DoubleDecker Cake & Co

Немножко красоты из кофейни DoubleDecker Cake & Co.

Осеннее

Хорошо быть кошкой. Осенней безмятежной кошкой.
Играть в траве или греться на пестрых солнечных островках, ловить невесомые листья, гонять зазевавшихся воробьев. Хорошо быть. Сейчас важно именно это.

Я не хотела

Я не хочу оставлять след в твоей жизни. Не хочу, чтобы ты помнил меня, мои шутки или нелепости, привычки, прикосновения, улыбки и смех, любимый кофе или вид шоколада, мой вкус, мое тепло, меня всю.
Я не хотела являться без спроса, приходить со своими тараканами и располагаться на диване под пледом. Не хотела нарушать привычный тебе порядок и хронологию. Я просто хотела быть. Умной, смешной, понятной, но загадочной, неповторимой и понимающей.
Настоящей, существующей, зримой. Твоей. Я хотела быть любимой. Но твое сердце занято. Так что...постарайся быть счастлив с той, о ком твои сны. А я...найду чем себя занять. Я же сильная.

Заповедник

В какой-то момент ты просто понимаешь, что это уже было. По этим тропам раньше блуждала,  ягоды собраны, сорняки скошены. Все деревья в лентах, как будто кто-то старательно продумал маршрут за тебя, чтобы не заблудилась, не сбилась с пути ненароком. Спасибо, теперь я точно знаю, какой тропой мне идти не следует ни в коем случае.
Вокруг меня полно замечательных и неповторимых людей, просто заповедник. Один другого краше и необыкновенней. Смотришь и диву даешься - как такая красота умудрилась сохраниться в своей первозданной уникальности.
Однако стоит присмотреться повнимательней и что я вижу? Некогда такие теплые и душевные, почти ручные, способные любить и отдаваться этому чувству без остатка и всяких предрассудков, такие нежные, открытые и отзывчивые... Теперь - холодные, колючие, словно дикие зверьки, заглядывающие в чужие глаза как в окна, в поисках тепла и уюта, спокойствия и мира. И хочется, и колется. Хочется вновь ощутить себя любимым, необходимым как воздух, желанным как весеннее солнце, но страх быть отвергнутым, выброшенным на улицу в один из зимних вечеров, страх снова очутиться непривычно одиноким - останавливает в который раз.
У каждого теперь есть прошлое, которое держит за горло цепкими холодными пальцами, впиваясь в сознание и не давая совершать новые безумства. Вот так и получается, что наше прошлое не дает дышать полной грудью и улыбаться всей душой. Каждый пережил нечто, чего не хотел бы повторить вновь, и теперь трижды подумает, прежде чем постучать в очередную новую дверь.
Жаль, что многие так и остаются стоять на пороге, опасаясь новой боли. А ведь этот дом мог быть последним, тем самым.

Пока писала, задумалась. А вдруг для кого-то я та самая тропа, по которой он зарекся ходить? Ведь есть и у меня в жизни люди, про которых я смело могу сказать "никогда больше" и если вижу в новом человеке предпосылки повторения истории - просто сворачиваю на другую дорожку, потому что знаю, чем все закончится. Вдруг то, какая я сейчас - причиняет муки тому, кого бы я хотела видеть рядом с собой? Крайне досадная мысль.

Что-то как-то не так

Я отказываюсь понимать людей. У меня это упорно не получается. Никак не могу сопоставить свой жизненный опыт с действительностью. Вроде не маленькая уже, многое повидала, с разными людьми знакома, но все равно не перестаю удивляться. Я многое могу оправдать, многое простить, но не всегда понять. Поступки и слова окружающих расходятся во времени и реальностях, и я никак не могу узреть простую, видимо, закономерность того, что происходит в действительности, а что должно было бы происходить с учетом всех возможных и невозможных факторов.
Потому я официально отказываюсь понимать окружающих, отказываюсь ждать чего-то, отказываюсь анализировать слова и поступки других, отказываюсь верить во что-либо и кому-либо. Нет сил уже.

Sistem of a down - Wake Up

Sistem Of A Down - Toxicity

Sistem Of A Down - Aerials

Sistem Of A Down - Lonely day

Sistem of a down - Chop Suey!

Sistem of a Down - Roulette

Псевдошоколадница

Задумалась о счастье, гормонах, недостатке солнца, легкой простуде и прочей осенней чепухе.
На днях была в "DoubleDecker Cake & Co", Женя заманил, чертяка этакая) Правда, мы ее считали "Шоколадницей", каковой для нас она и останется, по всей видимости. Милейшее место, уютно, очень по-домашнему, хотя и немного шумно на мой взгляд. Интерьер в моих любимых тонах, что для кофейни, собственно, и неудивительно, но все равно приятно радовало глаз. Мягкие кресла, непривычно большие стулья, деревянные нелакированные столы, цветы в горшочках и торшеры с теплым нежным светом. Еще порадовали крафтовые салфетки на столах, которые смотрят на тебя с умоляющим видом как бы намекают на то, что созданы именно для рисования на них во время кофепития.
Вкусный ароматный кофе, молоко в маааленьком миленьком кувшинчике (не стащить который мне помешало лишь дурацкое воспитание и компания джентльмена), чего я пока не встречала в наших кофеенках. А еще торт! Там огромные куски торта, не поверите) Где бы я до этого ни была - тортики настолько маленькие и изящные, что уплести их за обе щеки можно в считанные секунды, но этот - я так и не осилила, что меня безмерно удивило. Шоколадный торт взял верх, а это весьма знаменательное событие в моей сладкоежной жизни.
Хотя я рассматриваю и иные причины столь внезапного поражения перед этим шоколадным красавцем. Сладкое ведь часто используется как счастьезаменитель, а в тот вечер аналоги мне были ни к чему, я светилась как сверхновая и смотрела на все как слепец, внезапно обретший зрение.
Отличный был вечер^^

Паранойя-FM

Да здравствуют времена нестабильной психики и постоянных перемен настроения, связанных напрямую с Ним. Добро пожаловать, о Великое томление в ожидании весточек от Него. Привет тебе, нескончаемый поток вопросов, которые не следует задавать ни в коем случае и слов, которые нельзя говорить ни при каких обстоятельствах раньше определенного срока.
Прощайте, унылые вечера, полные обыденного спокойствия, стабильности бытия и определенности.
Вы вновь на волне "Паранойя-FM", где наиболее популярными программами на ближайшее время будут "Все ли я правильно сказала", "А вот это я точно сказала зря" и конечно же хит "Интересно, что Он думает". Оставайтесь с нами, осень обещает быть веселой.
А вообще, такое чувство, будто я пытаюсь перейти заминированное поле в поисках святого грааля. Перейти необходимо, но ты не уверен в каждом новом шаге и все время ожидаешь того самого щелчка, который ознаменует конец героического путешествия. Не уверен в каждом шаге, слове, взгляде, шутке, прикосновении. Дурацкие "А стоит ли" и "А вдруг я все совсем не так поняла" сводят с ума.
Привет, осень)

Спасибо)

Знаете, что такое идеальный день? Это сегодня) Особенно вечер. Все было даже лучше, чем я предполагала и смела надеяться. Я так счастлива)))

В предвкушении

Пожалуйста, пусть он окажется таким, как я себе представляю, ну очень прошу. Или даже лучше.
И не дай мне опять все испортить.

Чайные гонки

А еще я умудрилась заболеть. Каким-то невообразимым способом - холодного не пила, одевалась по погоде, ни с одним простудником не общалась, бред какой-то. Горло, сопли, все дела. Теперь чай, чай и только чай, травяной, со смородиной и лимоном, еще раз травяной... Не помню, когда последний раз простуда заходила в гости, а тут - внезапно. Сижу, укутавшись в одеяло, замотанная в шарф, рисую. Пусть хоть какая-то польза будет.

Тушканчик-пионер

Сегодня мне приснился странный сон.
Мы сидим в твоей комнате, по которой разложены мои вещи, блокноты, рисунки и карандаши - на кровати, на полу, на столе, повсюду. Я замечаю это и говорю "Ой, прости, что-то я заняла все твое пространство, сейчас уберу", сажусь на пол и начинаю сборы. Ты подходишь ко мне, берешь за руки, смотришь нежно в глаза и говоришь "Я хочу, чтобы ты осталась со мной навсегда". А я судорожно пытаюсь придумать, как сказать тебе, что я бы и рада остаться, но через год уеду из этой страны и ругаю себя, что не сказала тебе об этом раньше.
Почему сон странный? Потому что я еще не видела ни твою комнату, ни, собственно, тебя. Но проснулась с улыбкой и мыслью "Ой, ой, ой, что же делать, что же делать?"

Муза вернулась)

Алиса готова)
Давненько я так долго не сидела над одной работой, все наброски да наброски...
На ваш суд)
Да, кстати, размер 30х40, краски акриловые.

Excision – X

Excision, Messinian – X Rated (Original Mix)

Алиса

Муза сегодня внезапно очнулась, со всей дури дала мне по голове Алисой и смылась на ночное дежурство.
Говоря человеческим языком - сегодня за очень долгое время я села марать холст акрилом)) Не знаю, почему Алиса, и почему именно сейчас, ответ затерялся в картотеке логических ответов.
Холст только начат, завтра планирую добить, чтобы не похоронить в таком виде на пару месяцев, а то знаю я свои "С понедельника стопудово". Сегодня засветло не успела, а при ламповом освещении как-то не хочется.
Вот то, что успелось)

Don Omar – Taboo

Одержимости

Смешно натыкаться на твои страницы на сайтах знакомств. И немного больно. Ведь ты ищешь, что бы ты ни говорил мне, все равно ты в поиске той самой, которой не стала я.
Все написанное правда, и фото не лгут, ты действительно такой хороший и такой красивый, ты замечательный. Я не верю в гороскопы, но теперь я трижды подумаю, перед тем как познакомиться с кем-либо, у кого твой знак Зодиака. Об имени я уже молчу.
В моей жизни было всего два человека, которые свели меня с ума без малейшего на то повода. Ни тогда, ни сейчас ничего нельзя было сделать. Оба Весы) Я не верю, нет, не верю во всю эту чушь, просто забавное совпадение.
Тебе повезло, что я немного повзрослела, первой моей одержимости досталось куда сильнее - моя маниакальность тогда была в самом расцвете, гормоны, студенчество, подружки, все дела. А тут просто детские шалости. Попытки самоконтроля, уж не обессудь за промахи.
Сегодня бродила по центру, искала тебе подарок ко Дню рождения. Нашла несколько, но не купила. Ты "просил" ничего тебе не дарить. Досадно, что все так, ведь мог бы получить парочку интересных штуковин в деньрождественский дар.
Мне ничего не остается, кроме ожидания. Прошлая одержимость длилась пару лет, надеюсь, с этой расправлюсь быстрее.

30 Seconds To Mars – The Kill

Осень ли?

Поговори со мной. Об осени, внезапно наступившей нам на пятки, о теплых свитерах и одеялах, что теперь будут греть наши души. Первые днем, вторые ночью. Расскажи, каким было твое лето, что произошло с твоей душой за эти месяцы? Стал ли сильнее, нежнее или печальнее?
Поговори со мной о солнечных лучах, каждое утро окрашивающих цветы на твоем окне в тропический зеленый, а дом напротив - в пастельно-персиковый цвет. Давай поговорим о золоте листвы, которая совсем скоро покроет дороги под твоими ногами теплым шуршащим от каждого шага ковром. Расскажи мне об осенних вечерах, которыми ты возвращаешься домой. Теплы ли они, полны радости или тоски, равнодушия или ностальгии? Чем заняты твои осенние мысли? Поговори со мной. Давай посидим под звездами, завернувшись в одеяло, как один странный четвероногий кокон, согреем души горячим чаем и друг другом.
Поговори со мной...
Мои руки холодны как лед. Говорят, если руки холодны, то сердце горячо. Боюсь, это не так. Эти две единицы меня нынче соревнуются за звание абсолютного нуля. Делаю ставки.
Жаль, что все так. Жаль, что эта осень так одинока.

Her Words Kill – Love On The Cat Walk

Her Words Kill – Make Me Beautiful

Out of time

Больно.

Однокрылый

Нельзя потерять то, чего не имеешь. Потому я не боюсь. Что уж тут...
Ничего нельзя сделать или изменить, остается просто плыть по течению и надеяться, что тебя несет к берегу, а не к водопаду.
Падшие ангелы не скучают по небесам, они скучают друг по другу.

Миссия невыполнима

Что это - страх неудачи или интуиция? Осознание невозможности желаемой реальности, построенное на реальных фактах и понимании ситуации или же банальный страх перед очередной неудачей? Что если рискнуть и сделать то, чего так хочется или оставить все как есть, и не мешать человеку жить в свое сомнительное удовольствие?
Есть парни, с которыми сразу чувствуешь себя идеальной. Ты для них предел мечтаний и ничего для этого делать не приходится. Они не видят в тебе недостатков, хотя сама-то ты точно знаешь каждый. А есть такие, ради которых из кожи вон хочется лезть, дабы соответствовать им, но они упорно не замечают, какая ты чудесная и как стараешься. Почему-то быть рядом хочется со вторым типом ребят. Для меня парень всегда был катализатором. Для него хочется стать умнее, талантливее, красивее, сексуальнее, смешнее и изобретательнее, чем кто-либо, кого он знал. Миссия практически невыполнима, но игра стоит свеч. Даже если ты не становишься идеалом для него, ты становишься лучше в своих собственных глазах.
Но речь не о том. Где та тонкая грань между настойчивостью и навязчивостью? Как распознать, стоит ли продолжать свои попытки завоевания его непокорного сердца или оставить наконец в покое и дать о себе забыть? Как быть, если все мысли только о нем и каждая ночь - новая серия "Альтернативной реальности, где мы любим друг друга"?
Как быть, если прошло почти полгода полной изоляции, а ты по-прежнему боишься дышать рядом с ним, от прикосновения мурашки по коже, а при одном только упоминании его имени как будто током прямо в сердце?
Дай нам еще один шанс, игра стоит свеч.

Шаг

Сколько нас таких, пьющих утренний кофе или зеленый чай, сидя на краю пропасти с ножом в спине? Когда ты точно знаешь, что твои отношения закончились, но он молчит, трусит, боится произнести вслух, ожидая от тебя первого шага к вашей разлуке. Он делает все, чтобы ты его бросила, мотивируя это тем, что "так будет лучше". Как будто сам в это верит. Это всего лишь трусость, ребята. По просторам контакта летает фраза "Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!"
Увы, некоторые скорее инсценирую смерть, нежели скажут, что хотят расстаться. Откуда такой страх перед ответственностью за свои слова и поступки? Да, правда не всегда к месту, но это вовсе не значит, что надо сводить свою барышню с ума, чтобы она бросила тебя сама. Не будет так лучше, нет. Ей уж точно не будет.

Вот так

Просто девочки хотят, чтобы их спасали. Так просто и так очевидно. Но так невыполнимо.

Самцы и самки

Странные желания во мне просыпаются время от времени. Сегодня, например, я проснулась с досадной мыслью "Дорогая, что же ты делаешь со своей жизнью?", а под вечер озадачилась вопросом настоящего свидания. Когда у вас последний раз было свидание по всем его классическим канонам? Парень заходит за тобой в назначенное время, ты вся такая распрекрасная сражаешь его наповал своим очарованием и уже поверженного в полушок аккуратно подталкиваешь к заготовленному им же плану. Ужин, свечи, цветы, прогулка под луной, легкое и нежное переплетение пальцев рук, провожалки до дверей, прощальный сладкий поцелуй или невинное приглашение "на кофе" перед сном... Когда последний раз вы были на свидании? Я задумалась и пригорюнилась - никогда. Если и бывало нечто подобное, то скорее с моей легкой руки, поскольку это ведь девочки тяготеют к романтике, а я люблю получать то, чего хочу, даже если для этого приходится организовывать романтический ужин сюрпризом для любимого самостоятельно. Получается весьма неоднозначная ситуация. Вроде как девочка-девочка, но парни рядом со мной какие-то немужественные. То ли времена уж больно суровые для неоднозначной мужской психики, то ли они настолько доверчивы и наивны по жизни, что мое "не надо, я сама" способно их убедить сразу и без колебаний.
Один мой друг долго и упорно убеждал меня, что я слишком самодостаточна и не позволяю себе быть истинной женщиной. При этом он позволял мне нести тяжелый пакет (мотивировав это тем, что я не подошла и не отдала ему его) и чинить дверную ручку (делая весьма увлеченный работой вид). Мне не сложно починить дверь или оттащить сумки, мне вовсе не тяжело забить самой гвозди в стену, чтобы потом повесить на них полочку, или поменять перегоревшую лампочку, не сложно разжечь костер и приготовить шашлык. Я достаточно долго жила одна, чтобы научиться многие вещи делать самостоятельно и отношусь к этому весьма спокойно. Но порой ведь так приятно, когда парень подает руку при выходе из маршрутки или открывает перед тобой дверь, отбирает пакет с покупками и подает пальто, когда вы собираетесь уходить. Порой мне кажется, что я оставляла своим кавалерам слишком мало места в своей жизни, не позволяя им быть настоящими мужчинами. Привычка быть сильной и ответственной - это очень удобно и практично, но иногда срабатывает против нас, девочек. Приятно быть независимой и самодостаточной, но еще приятнее знать, что о тебе могут позаботиться если ты оступишься, заболеешь или просто будешь терзать нервные клетки знакомых в приступах гармонального дисбаланса.
У меня есть друзья, пара, которая в шутку зовет друг друга самкой и самцом. Недавно была с ними за городом на мини-пикнике. И когда он разжег костер (чем в других компаниях часто занималась я), приготовил мясо, "накормил самок", я почувствовала, что еще не все безнадежно. Есть еще настоящие самцы, которым нравится их истинно мужская роль в обществе и отношениях. Они чувствуют себя мужчинами, не позволяя женщинам вкушать горькие плоды эмансипации. Просто на моем пути они встречаются либо в виде героев романтических мелодрам, либо в качестве чужих самцов)
Наблюдение за такой парой вселяет в меня робкую надежду на существование в этой вселенной того самого, моего самца, который придет и нагло отберет у меня вожжи. Впрочем, не исключено, что мы с ним оседлаем гнедых, оставив карету на отшибе предрассудочного прошлого.