Мрррр)

Даже Мушка заценила твой подарок) Спасибо, Amaru^^

24

Очаровательные... Спасибо)

Стать взрослой

Раньше я думала, что быть взрослой - это круто. Да кто так не считал?
Теперь взгляды несколько изменились.
Не хотеть отмечать свой День рождения, не ждать ни подарков ни внимания в это день. Подумаешь, праздник.
Дарить фальшивые улыбки тем, кому наплевать на то, что на самом деле ты чувствуешь.
Молчать о главном. О том, о чем страшно признаться даже самой себе.
Не ждать взаимности. Получая ее - искренне удивляться и во всем ожидать подвоха.
Не верить в любовь, считая ее уделом романтичных подростков.
Не доверять людям.
День ото дня терять веру в чудо.
Не хотеть заводить домашних питомцев.
Гулять по холодному городу в компании mp3-шника и дурных мыслей.
Ненавидеть это дурацкий пустой мир.
Вот что значит стать взрослой.

Хотя не все так плохо, как может показаться с первого взгляда.
У меня есть все, чтобы я смело могла сказать "Я счастлива". Есть любящие и понимающие родители, толковая и не по годам смышленая сестренка, бесшабашная подружка, дорогой сердцу друг, замечательный парень, куча увлечений, интересная работа, друзья-товарищи, которые не оставят одну. Все есть.
Но если все так хорошо, то почему же мне так плохо сейчас? Почему же мне так одиноко?

Или нет

Получилось то самое "или нет" и теперь я, как истинный параноик, неистово луплю себя по рукам, дабы не начать задавать вопросы, снедающие меня изнутри.
Все как-то так хорошо, что аж не верится. Единственная нить - неопределенность, и она просто сводит с ума.

 Kate Nash - Nicest Thing

"Не умеешь любить - сиди и дружи!" (с)

Я себя сейчас (да и не только сейчас, по большому-то счету) чувствую точнехонько как спрут с этой картинки. Вроде как и благое дело, а выходит криво. То ли зима сказывается, то ли тараканы соскучились за празденствами и теперь неистово колотят деревянными расписными ложками по кружевной белоснежной скатерти. Нельзя, дорогие мои, не время. А когда время, спросите вы? А все, хватит с вас, достаточно натешились за год. Пора бы и отдохнуть маленько, а то так и перегореть недолго.  

"Не умеешь любить - сиди и дружи!" (с) Квартет И

Гениальные ребята, как в точку сказано. Буду сидеть и дружить, раз по-другому не получается. А любить буду кошку. Она хоть и вредная, зато вся в меня - импульсивная, непоследовательная и дикая зверушка с неожиданными приступами "погладь меня немедленно, а то умру". Зато у нас с ней все взаимно, понятно и логично. 

ЭН

Ненавижу свою чертову влюбчивость.
Хотя она меня и не раз спасала. Но она же, собственно, и являлась тем ураганом, после которого мне требовалась длительная реабилитация. Крышу там на место поставить, стеночки побелить, новых цветов горшочных накупить, животинку какую завести...
Замкнутый круг.
Ну а что делать-то? Если человек такой хороший, ну как в него не влюбиться?) Не умею я иначе, да и не хочу уметь. Я-влюбленная себе нравлюсь гораздо больше, чем Я-не влюбленная.
После небольшого самокопания пришла к выводу, что я эмоциональный наркоман. Готова на что-угодно, лишь бы вновь не оказаться в том дурном состоянии, которое многие именуют апатией. Я боюсь не любить, боюсь не хотеть чего-то, боюсь быть равнодушной. Пусть мне лучше будет грустно и печально от невзаимности, чем никак. Никак - страшное слово. А состояние и того страшнее.
Потому предупреждай - не предупреждай...я создание импульсивное, порой неуправляемое. Меня о таком просить бесполезно.
Обещаю держать себя в руках. Или нет. По обстоятельствам)

Завтрашние мысли

I could die right now, I'm just … happy. 

(с) Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Сложно что-то добавить к этим словам. Пожалуй, раньше я не понимала их суть в полной мере.

А в такие дни, как сегодня, просто очень хочется, чтобы завтра не наступало.

Сегодня я лечу домой, тихонько мурлыча под нос незатейливую песенку, тщательно отгоняя завтрашние мысли.
Завтра я проанализирую этот вечер, разложу все по полочкам, решу, что все бесполезно, предрешено и заранее немножко расстроюсь.
Сегодня я вижу только то, что мне хочется видеть и безумно этому радуюсь, как дитя трубочке с кремом.
Завтра я увижу все в реальном свете, без розовых стекол, без слепой эйфории и безудержной мечтательности.
Сегодня я мечтаю, играя в "Что если...". И все так славно складывается.
Завтра я вернусь на землю и возьму себя в руки.
Завтра проснутся все заморочки. Завтра я скажу себе "нет". Завтра я проснусь с какой-нибудь гениально-нелепой идеей и поспешу ее воплощать. Завтра мне будет неловко за то, что сегодня я позволила загореться в себе этой искорке. Завтра, завтра, завтра...

Сегодня я другая. Сегодня я счастливая. А завтра... Не хочу я завтра.


I Will Follow You Into The Dark (Death Cab For Cutie cover by Gavin Mikhail)

 

Goodbye my sweetie

Прощальный вечер был просто прелестен) Спасибо, моя хорошая^^

Мрррр^^

Как можно ее не любить?)

No sweets O_O

Новое пари под желание. Вляпалась по самое не могу)

Никакого шоколада конгфет печеньгов
круосанчигов
тортигов
Никакого сахара в чай..кофе
Никаких сливок




Прощайте, мои хорошенькие...

C 19.11.11 по 1.03.12

Мушка

Кошка в доме - это хорошо. Даже и тем более если кошка еще котенок. Толстенький такой, любопытный шокапецпростокакойлюбопытный и практически везде сующий свой нос котенок. И даже если котенок успел наделать лужу на коврике рядом со своим туалетом, пока я писала этот пост, - котенок - это хорошо.

Light edition

"Ты этим грузишь и меня, и себя".

Да не вопрос - новинка! Последние полгода в Украине! Ека-light. Никаких забот, проблем и напрягов. Все чинно, спокойно, как и положено.
Просто перед переездом хотелось успеть как можно больше. Но.

Peter Bradley Adams - Between Us

Крематорий

Порой нехватка чего-то очень банального может в буквальном смысле свести с ума.
Кажется, что весь мир ополчился против тебя, а на самом-то деле ты всего лишь не дождалась поддержки от желанного человека. Когда все вокруг рушится и не остается ни единого безопасного места в целой вселенной, для ощущения полнейшей безопасности достаточно лишь услышать "Все будет хорошо", небрежно сорвавшееся с его губ.
Но главная проблема заключается в осознании того, что ты не услышишь ничего, что могло бы спасти твою растасканную на сувениры грешную душу. И ты знаешь об этом. Всегда знала.
Отчаянно боролась со своими ранее нерушимыми принципами, душила чертову сентиментальность, чтобы продлить этот мираж хоть на немножечко дольше. И что в итоге? Пустота. Сожгла себя до тла, пока выжигала тебя со всех закаулков сознания.
И мне даже представить страшно, как на месте этого крематория может вырасти нечто живое.

О счастливчик!

Многим мудакам в моей жизни откровенно повезло, что моя мама в свое время научила меня смотреть на многое "с философской точки зрения".

Безумцы

Она бежала по залитому огнем городу, не видя перед собой ничего, кроме его лица. Только бы не опоздать, только бы найти его вовремя. До захода солнца осталось не так много времени, хотя это и не столь важно сейчас. Языки пламени освещают улицы словно исполинские прожекторы, норовящие выпытать у города всю правду под напором своей невиданной настойчивости. Город стонал, молил о пощаде, но теперь уже никто не сможет прийти на помощь, шанс упущен, пропит, отдан на растерзание падальщикам, этим шакалам, и остается лишь двигаться дальше, позорно поджимая хвост, памятуя о былом величии.
Город пал. Но Алисе не было никакого дела до апокалипсиса. Что ей вся эта суета, если он не рядом? А что если она не найдет Рида? Что если...


Такой пронзительной тишины он еще никогда не слышал. Вокруг не было ни единой души, никого, насколько хватало его взгляда. Рид неторопливо поднялся, привычным движением отряхнув с одежды остатки пороха, которым теперь было покрыто почти все. Интересно, кто из наших остался в городе? Кто вообще остался жив? Далеко ли патруль?
Стараясь не нарушить эту хрупкую цепочку отстраненных от самого волнующего мыслей, он шаг за шагом продвигался к выходу. Еще несколько ступеней и этот злополучный особняк останется позади. Знай он, к чему приведет эта невинная затея, ни за что бы не связался с Коллекционером. Надо было просто поверить ей. Черт. Рид почти физически ощутил, как щелкнул предохранитель в его голове и воображение заполнило воспаленное сознание картинами ужасных вероятностей того, что могло произойти с Алисой за время его отсутствия. Надо было остаться или взять ее с собой. Но он прекрасно понимал, что ни то, ни иное не сулило ей ничего хорошего, но по крайней мере он бы знал, что с ней сейчас.


Где-то неподалеку заиграла музыка. Та самая песня. Алиса остановилась посреди дороги, тщетно пытаясь на слух определить, откуда доносится звук. Среди взрывов, истошных воплей и истеричного скрежета опаленного металла нельзя было понять откуда доносится звук даже собственного сердцебиения, если таковое все еще присутствовало. Витрины чудом уцелевших магазинчиков предательски отражали звук, который, казалось, шел отовсюду сразу. Она помедлила еще какое-то время, прежде чем заставила себя двигаться дальше. Алиса не сразу поняла, что произошло. Словно зачарованная, она стояла на перекрестке и хлопала ресницами, все еще не веря своим глазам. Откуда в этом аду взяться Тиру? Однако он стоял перед ней, сложив крылья и склонив голову, а этот жест ни с чем нельзя было перепутать. Медлить было бы непростительно, хотя поверить в происходящее казалось полнейшим безрассудством.
Спустя несколько мгновений Алиса оказалась у него на загривке, с нежностью и трепетом поглаживая стальные тросы, соединяющие его массивный торс, увенчанный парой серебристых крыльев, с драконьей головой, отливающей сейчас всеми закатными красками этого догорающего злополучного дня. Взмах крыльев, толчок, и шум города более не страшен ее уставшему слуху. Теперь только свист ветра и редкие изумленные возгласы невесть откуда взявшихся птиц.



Уже который час Рид шел, не останавливаясь. Особняк остался далеко позади и теперь оставалось только идти. Возвращаться, собственно, было некуда и незачем. Все, что было ему дорого, вероятнее всего, сгорело до тла в городе, взявшем на себя первый удар Чистильщиков. Подлые твари, они не дали ни малейшего шанса его обитателям. Все эвакуационные группы были уничтожены в первые же минуты атаки, что было больше похоже на бойню, нежели на честный бой. Хотя о какой честности вообще может идти речь? Рид непроизвольно сжал кулаки, о чем тут же пожалел. Ссадины напомнили о вчерашней заварушке. Кто же так подставил его? Но не это сейчас важно. Надо сосредоточиться на том, как добраться до города и найти Алису. О том, как именно он собирается отыскать эту крохотную кареглазую упрямицу, он боялся даже думать. Его внимание опять привлекла крошечная точка над горизонтом, которая вот уже несколько минут периодически поблескивала в лучах солнца. Что бы это могло быть? Для маяка слишком высоко, как и для каравана. Да и какой безумец отправится в путь в эти смутные времена? Рид остановился. Точка увеличивалась, постепенно обретая иные очертания. Теперь ее и точкой-то уже нельзя было назвать. Это скорее похоже на... Нет, быть этого не может! Тиры никогда не отлетали от своих гнезд так далеко. Но теперь сомнений не оставалось, это был Тир, да еще какой. Рид в жизни не видал такого красавца, как этот. Тем временем, словно давая путешественнику наверняка оценить невиданный размах крыльев, Тир сделал пару колец над ним и мягко приземлился метрах в десяти от удивленного зрителя. Рид замер в ожидании - не каждый день доведется встретиться лицом к лицу с легендой местных сказаний. Прошло еще несколько мгновений, прежде чем он заметил наездника на спине у грозы небес. Рид потер глаза и с трудом одолел желание ущипнуть себя, дабы убедиться, что это не сон, любезно предоставленный его воспаленным воображением.
  

- Рид? Я знала, что отыщу тебя! Я знала, знала, что ты жив, иначе и быть не могло, я знала... Я все шла и шла, и разок даже слышала нашу песню, представляешь? И я видела столько всего, не представляешь, но я ни на секунду не сомневалась, что найду тебя, ведь иначе все было бы так нелепо...
Алиса тараторила без умолку, каким-то образом успевая осыпать его лицо и руки поцелуями, попутно теребя пыльные волосы и осматривая ссадины на всех видимых частях тела. А он все стоял и смотрел на нее, боясь шевельнуться, да что там - моргнуть. Словно она могла исчезнуть как мираж, как видение, которого он так жаждал. Позади Алисы раздалось тихое стрекотание, похожее скорее на мурчание котенка - Тир решился напомнить о своем присутствии и поторопить этих чудаков. Оставалось не так много времени до заката второго солнца, а его не особо прельщала перспектива ночевать в пустыне под открытым небом во время войны.


Несколько часов спустя патруль сухо отметил пролетевшего над горами Тира. Никто не осмеливался нарушить нейтралитет, касающийся этих существ. Их отмечали чисто формально, ведь всем было прекрасно понятно, что идти против этой расы - самоубийство.
И ни один из часовых не заметил двух безумцев, притаившихся на спине гордого исполина, двух новых обитателей пещер Тиров.

I'm fine without you now

I've given you... Given you everything

I'm fine without you now

I've given you my heart

I'm fine without you now

Спустя годы я получила то, о чем некогда так мечтала. Вот только... изменилась я с тех пор. И мечты, соответственно, тоже. И теперь то, что когда-то казалось милым и столь желанным, сейчас вызывает двойственное чувство отвращения и тошноты несоответственности времени и места.

Я получила ответ на свой вопрос. Лучше поздно, чем никогда и спасибо тебе за это. Правда.

В моей жизни как-то не осталось места для тебя. Когда-то я так стремилась стать достойной тебя...что не заметила как переросла эту первозданную чушь.

Ты остался прежним, я помню тебя именно таким. И помню, какими глазами на тебя смотрела, какой смешной была, как разбивалась на тысячи осколков, сгорала до тла, тонула в своей невероятно утопичной версии этой вселенной. Как путем просто нечеловеческих усилий я выкарабкалась из этой затяжной драматичной эпопеи, когда даже самой себе я напоминала лишь невзрачную тень, отголосок некогда живущего существа, которое слоняется по миру сему в поисках веревки и мыла чего-либо, способного вдохнуть жизнь в эти призрачные вены.

Спасибо друзьям и родителям, мужественно пережившим это чудо-времечко)

Все, я все сказала, нет смысла более обсуждать эту смешную ситуацию. Наконец я выговорилась. Поток негодования медленно сошел на нет, потеряв первоначальную остроту и сладость. Теперь лишь остаточное эхо внезапно нагрянувшей сатисфакции, еще немного и снова тишь да гладь. 

Возможно, когда-то я скажу тебе это лично. Возможно, нет.

Armin Van Buuren feat. Jennifer Rene - Fine Without You (radio edit)     

Битой ли?

Порой прошлое с размаху лупит тебя битой по затылку легонько напоминает о себе ненавязчивым прикосновением к плечу. И ты такая вдохновленная этим внезапным расстройством психики, счастливая от того, что прошлое тебя не забыло нет не надейся, сволочь и по всей видимости не забудет никогда... Так вот, о чем это я? Прошлое порой преподносит сюрпризы. Сопливо-сентиментальные сюрпризы, даже нет - сюрпризики, единственное предназначение которых - вызвать у тебя недоумение и какое-то дурацкое чувство, которое можно было бы определить как неловкость или неуместность.
Ибо ностальгию и нежные чувства они уже по-умолчанию вызвать не могут. Остается только жалость, тоска, небольшое раздражение и чувство невовременности. Знакомо, да? Печально все это.
Не столько даже печально из-за попытки вызвать ностальгию, сколько сам факт ее полнейшего отсутствия. Куда делись те остатки человечности, которые отвечают за набор вполне оправданных временем комбинаций реакций на простейшие и не очень раздражители, служившие верой и правдой столько лет? Неужто устаревшая модель поведения решила свергнуть сама себя с этого безликого престола нравственно-замшелых принципов и устоев и свершить наконец переворот своей внутренней политики по отношению к внешнему миру?

А главный подвох знаешь в чем? Поздно. Ты давно уже мне не нужен. Где ты, мать твою, был, когда я не могла без тебя дышать? Когда все вокруг шептало мне твое имя, когда я ложилась спать только потому, что надеялась увидеть во сне тебя? Где ты тогда был? Ты себе даже представить не можешь, насколько ты опоздал. На сколько лет, месяцев, мгновений, рассветов и закатов ранее ты должен был прийти. А теперь... Да, теперь мы можем быть друзьями.

Birdy - Shelter

Не время складывать лапки

Чертова несоответственность возможностей и требований. То ли я блонда, то ли надо пересмотреть критерии оценки. А может это банальное недопонимание.
Я не сдамся, не дождетесь, мои параноидальные субличности и подталкивающие их к суициду факторовики.
Хлеб и вода - вот что главное. Все остальное абсолютно несущественно. Не слушать, не реагировать, внимать, фильтровать, не взрываться, дышать ровно и глубоко.
Я все смогу. Хлеб и вода - убаюкивающая мантра.

Ееее...

Спор под желание. Капец, тараканы торжествуют.

Ата-та

Хватит ныть, параноичка. Взяла себя в руки, музыку повеселее да погромче, тараканы в пляс, бабочек бы еще надыбать где-нибудь... А то как-то печально без них.
И все будет и будет непременно хорошо.

Разнылась так, будто больше нечем заняться. Нет времени на этот бред, слышишь?
Рисуй, лепи, пиши, сочиняй, шей, порядок наведи, я не знаю. Делай что-то, что-нибудь, да что-угодно.

Вот и буду. Надо тараканам мелок купить, пусть порисуют что ли в уголке.

 

The Weeknd - Wicked Games

Истерия?

До чего же мерзко, что приходится улыбаться, когда хочется плакать. Не просто плакать, а выть, биться в истерике, рыдать, кричать во всю глотку, бить посуду об стены и скрипучие полы и бросаться с небоскребов.
Гадко ставить смайлы в конце предложений, чтобы не дай боже кто-либо догадался, что тебе так паршиво в этот момент.
Страшно, что потихоньку, день за днем, час за часом ты становишься все более бессердечной сукой, черствой, мертвой. Такой чужой самой себе и миру, такой недостижимо далекой, что сама себя порой не узнаешь.
Страшно искать и не находить. Страшно находить и не делать ничего из глупого страха потери, эхом отдающего по вискам.
Глупые страхи,предубеждения, предрассудки. Невообразимые перепады настроения, которые попросту сводят с ума.
Весь этот бред. Слова ничего не значат, как сказал мой друг. Сказал, написал, выразил словами. Забавно.

Кажется, я чертовски устала.  
Надоело давать "вторые шансы", надоели "котята", которых так и хочется спасти, помочь, вытянуть из депрессии, помочь стать на ноги, сесть на шею. Надоело ждать писем, которые не придут. Надоело жить в придуманном сказочном мирке, где все так замечательно и прелестно.
Надоело жить людьми, которым я не нужна.
А кто нужен мне? Нужен ведь кто-то, наверняка же нужен. Или нет? Или это очередной психоз?
Черт. Что же это?
Неужто тараканы опомнились и вернулись? Давненько вас не было, ребят. Я аж как-то соскучилась что ли. Что ж, добро пожаловать. Пошвыряемся посудой на досуге, попишем депрессивные посты, послушаем суицидальную музыку, все как обычно. Все на круги своя.

Excision, Messinian - X Rated (Original Mix)

Озарение

Прогулялась сегодня вечером по набережной... Посмотрела на влюбленные парочки, на парней... И решила, что я просто невероятно счастлива в своем одиночестве)

Страна добрых фей на капремонте

Когда все теряет смысл, самое время включать воображение.
Если все кажется не тем, чем оно является, пора придумать ему новое назначение.
В наших руках не только наше прошлое и будущее. Не только наше. Но. Я не верю в этот бред, что мы в ответе за тех, кого приручили - каждый в ответе сам за себя. Так ведь проще, правда? Сказал, что мол "я не виноват/а, меня же приручили, что мне теперь делать?". Что делать? Грести подальше от этих смутных берегов. Вляпалась, больно - поделом, не маленькая и не слепая, видела на что шла. Получив по заслугам нечего хныкать, пеняя на нелегкую и несправедливую судьбинушку. Никто не пожалеет, никто не спасет. Добрые феи нынче уж больно заняты, а волшебников и вовсе не сыскать. Потому сама, все сама.
Хочешь сказку - вперед и с песней.

Димна Суміш - В Країні Іллюзій

you do/you don't - doesn't matter

Mexicolas - Times Infinity (OST Keith)

Fucking distance

tired

В вечном ожидании чего-то нового, настоящего, истинного. В вечном поиске себя, смысла жизни, своего предназначения. Я бегу сломя голову по дороге, усыпанной острыми осколками несбывшихся мечт и чьих-то разбитых сердец. А может, только одного сердца, своего.
Кажется, я не могу уже ничего строить и создавать. Мне нечего дать вам.
Я боюсь. Боюсь вновь обжечься, устать, сдаться, собирать вещи, перебирать старые записки и подарки, смотреть в глаза и говорить "прости", боюсь опять привыкнуть к кому-то, боюсь заводить общие привычки, обычаи, боюсь начинать с самого начала. Вновь.
Я больше не хочу боли. Достаточно.
Я устала.

Мы = жизнь. Мы = счастье.

 

А знаете, что? Мы лучшие сестры в мире)

Я так за вами скучаю...

 

 

Семь пятниц

Я никому не позволю перекладывать на меня ответственность за свои поступки и проступки.
И  в ответе я только за свой ад, свой собственный. Других не создаю и демонов там не взращиваю. Со своими - хлопот выше крыши.

Я никого не приручала кнутом и пряником, не сажала в клетку на хлеб и воду, не кормила пустыми и бессмысленными обещаниями. Не было этого. Не было.
Жестокая? Бессердечная? Не мне судить.

Семь пятниц? Да. Но ты прекрасно видел, что они есть и никуда не денутся. В ближайшее время так точно.
Я предупреждала. Не поверил? В чем моя вина?


PS: а ты не думал, что слепорожденный уже изучил клюшку, а ты просто не заметил?

как-то так

Музыка не радует, шоколада не хочется. Ни спать, ни буйствовать, дурацкое полудремное состояние.
Как-то все пресно, не хватает чего-то очень важного, яркого.
Желания метериализуются, но как-то тоже не радуют. То ли не те желания сбываются, то ли ценить разучилась. Непонятно.
Сегодня важный день, а праздничного настоения нет и не предвидится. Печаль, одна печаль.
И что прикажете с этим делать?
Опять неопределенность, опять подвешенное состояние. Непонятно, чего хочется и хочется ли. О чем мечталось - получила, чего хотеть теперь - неясно.
Недостаточность. Ощущается нехватка яркости, адреналина, взрыва эмоций и чувств, переживаний. Опять тина, тягучее болото повседневности и апатии. Опять меня накрывает, давненько не было. Поблема в том, что подать руку или вытащить за шкирку некому. Ибо никто и не подозревает, что мне так нужна помощь. Хотя, кто мне может помочь кроме меня самой? Вот и будем барахтаться, пока либо выкарабкаюсь, либо накроет с головой.

Кефир с утра = пати накануне

Как-то уж больно печально все вокруг.
Как посмотришь на мир поверх розовых очков - аж страшно становится...
Что вокруг, оглянитесь? Куда вы мчитесь сломя голову?
Во что превратились наши дни? Где способность искренне смеяться и радоваться, дарить друг другу улыбки и объятия? Когда мы стали такими чужими и обособленными?
Треш-пати, алкоголь, сигаретный дым повсюду... Во что мы превращаем нашу жизнь?
Почему ни одна вечеринка не обходится без алкоголя? А наутро только и разговоров, о том кто как вчера нажрался и с кем провел ночь. И почему если я пью утром кефир - это верный признак вечеринки накануне?
Почему сказать важные слова нынче осмеливаются только после 400 грамм коньяка?
Хотя, может так было всегда, а я просто не замечала всего этого ранее. Может быть пить часов в 10 утра пиво в парке - это нормально, просто я не понимаю этого?
Почему выезжая на природу, мы везем с собой ноутбуки и недовольно бурчим по поводу отсутствия wi-fi'я?
Куда мы летим, позабыв про человечность, отзывчивость, и элементарную чертову вежливость?

Говорят, это все с нами сделала жизнь. Но это мы сделали ее такой. Сами.

Wait for me, I'm coming

Рассвет

За то время, пока я просто сидела и смотрела на мигающий курсор, собираясь с мыслями, чтобы достойно начать этот пост, в моей голове была написана уже целая книга, собрание рассказов на тему возвращения к прошлому, снята серия короткометражных фильмов о закатах и последующих рассветах и нарисована серия абстрактно-депрессивных картинок, свидетельствующих о начальной стадии шизофрении.

Как давно я не встречала рассветы. Как давно я не встречала рассветы без страха и сожаления, цепляясь за остатки ночи, как кошка, которую пытаются согнать со стула.

Ассоциативная память - это плохо. Или хорошо. Неоднозначно. Переслушивая свой плейлист в хаотичном порядке понимаю, что все эмоции и ощущения, связанные с определенными песнями, существуют до сих пор и по ходу живут собственной жизнью. Радует только то, что сейчас я могу наблюдать за этим как будто со стороны, словно это не мои мысли, а чьи-то чужие, а я просто могу их прочесть.

Мне нравится то, что происходит сейчас с моей жизнью, то, кем я становлюсь.
Нравится, что появилась цель, стремление, желание жить. Кажется, я научилась ценить.

Весна удалась на славу...

Все слишком хорошо и спокойно, чтобы писать в блоге...

Этой весной я окончательно сошла с ума... И начала жить по-настоящему.

Не дали погрустить)

Хотела написать очередной пост о своей вселенской грусти и печали, но тут вмешались некоторые товарищи и настроение полярно изменилось)
А так хотелось попафосничать, подрамматизировать... Было столько мыслей о поиске, о несоответствии времени и эпохе, о вечном. Эх...)

Реинкарнация

Ты будешь моей маленькой тайной.
Хрустальным замком для реинкарнировавших бабочек.
Чем-то новым, безошибочным. Безупречным в своей небезупречности.
Моим наваждением. Сладостным сном, только сном, о котором буду знать я одна. И этого вполне достаточно.
Ты займешь все мои сумасбродные мысли и украдешь из тревожной реальности.
Никак не связанный с моей прежней жизнью, ты, сам того не ведая, перевернешь ее с ног на голову.
Разбудишь меня от этой бесконечно липкой вязкости, подаришь вешние бури и вдохновенные безумства.
Только сном. Но этого сейчас более чем достаточно.

Театр теней

Вы мои зрители. Вы же мои учителя.
Мой мир неприемлем для вас. Потому все, кому не лень пытаются внести в него свои архиважные коррективы.

А знаете что, идите в жопу.

Научив меня однажды и не единожды быть жестокой, научив меня лгать, глядя в глаза так, что ни один детектор не заподозрит подвоха, не ожидайте искренности и наивной хрустальной доверчивости.

Относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе - моя прописная истина. До тех пор, пока я не буду вынуждена относиться к людям так, как они относятся ко мне.
Родители с детства учили меня давать сдачи. Со временем я научилась подставлять под удар другую щеку, идти на компромисс вопреки своим принципам и убеждениям, дабы сохранить нечто, что было мне дорого в определенный момент.

Я буду доверять человеку с первого дня знакомства, безгранично верить в то лучшее, чего в нем не видят остальные. Чего в нем вероятно и нет, но мне так хочется верить, что есть. Буду, потому что так приятней жить. Я ПРЕДПОЧИТАЮ так жить. Но это вовсе не означает, что я не вижу вашу истинную сущность, дорогие мои.

Хитин

По-настоящему больно могут сделать только очень близкие люди. Друзья. Те, кому ты доверяешь все самое сокровенное, без утайки ведаешь свои тайны, страхи, мечты. А они...
Мимолетной фразой убивают в тебе все святое, все живое, что так трепетно тобой оберегалось, хранилось от злых ветров и чужих безжалостных глаз. Первые пару секунд ты не можешь поверить собственным ушам. Оцепенение. Ты не можешь дышать.
И ты понимаешь, что ты больше не ты. И теперь ты сама по себе. И что так, по сути, было всегда, просто ты не хотела в этом признаваться даже самой себе.


Так сердца обрастают хитином, а по венам вместо крови кислота.

Era - Looking For Something