Оглянитесь

Вы когда-нибудь замечали тот момент, когда начинаете лгать близким? Не со зла, во благо, их благо. Когда вам очень хочется прыгнуть с моста или взять лезвие в руки, заперевшись в ванной, но вы отвечаете на их сообщения легкомысленно и максимально дружелюбно, щедро посыпая все это смайлами и стикерами, чтобы не дай боже не выдать свое истинное настроение. Потому что не поймут, осудят, скажут "ну чо ты, не грусти" или "улыбнись, жизнь прекрасна". А все, о чем ты можешь думать в этот момент, это отстирается ли кровь от ковра и как будет выглядеть твое тело, когда его выловят из реки. Но им ты улыбаешься. И это все, что им нужно. Потому что на самом деле никому из них нет дела до того, существуешь ли ты или нет, пока ты тешишь их эго - ты молодец и умница. Как только речь заходит о помощи тебе - охрана, отмена.

Я устала от этого. Никто, боже, никто в этом мире не понимает, что я чувствую. И мне даже некому об этом сказать. Святая ирония. 

Возвращение блудного попугая

Не помню дату последней публикации, а подсматривать сочла нечестной игрой. Хотя кто говорит о честности.
В связи с некими событиями в своей жизни я словно потеряла разрешение на грусть, плохое настроение и депрессию в том виде, в котором изливала ее на страницы блога. Как будто что-то обязало меня играть роль всегда счастливой и улыбчивой милочки, у которой только бабочки да радуги на уме.
Тем временем мне плохо, очень плохо. И то, что у меня появилось больше знаний и инструментов для того, чтобы избавиться от плохого настроения и депрессии, только добавляет проблем. Ибо как же можно быть такой несчастной, имея все те знания и навыки, что я, казалось бы, приобрела за последние несколько лет? Неужели все тщетно? Все, что я делаю, как себя веду, настраиваю, что познаю и практикую, по итогу не дает того единственно желаемого результата - покоя и мира в душе. Я не вижу никакой цели и значимости своего существования, не вижу возможности делиться своими мыслями с близкими, ибо они начинают паниковать и переживать за меня, доставляя мне немало хлопот. Получается, что я сама создаю себе такой себе замкнутый круг, где мне физически необходимо разделить с кем-то свой багаж идиотских мыслей и переживаний, но в то же время я не могу позволить себе такую роскошь. Я знаю, что всегда рада понять, принять, выслушать и поддержать другого человека с аналогичным набором переживаний, и мое к нему отношение не изменится. Но я наотрез отказываюсь верить, что кто-то может сделать то же самое для меня. Что кто-то может искренне и безусловно меня любить. Просто так, ни за что, со всеми тараканами и прибабахами, без масок и иллюзий. Просто любить и принимать. Мне все время кажется, что я каким-то образом обманываю близких мне людей, раз они считают меня хорошим человеком. Что они просто не знают меня-настоящую, раз все еще со мной. И стоит мне открыться им, я тут же останусь одна. Хотя так ли это плохо?
Я много времени была наедине с собой, ограничила дружеские отношения до абсурдно низкого уровня. У меня достаточно долго не было мужчины и я настолько к этому привыкла, что принимала свое состояние как должное и естественное. Но вот появился он, хороший, добрый, заботливый, любимый человек. И что делаю я? Правильно, активно схожу с ума от паранойи. Мне все время кажется, что он вот-вот уйдет, распознав во мне ту самую, которая недостойна быть чьей-то девушкой. Что обо мне на самом деле не стоит заботиться или любить, что я просто пыль, которую стоит сдуть со стола и забыть. Каждый раз, когда все хорошо, где-то в глубине меня звенит колокольчик "это все не по-настоящему, очнись, это все неправда", а как только случается хоть малейший конфликт, мне хочется бросить все и уйти, потому что кажется, что он вот-вот уйдет от меня сам, а я этого не переживу. Еще одного подтверждения того, что я не стою хорошего парня и в принципе нормальные человечные отношения это не для меня. Что все, на что я могу рассчитывать, это токсичные взаимоотношения, где я страдаю, умираю и после болезненного разрыва с трудом собираю себя по осколкам, чтобы и дальше волочить свое бесполезное в рамках социума и вселенной существования. Как кто-то может любить меня? Искренне, всем сердцем и душой, если даже я не могу найти в себе причины для этого? Как я могу надеяться на то, что кто-то захочет проводить время со мной, если я из себя ничего не представляю? Я не делаю ничего социально значимого или полезного, я не могу постоять за себя, я скучна и посредственна, я ничто. Как могла я даже на секунду подумать, что он может меня полюбить? И все эти "я не готов сейчас". Не готов не сейчас, а не готов со мной. Через три недели мы простимся и он с облегчением вздохнет, что этот сумбурный период в его жизни наконец-то закончился. А я снова буду собирать осколки себя, хотя на этот раз не думаю, что останется что собирать.

Ни о чем

Я соберу твои желания и мечты как бусины на нитку, терпеливо и кропотливо, одну за одной. Растерял их в пепле и пыли, забыл к чему шел, что искал. Невидимой рукой направлю в сторону света, ограждая от холодных ветров и колючих чужих взглядов. Я укрою твои ноги пледом, накину на плечи куртку, разгоню дождевые тучи. Или нет.
Я смотрю на экран и перебираю варианты как четки. И из всех возможных "оставить в покое" кажется наиболее логичным и безопасным для всех.

Удаленное по просьбе.

До сегодняшнего дня (вернее, ночи) я была свято убеждена, что вдохновить меня способны только новые отношения. Влюбленность, эндорфинная буря, сладкое томленье и вагон эмоций на единицу времени. Теперь понимаю, что весьма заблуждалась на сей счет. Вторую ночь мне снится работа, дома смотрю, что бы такого сделать красивого, чтобы стало еще интереснее, мысли вьются вокруг нового рабочего пространства как мотыльки около зажженной в темноте лампы. Она появилась чертовски вовремя, иначе я бы попросту сошла с ума ввиду последних событий и некоторых открытий.
Все происходящее в моей жизни (как и в чьей-либо другой) случается с определенной целью. Не всегда "уроки" приятны, но, безусловно, всегда полезны. У меня нет шанса остаться слабой, играть какие-то "девчачьи" роли, ждать помощи и заботы. Увы, это непозволительная роскошь для меня. Я отдаю себе отчет в том, какое влияние это оказывает на тех, кого волей случая заносит в мою жизнь, насколько тяжело бывает со мной в силу определенных причин и особенностей моего поведения, но менять сформировавшуюся личность пока что не готова.
Если представить все происходящее в виде картотеки с кучей папок, файлов, фотографий, прикрепленных скрепками или приклеенными на скотч, всевозможных документов, выписок и прочей мишурой, то можно легко манипулировать своим же сознанием. Берешь папку за период, например, с декабря по июль, раскладываешь перед собой каждую карточку с воспоминанием, снимки, записки, салфетки с рисунками, сухоцветы, упаковки от подарков, запах дерева в доме, страницы прочитанных вслух стихотворений, диски с музыкой, фильмами, созвездие Орион, рецепт вкуснейшего торта, нежность прикосновений, поцелуев, взглядов, незабываемые приключения, слова, нереализованные планы, музыкальные вечера и трепет прощаний по утрам. Все это бережно и аккуратно складываешь в красивую коробку, перевязываешь атласной лентой и прячешь в шкаф, запираешь дверцу на ключ, а его вешаешь на шею. Отдельно разбираешь и остальное из этой же папки: нелепые ссоры, недопонимание, равнодушие, непоследовательность, пренебрежительность, липкую паутину лжи и всяческих недоговорок, неопределенность, холодность. Все это комкаешь словно папиросную бумагу и бросаешь в костер. Пепел и горячие угли еще непрощенного сгребаешь голыми руками и идешь, пока не остынут, пока не развеется по ветру то, что могло омрачить воспоминания об этих головокружительно ярких нескольких месяцах. Я не хочу помнить плохое, ни к чему это, я запомню лучшее, самое чистое и трогательное из того, что было нашим. Сохраню это словно драгоценнейшее сокровище, мысли о котором будут согревать мою беспокойную душу, блуждающую меж мирами. 

Я слишком многое знаю. Ненужное мне, абсолютно лишнее, бесполезное. Была бы интриганкой, пожалуй, скакала бы от счастья, столько возможностей, столько карт в рукавах. Но, к радости или сожалению, лишена сего порока. А если и грешу, то по каким-то нелепым приступам неосознанного, после чего так и хочется спросить себя: "Какого лешего? Не подросток же, че творишь?".
Слишком часто мне казалось, что я занимаю не свое место. Не могла определиться, чье именно, одноименное, но не свое. Слишком выбивающаяся из привычного ряда, другая, чужая, слишком, недо-, пере-, не та. Глупо, но часто представляла тебя на своем месте и от этого становилось еще горше. Наконец все стало на свои, казалось бы, места. Синхронизировалось.
Мне бы злиться — да не за что, слишком все предсказуемо и последовательно происходит в моей жизни. Я бы даже сказала, циклично. Радоваться бы (хоть и вопреки логике) — но видение картины целиком не дает этого делать, слишком уж все коряво и некрасиво получается, просто ад для перфекциониста.
Бывало ли у вас чувство, когда смотрите на какую-либо ситуацию, которой все рады, ликуют и мимимишатся, а вы знаете нечто такое, что при всем желании не позволит сделать то же самое? Вот. Мне жутко. И непонятно. Но я уже привыкла к тому, что все обычно складывается по каким-то странным законам, которым моя судьбинушка подчиняться не желает. Волей-неволей возникают образы, всплывают фразы, которые были сказаны разными людьми в разное время, но сейчас обретшие совсем иной смысл. И становится страшно оттого, насколько много лжи нагромождено на единицу пространства, в котором оной быть не должно по-умолчанию. Или как раз должно? Быть может, это единственный способ сохранить что-либо, — лгать без устали и сожалений себе и близким? Если так, то я пас. Мне до смерти надоело притворяться, выслуживаться, забивать свое "я" в трубку мира и пускать по ветру клубами ароматного черносливного дыма. Я предпочту остаться терпкой бунтаркой, одинокой, сумрачной, с придурью, но собой. Я не стану отрекаться от своих слов ради (или даже во имя) чего-либо, как бы соблазнительно это ни было. Я несу ответственность за все, что кому-либо о ком-либо говорила и готова повторить это ему\ей\им в лицо, а ты? тест на эгоцентризм, кто узнал себя в этом вопросе?
Все будет хорошо, как обычно и бывает. Все будут непременно счастливы, умиротворены, вдохновлены, довольны, облюбованы, зацелованы, обласканы, нежны и никак не антачбл.
А я? А я стала на одну любовь сильнее.

Маленький переезд

Если что, бложик переехал. Теперь все-все-все про меня, моих тараканов с бабочками, творческие происки и прочее рукоблудие можно найти вот тут.
Разбросалась я своими хоббями да интересами по разным ресурсам да по соцсетям, хочу объединить все воедино, чтоб не растеряться самой.
Так что добро пожаловать в новый Катюший домик)

Англичанин

О многом бы хотелось мне полюбопытствовать у тебя. Иногда я веду молчаливый диалог, разыгрывая в ролях ситуации, которые никогда не случатся.
Я смотрю на тебя огромными, полными недоумения глазами, и вопрошаю "Почему?". А ты сбивчиво, блуждая взглядам по моей кухоньке, повествуешь мне о чем-то запредельном, недоступном моему пониманию и чуждому девичьей логике. Я смотрю на тебя не отводя глаз, пристально, немножко сердито, но с тревожной нежностью, готовая заранее простить тебе все, что ты, безусловно, натворишь. Вернее, натворил бы, если бы не был истинно английским джентльменом, растворившись в сладкой майской дымке, уйдя в дальние дали под музыку теплых ливней и бархатистый рокот грома.
Странно наблюдать такую ситуацию со стороны, но быть ее участницей еще страньше. Я бы засыпала тебя вопросами, но добрые люди научили нехитрой истине: "Сначала спроси у гугла, потом спрашивай у меня". Сомневаюсь, что гугл дал бы мне вразумительный ответ, а к тебе рано, так что приходится подключать воображение.
Порой приходит робкое и трещащее по швам "просто он очень занят, как освободится, так сразу ко мне", но такой вариант отметается мгновенно, уж больно притянут за уши. Логичнее звучит "наигрался", что приходило на ум задолго до и теперь жужжит в сознании как муха в банке. Насильно мил не будешь, придется оставить тебя в покое, придушив в зачатке свои маньяческие наклонности и талант к преследованию честных молодцов. Хотелось бы ошибиться во втором варианте и утвердить первый, но это я бабской литературы перечитала в свое время, пора снова переходить к научной фантастике, сооружать космолет и дуть к звездам, любоваться прекрасным и неземным, подальше от мирских забот и душевных терзаний.

Ни следа

Тебя у меня почти не осталось. Толком и не было, а теперь и вовсе ни следа. Ни запаха на подушке, ни окурков в пепельнице. Как тень, призрак, исчез, растворился, словно и не был. А может и не был вовсе? Быть может, я сама тебя придумала, и жила этой безумной идеей фикс? Был ли реальным, или всего лишь ярким наваждением, порождением моего больного воспаленного воображения, так страстно жаждущего тебя в своей хаотичной жизни?

Мантра

Мне так не хватает тебя. Среди всей бури событий, ураганом разворачивающейся вокруг меня, среди всего нескончаемого потока мыслей, не касающихся тебя, и обуревающих меня днем и ночью, ты все так же бесцеремонно врываешься в мое сознание лучом обжигающего света и не оставляешь шанса на исцеление и независимость.
Я не могу без тебя, я тоскую, грущу, злюсь на тебя, себя и весь окружающий мир за то, что ты не со мной и за то, что ты мне нужен, а я тебе - нет.
Хочу сбежать, скрыться, затаиться, но лишь затем, чтобы ты заметил мое отсутствие. Поменять цвет волос, глаз, стиль одежды - лишь затем, чтобы ты заметил. Подарить тебе тысячу мелких подарков, окружая тебя напоминаниями о себе - лишь затем, чтобы ты заметил и вспоминал обо мне.
Мне столько всего хочется тебе рассказать, о себе, о работе, о всяких мелочах, случающихся со мной ежедневно. И вот я открываю твою страницу, начинаю печатать, а в голове неоновой вывеской мерцает "Ему это не нужно". Мне становится грустно, потому что я осознаю всю нелепость ситуации. Тебе не нужно все, чем я бы хотела поделиться с тобой, тебе вообще ничего не нужно от меня. Скорее всего, ты вообще не вспоминаешь обо мне, не думаешь, не скучаешь, тебе не приходит на ум шальная мысль позвать меня гулять без предупреждения или подарить веточку сирени, заполняющую ароматом все апрельские улицы. Тогда почему, осознавая все это, я продолжаю питать к тебе столь нежные чувства? Почему так часто вспоминаю о тебе, ни дня не проходит без мыслей о том, как сильно я хочу к тебе. Я соскучилась, милый, почему же ты так равнодушен и холоден?
Да, я знаю, все без всех могут жить. Я так часто повторяю это себе, словно мантру, потому что все время забываю и срываюсь на "ты так нужен мне". Мне никто не нужен, тебе никто не нужен, никто никому не нужен, это мир обезображенный самоизоляцией и отчуждением, где проявление чистых искренних чувств считается постыдной слабостью, глупым упущением, архаичной навязчивостью.
Я не хочу искать тепла других глаз, рук, сердец, они чужие, они - не ты. Согрей меня, позволь мне быть частью твоей жизни, ты так нужен мне. Я так устала бороться с собой за право быть счастливой.

Сама по себе

Привычка быть одной спасет меня когда-то, как сейчас спасает вера в светлое будущее и отсутствие конкретных ожиданий от оного.
Нарисованные облака и картонная радуга дарят ощущение реальности происходящего вокруг, как запах весны из флакончика со стеклянной крышкой.
Раньше я считала, что мне непременно нужен кто-то, чтобы чувствовать себя целостной личностью, и только сейчас понемногу начинаю осознавать, что для этого мне не нужен никто, кроме меня самой.

В вечном поиске

В вечном поиске себя, других, работы, счастья, печали, удовольствия, приземленности, мечты, желания, страсти, спокойствия, мира в душе и во всем мире, азарта, силы, женственности, ответов и правильных вопросов. Я не стану проще, не перестану заморачиваться, буду продолжать самокопание и попытки самоанализа.
Я не перестану задавать тысячу и один вопрос, не перестану искать себя, даже если покажется, что нашла. Мне всегда будет мало того, что есть, я буду искать до тех пор, пока ты не найдешь меня. И лишь тогда я пойму, что теперь не одна, что мы можем продолжить поиск себя друг в друге, лишь тогда я пойму, что все ответы в нас самих, как и счастье, и мир, и страсть. Мне так хочется перестать уже метаться из стороны в сторону, остановиться на секунду и осознать свою значимость и причастность, но пока осознается только пустота и отстраненность.

Когда-нибудь

Когда-нибудь ты уйдешь и не вернешься. Это будет обычный день или утро, ты обнимешь меня, чмокнешь в щеку и уйдешь, не оглянувшись. Но я пойму, что вижу твой удаляющийся силуэт в последний раз.
Что останется мне от тебя? Сладкая истома, окурки в пепельнице да запах на подушке. Ни боли, ни тоски, ни печали. Ты просто не вернешься.

Тропы

Что-то новое или хорошо забытое старое? Новая дорожка или все та же усыпанная колючками тропа?
Жаль, что не существует путеводителя по жизни. Как было бы здорово - возникла проблема, открыл книженцию, подкорректировал маршрут и пошел себе дальше.
Я сейчас сама себе напоминаю слепца, который на ощупь пытается определить какой-то предмет. Вроде и знаком, вроде и нет. Вроде ситуация повторяется, но компоненты немного не те. На ощупь крадусь сквозь лабиринты человеческих мыслей, желаний, реакций, действий и поступков. Не умею я бросаться в огонь сломя голову, сначала все надо обдумать, проанализировать, взвесить. Я предпочитаю идти на риск сознательно, нежели неосознанно ломиться в пропасть, из которой потом ни за что сама не выберусь.
Так хочется сделать все правильно. Не с точки зрения общественности, а для собственного блага и удовлетворенности от очередного совершенного чудачества. Хочется немножечко уверенности в ситуации, ну хоть чуток почвы под ногами.

Медный таз

Сидела сегодня в парке, любовалась зеленеющими полянками, лучами солнца, бьющими сквозь ветви деревьев, слушала птиц, наблюдала за прохожими, мир и покой вокруг.
Я думала о том, почему многое кажется мне таким сложным, непонятным. Почему порой нам кажется, что мы одиноки, хотя вокруг толпы людей, почему среди всего многообразия парней вокруг меня, я умудряюсь выбрать самого сложного, недоступного и непостижимого. Да, безусловно, самого красивого, веселого и толкового, но и самого непонятного. Размышляла о прощении и доброте, наивности и сентиментальности, почему я столько прощаю людям, хотя не стоит, пожалуй. Думала о том, почему я хочу быть с этим человеком, зачем он мне, если я не имею для него никакого значения. Почему я прощаю ему столько всего, чего не простила бы никому больше. Почему он позволяет себе подводить меня снова и снова. Потому что знает, что все равно прощу? Что же это за мир такой, где можно вот так обращаться с чужими ожиданиями и своими обещаниями.
Я сидела и предвкушала замечательный вечер, который накрылся медным тазом в очередной раз.
У меня нет сил даже злиться. Скажу больше - я знала, что так будет и я даже не была особо удивлена, узнав о переносе вечера. Но знаете, что самое страшное для меня? Что я привыкаю к этому, к неопределенности, к необязательности и к постоянным "завтракам", я не верю обещаниям, не жду чудес. Более того, меня удивляет, если обещание бывает таки сдержано и в указанный срок. Черствею, становлюсь равнодушнее, невосприимчивей. Предвижу реакцию на каждый свой шаг, действие или бездействие, во мне меркнет тот огонек, искра, благодаря которой я сохраняла видимость жизни. Все бессмысленно.
Я порой пересматриваю твои фотографии, наблюдаю за твоей жизнью издалека, представляю, как ты живешь вне стен моего дома, чем заняты твои мысли, кому принадлежит твое сердце, о чем ты думаешь перед сном и сразу после пробуждения, вспоминаешь ли обо мне и что именно приходит тебе в голову, когда ты обо мне думаешь. Мне так хочется, чтобы ты был счастлив. Если бы я только могла хоть как-то тебе в этом помочь. Мне так хочется твоей нежности, твоих светлых чувств ко мне, хочется видеть заботу и трепет в твоих глазах, видеть как приятно тебе находиться рядом со мной, как жаждешь моих прикосновений, поцелуев, меня, как скучаешь по мне, получать весточку хоть раз в день и знать, что я занимаю немалый процент твоих мыслей. А порой мне просто хочется оставить тебя в покое, потому что я не могу не желать большего от тебя, но ты никогда не дашь мне этого. И винить тебя в этом тоже нельзя, потому что сердцу не прикажешь. Сама бывала в таких ситуациях, и могу смело сказать, что быть влюбленной безответно лучше, чем когда влюблены в тебя.
Что же мне с тобой делать?

Мосты

Иногда мне кажется, что я точно знаю, чего хочу. Цель прорисовывается на горизонте яркими сочными цветами, и все указатели ведут к ней.
Бывает, идешь по городу и так легко на душе, так радостно, все вокруг кажется таким светлым и обнадеживающим, повсюду видишь прелестных и добрых людей, забавных зверушек, дождик кажется очаровательным и теплым, сердце наполняется любовью ко всему на свете и кажется, будто ничто не в силах испортить тебе настроение.
А случается так, что едешь ты вечером в маршрутке домой, настроение неплохое, вечер провела с подругой, ни о чем особо печальном вроде и не говорили, а ты едешь, слушаешь музыку, смотришь в окно и вдруг нападает на тебя безысходность, ты словно физически ощущаешь всю бессмысленность своего бытия. И ничего не хочется, ни вкусностей, ни фильмов, ни даже музыки. Приезжаешь домой, садишься в кресло, не включая свет, и проваливаешься в никуда.
Никак не удается мне долго предаваться самообману, а ты никак не помогаешь. Ни строчки, ни весточки, который день, никаких знаков внимания или признаков заинтересованности. Не получается поддерживать иллюзию, будучи на сухом пайке, и оттого становится еще горче. Я бессильна. И жечь мосты глупо, и ждать неведомо чего сил уже нет.
Интересно, как долго я смогу балансировать на этом лезвии?
Если я тебе зачем-то нужна, то делай что-нибудь, дай мне знать об этом, потому что я до чертиков устала от неведения. А если нет, то отпусти уже с миром. Хотя лучше бы не отпускал.

Тщетность

Хотела написать длинный пост на тему палачей, жертв, несовершенности мира, обесценивании любви, неподаренных подарках и невысказанных словах, но на меня напала тщетность бытия и я передумала писать что-либо, как и говорить тебе все, что собиралась.
Все закончилось, сошло на нет, потерялось, стерлось в пыль, развеялось по ветру.
Спасибо, что был со мной какое-то время, было весело. Счастья тебе и определенности.

Немного магии бы

Я смотрю на тебя и понимаю, что не злюсь. Это было бы по меньшей мере лицемерно с моей стороны, ведь сама была в твоей шкуре. Мне немного грустно, что я не могу сделать тебя счастливым, а та, что может, скорее всего просто не знает об этом. Мне жаль, что я не могу тебе помочь. Да, ты не нуждаешься ни в чьей помощи, но все же. Мне бы хотелось быть немножечко колдуньей, тогда бы я смогла исполнить твое желание, и все бы у вас было хорошо.
Мне жаль, что люди разучились беречь друг друга, к нежным чувствам относятся пренебрежительно, гордость лелеют и взращивают, печально, что вокруг столько разбитых сердец и изморенных нелюбовью душ.
Знаешь, мне ведь просто хотелось тепла, твоего и ничьего другого. Мне так хотелось вновь ощутить себя в надежных руках, хоть на время. Ты уж прости, что хотела столь многого от тебя.

Весна и кошки

У меня на коленках спит кошка. Периодически ворочается, встает, топчется на месте и снова укладывается. Она не приходила ко мне с декабря, то ли бойкот, то ли временная смена симпатий. Я помню, как расстроилась, когда она ушла, "ууууааа, меня никто не любит, даже коооошка", и неважно, кто кошки привязаны не к людям, а к месту, и не в том, что кошка живет со мной только когда на улице холодно. Дело было в моменте. Когда все зыбко и нестабильно, а тут еще и кошка ушла. Так и с тобой. Когда все так шатко и неопределенно, во всех областях моей жизни творится форменный кавардак, а тут еще и ты вычудил. И ничего личного, банальное совпадение. И дело не в тебе конкретно, дело в том, что "кошка ушла". Я люблю быть уверенной в чем-либо. Даже если это уверенность в том, что на человека полагаться нельзя. Не люблю терять контроль над ситуацией, не люблю, когда кто-либо принуждает меня говорить или делать то,что я сама делать не хотела. Не люблю, когда мне морочат голову, пользуются моей открытостью и добротой, когда сознательно причиняют мне моральный дискомфорт и откровенно наслаждаются этим. Я не против лжи во спасение, я против правды не к месту.
Мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны. Теперь все на своих местах. Когда случается какая-то дурацкая ситуация в моей жизни, первым инстинктивным решением бывает побег. Затем перемены. В данном случае роль побега сыграло временное удаление аккаунта из соцсети, такой себе виртуальный мини-суицид. На счет перемен - в прошлый раз страдали мои волосы (сначала кардинально красный из черного, затем дедреды), в этот - перестановка на кухне и смена гардероба. Никогда не верила в целительную силу шопинга, но это оказалось достаточно весело, надо всего-лишь прикупить несколько вещей, не свойственным себе-прежней, чтобы построить образ себя-новой.
Это уже традиция какая-то, встречать весну в одиночестве, надо в порядке исключения чем-то подсластить ее в этом году. Так что моя весна будет смелой)

Излишек информации

С каждым новым человеком в моей жизни появляется нечто новое, что вполне естественно. Порой это что-то полезное, порой не очень, хотя, возможно, просто не пришло еще время для применения новоприобретенного навыка.
Новые люди, как правило, проходят несколько стадий в моей жизни, таких себе периодов.
Сначала это восторг и необоснованное восхищение. Мне нравится все - как этот кто-то говорит, держится на людях, одевается, поправляет волосы или улыбается, как щурится от солнца, его любимая музыка, фильмы и спорт становятся и моими любимыми, я порой перенимаю жесты и манеру говорить, я как бы примеряю на себя этот образ. Потом восхищение проходит и остаются только факты. На этой стадии мои интересы вновь становятся моими, обожествление проходит, уступая место уважению и симпатии, если человек ее достоин.
Спустя какое-то время, как правило, человек творит фигню. Иначе я этого бы не назвала. Вроде взрослый, адекватный, толковый, ан-нет, фигня - она такая, неудержимая. А дальше все зависит от того, как человек собирается (или не собирается) решать данную ситуацию, но это уже детали.

Я не буду пытаться удержать тебя силой, хитростью или какими-либо уловками. И я не буду делать вид, что все нормально и что меня все устраивает. Потому что не все нормально и меня устраивает далеко не все. Ты перестал приносить мне радость, от мыслей о тебе мне становится трудно дышать, мне не нравится тяжесть на сердце, которую ты мне даришь.
Мне не нужна была та правда, которой ты внезапно решил со мной поделиться. Более того - я просила тебя не говорить мне об этом, и это была единственная моя просьба, условие.
Мне не нужно это. Я не требовала твоей взаимности и ты знаешь это. Но какого же черта ты устроил?

Книжная пыль

Наверное, я перечитала сказок в свое время. В них добро всегда побеждает зло, людям с чистым сердцем и благими намерениями помогают практически все, порой даже злодеи, вдохновленные идеей возможности выбора между сотворением добра и зла. Открытость и наивность в чести, как и храбрость, все чувства гипертрофированы, герои чересчур эмоциональны, диалоги порой кажутся неуместно восторженными, но все же волей-неволей проникаешься идеей утопического мира. Обращали ли вы внимание, как быстро и пылко влюбляются герои книг? Взаимное или нет, но чувство возникает практически мгновенно, после чего начинается веселье - кто-то кого-то завоевывает, кто-то кого-то отвергает, вмешиваются третьи, пятые, десятые лица, вносящие определенный вклад в общую картину. И для влюбленных не бывает "никак" - либо счастливый конец, либо трагедия, кому как повезет. В книгах никто не расстается потому что "такой период в жизни" или "прости, я понял, что не готов к серьезным отношениям". Хотя я не исключаю вероятность того, что читала не те книги.
Почему вообще существуют прекрасные любовные повести? Потому что такие истории имеют место в жизни или авторам чертовски хотелось бы, чтобы так было? Это попытка убедить мир, что любовь все же существует или ее пора отнести к жанру научной фантастики?
Я устала задавать бессмысленные вопросы, на которые никогда не получу ответа.
Ты сказал, что я устала от неопределенности. Да, но не от той, что ты имел ввиду. Тут все было ясно с самого начала, предсказуемо и очевидно. Я устала от своей пустой веры в лучшее, несбыточное, устала быть нелюбимой любимым, устала от игр и лицемерия, от лжи и правды невпопад, устала безрезультатно пытаться и обжигаться вновь и вновь. Я просто устала.
У меня нет сил больше ни на что, ни на попытки сблизиться, ни на отстаивание гордости и независимости. Нет сил даже на злость или слезы, я просто опустошена. Нет меня.

Усталость металла

Мне надоело, устала.
Обещания, ожидания, чаяния. Достаточно.
Теперь я полагаюсь на течение, смирение и отстраненность от ситуации, взгляд как бы со стороны.
Хватит с меня всей этой чехарды, душа желает вальса.