ни в какие словесные рамки, пригвоздить к бумаге чернилами или передать мимикой и жестами на чайных посиделках. Это то, о чем бесполезно говорить вслух, потому что оно существует только на уровне ощущений, предчувствий, мурашек по коже, в неосознанных улыбках и светящихся глазах, в робких жестах и осторожных шагах навстречу друг другу, похожих на танец солнечных зайчиков на огненной листве. Это то, о чем нельзя пока говорить, но и не говорить невозможно.
Как же я сейчас мечтаю уметь читать мысли...

Foo fighters – tired of you

Блинский еж

Интуиция, бессердечная ты зверушка. Ну зачем ты опять права? Или нет? Но почему тогда кажется, что таки да?

Интуиция (?)

Надеюсь, интуиция меня сейчас обманывает, ибо мне совсем не нравится, что она там нашептывает своим не к месту ехидным голосочком.

"Я же говорила, говорила тебе, а ты со своей неисправимой наивностью..."

Пожалуйста, пусть на этот раз все будет так, как хочу я, а не как обычно у меня бывает.

А то я так совсем разучусь верить в чудо.

Помоги мне

Трепетное ожидание следующего шага. Когда ты не знаешь, что делать - ждать или действовать, пуститься в лобовую атаку или окопами да околицами? Стоит ли рисковать, оставить ли в покое, пустить на самотек или взять инициативу в свои руки? Глупости, наверное, но так хочется почувствовать твои руки на своих запястьях, там, где уже есть твой запах. Хочется погладить небритую щеку, провести пальцем по губам, взъерошить волосы, прижаться к груди и слушать самый заветный звук среди живущих - звук биения сердца. Убедиться, что жива и в моем окружении больше не осталось ходячих мертвецов, живущих лишь отголосками прошлого, слабых, инфантильных существ, питающихся чужой душой.
Помоги мне, я не справлюсь сама. Я не знаю, что мне делать.

Kat Graham – Put Your Graffiti On Me

Крылатый упрямец

Каждую ночь в мое окно упрямо стучится огромный мотылек. Вот уж и похолодало, вся живность активно ищет место для спячки, а этот дурень все просится в дом. Задумалась, может, пустить на зиму? Вдруг это чья-то заблудшая душа ищет покоя и уюта?

Смешинка и баскетбол

Второй раз за неделю побывала на баскетболе. Кажется, я нашла свой любимый вид спорта)
Никогда раньше не могла представить себя фанаткой, тем более реальной, а не телевизионной игры. Там все совсем по-другому, чувствуешь свое причастие к игре, ко всему происходящему в зале, в этом есть особый шарм. Когда хочется кричать "Куда прешь, блин, че ты делаешь ващще?", "Та давай уже, бросай, делай что-нибудь!" или что-нибудь эдакое из экспрессивной лексики, но нельзя, ты же девочка, ешкин же ш кот. Никогда не думала, что буду искренне переживать за игроков и хлопать в ладоши, озвучивая долгожданное попадание мяча в корзину противника. Это так весело! Кто бы мог подумать.
Хотя, возможно, дело в компании. Не факт, что баскетбол без него понравился бы мне так же, как с ним)

С Днем рождения

С Днем рождения, Amaru.
Пусть все у тебя будет хорошо, а не так, как ты привык. Мечты сбываются, мысли материализуются, призраки не умирают, пока мы с ними не простимся.
Страхи никуда не денутся, если с ними не бороться, проблемы не исчезнут, если ничего не делать.
Я желаю тебе счастья и внутреннего равновесия.

Да прибудет с тобой Джа. 

Своим чередом

Когда расстаешься с кем-то, кажется, будто весь мир должен остановиться вместе с тем злосчастным мгновением, когда тебя огорошили сей нелицеприятной новостью. Но жизнь продолжается, хочешь ты того или нет. Все идет своим чередом, утро приходит на смену ночи, осень незаметно сковывает холодными цепкими пальцами, закаты все раньше, рассветы все долгожданнее.
Ты потихоньку начинаешь приходить в себя, с опаской поднимаешь голову, расправляешь плечи и пугливым зверьком осторожно высовываешь нос наружу. Знакомишься с новыми людьми, учишься улыбаться заново, пытаешься поверить в их душевность и искренность. Смелеешь настолько, что даже позволяешь себе проникнуться к кому-то симпатией большей, нежели дружеская. И когда ты уже почти восстановила свою внутреннюю непоколебимость, обычно случается неведомая фигня. Как правило в виде странных замашек нового претендента на роль похитителя твоего сердца. Или не замашек, а банальнейших непоняток. Когда сначала тебе говорят, что ищут такого же человека как и ты, а потом заявляют, что никого конкретного сейчас не ищут. И ты понимаешь, что "дело не в тебе, дело во мне" и "просто у меня сейчас такой период" - вряд ли является правдой, просто парень тактичен и вежлив. Понимаешь, что где-то в чем-то ты хорошенько так ошиблась, оступилась, но вот знать бы, где?
В такие моменты начинаешь жалеть о столь неосмотрительных вылазках и клянешь себя за дурную привычку надеяться на лучшее. Глупая, глупая девочка, когда же ты повзрослеешь?

Монохром

Прилетел комар, незаметно отхватил полноги, и умчался в неведомую даль. Какие-то они злые осенью, озверевшие что ли. То ли предвидят зимнюю спячку и спешат наесться как следует, то ли мстят за некусанное лето.
Достала уже теплые вещи, пару одеял, готовлюсь, что уж. Шапочки, шарфы, митенки, гетры... Задумалась сегодня о том, что какое-то количество лет назад в это же время на улице стоял недурственный холод, а через пару недель уже шел снег. Сейчас днем теплынь, солнышко, птички, и не скажешь, что за окном октябрь. Даже мелкий дождь в радость и хмурое небо не особо огорчает. Славная осень, люблю такие дни. Когда все живет предчувствием сна, в томном ожидании покоя и умиротворения, не говоря уже про последнее буйство красок перед сменой палитры этого сезона на новую, монохромную.
Осенью хочется творить, дышать полной грудью, ловить момент и чудить, совершать безумные и безрассудные поступки, хочется почувствовать себя живой... Что бы такого начудачить?)

Стая

Мой мир полон призраков и несоответствий. По моей планете ходят живые мертвецы, ступают тихо, мягко, словно саблезубые тигры. Охота началась. Они не оставят меня в покое, пока я не сдамся, не скажу все, что хочет быть сказанным, пока не посмотрю в глаза каждому и не прощу ему всю ту боль, которую несла в себе бесчисленное количество дней и ночей. Пока не прощу себе свои же ошибки, проступки и минуты слабости. Пока не выброшу из головы все страхи и опасения, сравнения и сомнения. Мой мир полон странных людей, которых я не могу понять. Их поступки, мотивы, причинно-следственные связи - все настолько абсурдно и противоречиво, что я начинаю склоняться к мысли, что дело не в них, а все же во мне. Не может быть, чтобы их логика была верна. Иначе все мои представления о мире, людях и самой себе - все это рушится как карточный домик. И тут неуместна параллель с черными воронами и беднягой-белой. Скорее с чернокрылой стаей ворон и столь же чернокрылой, но стайкой горных дроздов. Я не льщу себе мыслью, будто одна во всем мире чувствую себя так, но в данный момент я определенно дрозд среди ворон.

Завтра

"Завтра я всегда была львом"

Сегодня я не знаю, кто я, не знаю, чего хочу, чего ищу, блуждаю темными улицами города, нарочно выбирая самые неосвещенные уголки своего сознания. Сегодня я мотылек, неосмотрительно летящий на огонь свечи. Сегодня я глупый котенок, промокший под дождем. Сегодня я глубоководная рыба, никогда не видевшая света. Завтра все будет иначе. Завтра я буду другой. Завтра я буду светлячком. Завтра я всегда буду лучше, чем сегодня. Но и сегодня я лучше, чем вчера, об этом стоит помнить.

Чернильное небо

Порой проще закрыться в себе, не подпуская никого ближе, чем в прихожую френдзоны. Всем новым знакомым рассказывать о себе всевозможные небылицы, кажущиеся нам своей объективной темной стороной, о которой, естественно, необходимо знать потенциальному суженому. Но кто знает, что он сам сочтет в тебе светом, а что тьмой?
Но я не об этом хотела написать. Зачем-то хотела поведать о том, что я, кажется, счастлива. За окном октябрь, мир потихоньку прихорашивается ко сну, вспушивает лиственные подушки огненных расцветок, расстилает паутинные простыни, делает воздух таким прозрачным и терпким. Снова холодные руки, которые не отогреешь чашкой чая, долгие вечерние прогулки по паркам и пустынным пляжам, пронзительно глубокое чернильное небо, новая для меня акустическая музыка, наполняющая сердце легкой грустью и спокойствием. Я ощущаю...смирение. Странно. Пожалуй, я действительно устала. Бороться с действительностью, барахтаться как жук, нечаянно перевернувшийся на спинку, сражаться с невидимыми демонами несуществующим оружием. Я хочу просто жить и наслаждаться всем, что со мной происходит, хочу научиться не ждать ничего от людей, ведь тогда они не смогут обмануть мои ожидания, предать, причинить боль или просто разочаровать. Невозможно опоздать туда, где тебя не ждут.
Я хочу научиться принимать людей такими, какие они есть, не пытаясь их изменить. Хочу суметь принять себя. Принять, понять и продолжить совершенствоваться, зная отправную точку.

Границы

Говорила сегодня с подругой о мужчинах, о страхе потери и боязни быть недостаточно хорошей для Него. В который раз задумалась о том, что с каждым новым человеком в нашей жизни узнаешь все больше и больше о себе самой. Начинаешь сомневаться в адекватности собственной самооценки, ищешь подводные камни в каждом его поступке, слове, взгляде, одновременно боясь "спугнуть" внезапными фактами своей биографии или мимолетным сходством с кем-либо из его прошлого. Одновременно с этим происходит отчаянная внутренняя борьба за право оставаться собой и не меняться ради нового человека. Сложность в том, чтобы разграничить перемены ради него и ради себя. Как знать, тебе действительно хочется стать другой и перейти на своеобразный новый уровень или ты просто пытаешься завоевать его любовь таким дурацким способом? Возможно, этим отношениям изначально не суждено было сложиться так, как тебе бы хотелось, и тогда что бы ты ни делала, все это не будет иметь ни малейшего значения. В такой момент, как правило, и осознаешь, где была ты, а где набор масок. Обычно это приходит с опозданием, но зачастую это только к лучшему.

Подвешенность

Как же я не люблю не понимать, что происходит. Я бы даже сказала, что ненавижу это чувство. Что самое нелепое в данной ситуации - скорее всего я не имею к ней ни малейшего отношения, и не знаю, радоваться мне этому или огорчаться. В любом случае, хотелось бы ощутить себя более значимой и хоть немного нащупать землю под ногами. Или не землю. Да хоть что-нибудь. Определенности мне, определенности.

Я хочу знать, что мне делать дальше, а чего делать не стоит. Как же я не люблю быть ведомой.

DoubleDecker Cake & Co

Немножко красоты из кофейни DoubleDecker Cake & Co.

Осеннее

Хорошо быть кошкой. Осенней безмятежной кошкой.
Играть в траве или греться на пестрых солнечных островках, ловить невесомые листья, гонять зазевавшихся воробьев. Хорошо быть. Сейчас важно именно это.

Я не хотела

Я не хочу оставлять след в твоей жизни. Не хочу, чтобы ты помнил меня, мои шутки или нелепости, привычки, прикосновения, улыбки и смех, любимый кофе или вид шоколада, мой вкус, мое тепло, меня всю.
Я не хотела являться без спроса, приходить со своими тараканами и располагаться на диване под пледом. Не хотела нарушать привычный тебе порядок и хронологию. Я просто хотела быть. Умной, смешной, понятной, но загадочной, неповторимой и понимающей.
Настоящей, существующей, зримой. Твоей. Я хотела быть любимой. Но твое сердце занято. Так что...постарайся быть счастлив с той, о ком твои сны. А я...найду чем себя занять. Я же сильная.

Заповедник

В какой-то момент ты просто понимаешь, что это уже было. По этим тропам раньше блуждала,  ягоды собраны, сорняки скошены. Все деревья в лентах, как будто кто-то старательно продумал маршрут за тебя, чтобы не заблудилась, не сбилась с пути ненароком. Спасибо, теперь я точно знаю, какой тропой мне идти не следует ни в коем случае.
Вокруг меня полно замечательных и неповторимых людей, просто заповедник. Один другого краше и необыкновенней. Смотришь и диву даешься - как такая красота умудрилась сохраниться в своей первозданной уникальности.
Однако стоит присмотреться повнимательней и что я вижу? Некогда такие теплые и душевные, почти ручные, способные любить и отдаваться этому чувству без остатка и всяких предрассудков, такие нежные, открытые и отзывчивые... Теперь - холодные, колючие, словно дикие зверьки, заглядывающие в чужие глаза как в окна, в поисках тепла и уюта, спокойствия и мира. И хочется, и колется. Хочется вновь ощутить себя любимым, необходимым как воздух, желанным как весеннее солнце, но страх быть отвергнутым, выброшенным на улицу в один из зимних вечеров, страх снова очутиться непривычно одиноким - останавливает в который раз.
У каждого теперь есть прошлое, которое держит за горло цепкими холодными пальцами, впиваясь в сознание и не давая совершать новые безумства. Вот так и получается, что наше прошлое не дает дышать полной грудью и улыбаться всей душой. Каждый пережил нечто, чего не хотел бы повторить вновь, и теперь трижды подумает, прежде чем постучать в очередную новую дверь.
Жаль, что многие так и остаются стоять на пороге, опасаясь новой боли. А ведь этот дом мог быть последним, тем самым.

Пока писала, задумалась. А вдруг для кого-то я та самая тропа, по которой он зарекся ходить? Ведь есть и у меня в жизни люди, про которых я смело могу сказать "никогда больше" и если вижу в новом человеке предпосылки повторения истории - просто сворачиваю на другую дорожку, потому что знаю, чем все закончится. Вдруг то, какая я сейчас - причиняет муки тому, кого бы я хотела видеть рядом с собой? Крайне досадная мысль.

Что-то как-то не так

Я отказываюсь понимать людей. У меня это упорно не получается. Никак не могу сопоставить свой жизненный опыт с действительностью. Вроде не маленькая уже, многое повидала, с разными людьми знакома, но все равно не перестаю удивляться. Я многое могу оправдать, многое простить, но не всегда понять. Поступки и слова окружающих расходятся во времени и реальностях, и я никак не могу узреть простую, видимо, закономерность того, что происходит в действительности, а что должно было бы происходить с учетом всех возможных и невозможных факторов.
Потому я официально отказываюсь понимать окружающих, отказываюсь ждать чего-то, отказываюсь анализировать слова и поступки других, отказываюсь верить во что-либо и кому-либо. Нет сил уже.

Sistem of a down - Wake Up

Sistem Of A Down - Toxicity

Sistem Of A Down - Aerials

Sistem Of A Down - Lonely day

Sistem of a down - Chop Suey!

Sistem of a Down - Roulette