«цугцванг»

"В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход — никуда не двигаться." 

(с) Господин Никто

Так и сделаем.

Бабочки под моим недоуменным взглядом опускают длиннющие ресницы, как бы извиняясь за то, что воскресли без моего разрешения, опять напялили свои не по погоде нарядные кружевные платьица и тихонечко мурлычут незатейливые песенки о тебе.
Чудаки-тараканы сменили пафосные смокинги на пиджаки и джинсы - практично, стильно, и не придерешься, блин.

Мне остается только наблюдать за их игривой манерой приглашать кокеток на танец и...не вмешиваться.
Я остаюсь в стороне. Пусть разбираются с тобой сами, раз такие упрямые и живучие. Я не стану ни помогать им, ни мешать. Я не буду делать ничего.

Твой черед.

сумасшедший (с)

I need your lovin"

Like the sunshine

too late

Без лишнего драматизма.

Я этот пост переписывала часа три бесчисленное количество раз. Все не так. Мне нечего более добавить к тому, что я написала тебе в субботу. 

А знаешь, что это значит?

"Просто я все ещё не верю, что такой взгляд может иметь такая сволочь" (с)

Не будет никакого января. Не будет никакого "не этого года".
Чушь, в которую мне так хотелось верить, чтобы не сойти с ума. Поздно. Бесполезно.
Отменяется февраль и планы на него.
Не существует ничего кроме сейчас. Ничего, кроме брошенных в пустоту самых важных слов.

Да и вообще ничего не существует.

Не будет никакого 5 ноября 2040-го. Оно просто не наступит. Так и останется 2010-й, так и останется декабрь, в котором... тебя у меня нет.

Я не стану писать о непрекращающейся боли где-то в груди и натянутой улыбке, не стану больше делать наброски в черном блокноте. Не буду с трепетом оборачиваться на звук телефонного звонка или смс, гадая, ты-не-ты. Не буду засыпать и просыпаться с мыслями о том, чего не будет никогда.
Перестану слушать музыку, которую ты любишь, не буду пить капучино, назло соберу головоломку.
Выброшу цветы. Когда-нибудь.


А сейчас.....
Перестану дышать.
Каждый вдох - будто воздух наполнен призрачной стеклянной крошкой, прелестной отравленной пыльцой.
Каждый шаг - будто ноги в свинцовых колодках, а руки закованы в ржавую сталь.
Каждое воспоминание - будто раскаленной иглой в сердце.

Довольно.

Отпусти.

Слишком

Как огонек свечи на зимнем ветру...
Жизнь от и до. Ни дня без. Максимум на сколько меня хватило - два дня. Но чего они мне стоили...
Одержима? Да. Но на то есть причины. Хотя это не имеет ни малейшего значения в данный момент.

Теперь будет проще. Потому что стало слишком тяжело. Все СЛИШКОМ. Слишком глупо, слишком наивно с моей стороны и жестоко с твоей, слишком несправедливо по отношению ко мне и не только. Слишком драматично, слишком циклично, слишком.
Ни о чем и обо всем. Слишком неопределенно. Будто меня подвесили над некой пропастью и я не могу ни вернуть землю под ногами, ни прыгнуть уже в эту чертову бездну.
Ни с места.
Ни вперед, ни назад, ни шагу в сторону.

Я устала. Я просто больше не могу.
Это становится похоже на зыбучие пески - чем больше я барахтаюсь, тем глубже увязаю в этой безнадежности.

Каждый день я придумываю себе и тебе новое оправдание, новый повод, чтобы дорисовать у точки маленький хвостик, превратив ее тем самым в запятую... Старательно учусь закрывать глаза на то, что разрывает сердце на части. Не получается. Болит.
Трудно дышать.
Полные легкие песка. 


Хочется просто взять и исполнить то, о чем я так много писала, говорила - молча исчезнуть. Но нет, повод для очередной запятой найден, он идеален, не придраться. Вот и тянется эта канитель от запятой до запятой...

Но знаешь что? Я действительно больше так не могу. Сделай что-нибудь.
Хотя, ЧТО ты можешь сделать? Да и хочешь ли, надо ли это тебе? Ответ очевиден.
Сама придумала, сама маюсь и тебе попутно голову морочу.

Я хочу, чтобы эта запятая была последней.
Пора разорвать этот замкнутый круг и идти дальше - вместе или порознь.

42

Мой личный Ад, мой личный Рай.
По кругу, как привязанный ослик, перед которым висит морковь. Вроде и цель есть, и вполне с виду достижимая, а нет, и тут обман. Это не пустыня, нет, это тропики, в которых растут исключительно грабли. И реки текут - глаз не отвести, полноводные, быстрые - те, в которые непременно вступают дважды.
Я устала давать несбыточные обещания и тебе и самой себе. В первую очередь себе. Потому что тут даже не с три короба, тут вагон и маленькая тележка до того хитросплетенного самообмана, что аж самой хочется верить. А драматизма-то сколько, ой мама не горюй.
Хорошо, что во мне живет маленький стервозный циник, дающий мне оплеуху каждый раз, когда ему становится совсем уж невмоготу. Жаль только, что в этот раз он как-то замешкался и позволил мне немного больше, чем обычно.

Меня уже достала эта неопределенность. Во всем. Ты, я, работа, семья. Как-то уж все сразу и во всем пиздец. Особенно с тобой. Вроде везде по мелочи, подумаешь, чепуха. Но...я не могу больше. Просто нет сил.
Дальше без меня.

The Dresden Dolls - The Kill

Про счастье

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

 Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ  

 Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.  

 Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

 Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.  

 Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

 Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц  
 Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.

 Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!

Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.

Автор: Юлия Рублева.

Марина Есенина

Тончайше-кружевные поцелуи...

Дышу!... Люблю!... И нет от ласк спасенья…
Всё сердце переполнено тобой…
Целуй меня... до головокруженья…
Своди с ума неистовой игрой…

Глаза под шёлком тоненькой повязки…
От нежных пальцев – бабочки внутри…
Дыханье замирает в дикой пляске…
А губы тихо шепчут: «Повтори…»

Тончайше-кружевные поцелуи
По бархату скользят, едва дыша…
В безумной неге сладостно танцуя,
На волю вырывается душа…

Дрожит в губах хмельное наслажденье,
Стекая тёплой капелькой зари…
Ещё чуть-чуть… ещё одно мгновенье!...
…………………………………………….
…и небо…
.......................оторвалось…
.................................................от земли…

Кружевные мотыльки

Хлопья снега словно стайка невесомых бабочек... Кружат около тебя, дарят свои холодные поцелуи и без того замерзшим рукам, осыпают едва заметной при свете фонарей пыльцой с самых кончиков полупрозрачных крыльев. Еще шаг и кажется, что ты в сказке, старой, доброй, где все рано или поздно заканчивается хорошо, каким бы сложным не казалось в начале. Кажется, что вот-вот из ближайшей кофейни выйдет Иван-Царевич с тремя чашками горячего кофе для Змея Горыныча, имбирным чаем для Василисы Прекрасной и апельсинами для Чебурашки. Люди вокруг снуют туда-сюда, беспокоятся, торопятся, толкаются и шумят, вздорят... А ты видишь, как из обувного магазина вышла Золушка в зимних башмачках, неся в пакетике свои хрустальные, до весны не пригодятся. Снежная Королева припарковала сани около группки таксистов и гордо ловит на себе их недоумевающие взгляды. Буратино дефилирует по городу в летнем костюме, держа за руку укутанную в пуховик-шапку-шарф Мальвину. Все вокруг кажется волшебным и оттого таким простым и милым. А на самом-то деле ведь и не кажется - волшебство действительно повсюду, нужно просто открыть глаза...и сердце.


И вот ты идешь по заснеженным улицам, улыбаешься своим мыслям и понимаешь - нет сейчас на свете человека, счастливее тебя. А все почему?.. Чертовы бабочки, снежные кружевные мотыльки...

Непременно слушать перед сном:

Susanna and the Magical Orchestra

Бублик

Обожаю ее) Это моя бессонница по четвергам.

off

Черт, черт, черт...

Тараканов - по углам на гречку. Смокинги - бездомным.
Прах бабочек - по ветру.

Себя - в руки.
Телефон - офф.
Сердце - на замок, ключ - в реку.

Давно пора остановиться.

Elvis Prestley - Love Me Tender

You might not exist at all

Что если тебя на самом деле не существует? Что если ты лишь плод моего больного воображения? Почему тогда все выходит именно так,  а не иначе? Почему мое гребаное воображение так упрямо не хочет придумывать хэппи энд?

Что если никого не существует? Что если на самом деле я нахожусь в какой-нибудь психиатрической лечебнице под присмотром таких заботливых американских врачей, прохожу курс лечения, где завершающая стадия - электрошок?
Что если все вокруг - мой личный бред?
Мои друзья, работа, все детские увлечения и наивные мечты, все влюбленности, надежды и разочарования...
Кажется, я схожу с ума. Или давно уже сошла?


***
Забавно, что я так тщательно продумываю каждую строку, дабы ненароком не написать ничего лишнего, никаких имен, отличительных знаков, ничего, что бы могло указать на тебя.
Каждый пост - знаю, что прочтешь. Оттого уже теряется настоящесть, ведь пишу по сути для тебя, не зная, как еще донести все то, что творится в моей голове.
Ты был очень вовремя. А я опять увлеклась.

Буду рада тебе в следующем году. Хотя что-то мне подсказывает, что его не будет.

Фото - Александр Боцман

Moloko - Over And Over

Dreamlyn

Сашка

Мои глаза как этот мир, твои - как небо над ним.

 


Фотограф - Сашка Боцман.

too hard to be

Умение уйти вовремя - явно не мой конек.

[shy]

Совсем не время. Нельзя было сейчас, да и вообще не надо было.
Это как прочесть мой дневник. Вслух. Разве что не стоя на табурете. Хотя может и так.
Черт побери, этого не стоило делать.

Когда

Что это?

Когда напеваешь, идя по улице.
Когда ищешь интересные рецепты, а потом стесняешься это готовить, ибо вдруг не получится или ему не понравится.
Когда надеваешь любимые гетры улыбаясь, ему понравились.
Когда ходишь по магазинам и еле сдерживаешь себя, чтобы не купить ему тапочки, ты же не хочешь еще больше навязываться. Хотя куда уж...
Когда фраза "о, а давай заберем эту штуку домой" звучит так по-семейному и от этого становится как-то неловко.
Когда зарекаешься отвечать на смс и не можешь сдержать улыбку от уха до уха, получив очередную. И снова злишься, что не отвечает.
Когда в каждой песне про него.
Когда хочется надарить столько всего, что самой страшно, а все для чего? Чтобы не забыл.
Когда перед самой встречей бабочки в животе устраивают невиданный переполох, а тараканы надевают смокинги и вдевают белые розы в петлицы.
Когда отсчитываешь 15 часов (промахиваешься со временем, но тем не менее помнишь), и ждешь - забудет-не забудет.
Когда отношения (назовем это так, не знаю, как иначе) напоминают снежинку - вроде и детали все, и ты точно знаешь, что ее можно сложить (другие же смогли), а у тебя ну ничерта не складывается. И ты чувствуешь себя такой дууурой...
Когда не спишь, сидишь в сети до 3 утра, потому что обещала. Напрасно, правда, но обещала ведь.
Когда начинаешь замечать за собой его манеру говорить, щуриться и смеяться.
Когда ты за единицу времени успеваешь совершить столько глупостей, сколько не совершала уже тысячу лет.
Когда сидишь рядом с ним, пьешь чай и лишь путем каких-то абсолютно нечеловеческих усилий сдерживаешься, чтобы не обнять, не взять за руку...потому что нельзя.

Что это? Это, дорогая, идиотизм. Твоя гребаная инфантильность.
Почти у всех это можно обозначить одним лаконичным словом, объясняющим все на свете глупости, совершенные тобой. Но в данном случае нет.
Бабочек - в крематорий, сжечь ко всем чертям. Ишь, распорхались тут, нашли время.
Тараканам надавать люлей за то, что расслабились и позволили так легко влюбиться.
На повестке дня - перешерстить шкаф с масками, выбрать ту, что поизящней да попривычней и вперед, подальше от неожиданной даже для себя легкости и искренности.
Это была весьма дерзкая попытка собрать снежинку.

Incomplete

Lisa Mitchell - Incomplete Lullaby

 

Моя настоящая)

Люблю тебя)))

CHASE AND STATUS feat PLAN B - PIECES

I won't go down if you say no

Just open up your mouth and say it baby

Speak your heart

Чистый лист? Новая тетрадь.

Планы изменились.
Даже не планы, а просто что-то внутри...щелкнуло, как тумблер. Что-то надломилось. А казалось, давно уже нечему.

Слишком сильно, слишком быстро и слишком пугающе. Нельзя. Достаточно.
Что ты себе надумала, дурочка? Ты же знала, знала все наперед. Знала, на что шла.

"Every time you leave with her
Something inside me dies"

la roux - cover my eyes 

Первый день зимы

Чудный день. Правда.
Зима пришла как положено, с морозцом, жаль только что без снега.
Гулять было непривычно холодно, минус семь как-никак после плюсовой-то температуры, но домой тааак не хотелось. Этот день был из тех, которые не хочется отпускать, хочется, чтобы они не прекращались вплоть до 5 ноября 2040 года.

Нашла весьма своевременную песню, не буду говорить где)
Слова в тему, как и предсказание в капкейке.

Отпускаю все. Белые кролики, знаки Алхимика - я готова внимать, отпускаю все на самотек.
Это тоже будет своеобразный эксперимент как, впрочем, и все остальное, что связано с тобой.

Lizz Wright - Speak your heart

День без

Чертовы мысли назойливы как мухи. Не отмахнешься, не убьешь.
Музыку бы погромче да пожестче, да толку то...
Это тот самый случай, когда полночи сидишь в сети, понимая, что Морфей к тебе сегодня не придет, и наедине со своей паранойей остаться все же придется.

Когда каждая мысль, столь виртуозно запрятанная где-то на границе между сознательным и бессознательным, выходит, закуривая тонкую сигарету, раскрывает ажурный зонт - и плевать она хотела на то, что ты весь день пыталась ее убить.
Она даже не злится, ведь знала, что так и будет.

Остается только выключить свет и попытаться уснуть.


Я прожила этот день. Поживу и другие. Сотни других таких же дней. То КАК я это сделала и чего мне это стоило - детали.

 

The Libertines - What Katie Did

  

How do we tell apart the time to leave from the time to wait?

Актуальнейший вопрос на данный момент.
Но что-то мне подсказывает, что я поздно спохватилась.

Poets Of The Fall - Where Do We Draw The Line

Проснуться

Коридор,  шириной достаточной, чтобы касаться руками обеих стен, когда идешь вдоль тысяч запертых дверей, не глядя даже по сторонам.
Некоторые двери лишь прикрыты, некоторые увешаны замками точно новогодняя елка игрушками, некоторые и вовсе распахнуты, но если в них заглянуть, все, что увидишь - кирпичная кладь.
На некоторых висят таблички с номерами, какие-то с резными ручками и молоточками, у самых редких вместо глазка окошко с выцветшей занавеской в мелкий цветочек.
Но это все замечаешь лишь мимоходом, когда вместо привычной шершавости стен под пальцами внезапно ощущается нечто иное.

Это все, что осталось.
Прикосновение пальцев. Колючие стены с осыпающейся побелкой, шуршащие под ногами обрывки газет со скомканными фальшивыми фразами о чем-то туманно знакомом и потому таким до боли неискренним...
Все, что осталось - это идти. Не отступать, не останавливаться, спотыкаясь и падая, сбивая колени и царапая руки, продолжать упорно идти. Уже не видя ни цели, ни самого пути, лишь ощущая теплые стены справа и слева от себя...и лишь по ним определяя направление.



Проснуться, включить свет. С сомнением оглядеться по сторонам и бросить критический взгляд на часы. Слишком поздно, чтобы спать. Слишком рано, чтобы просыпаться.
Слишком страшно, чтобы вновь видеть сны.

Глупые, пустые слова, хаотичные мысли. Хочется проснуться. Открыть глаза и осознать, КАК быть, что делать. Вдохнуть утренней прохлады, запить парой глотков крепкого кофе. В который раз пожалеть, что не курю. Это было бы так кстати.
Но это все не то, все ненастоящее.
Хочется, чтобы обнял и больше ничего не нужно было говорить. Чтобы понял без слов. Действительно понял, а не сделал вид.

Хочется чего-то, ради чего стоит жить. Хочется чувствовать. По-настоящему. Когда идешь по улице и напеваешь себе что-то веселое под нос. На тебя косятся, бросают осуждающие взгляды, а тебе все равно, ты влюблена. Хочется гулять под дождем, держась за руки и не чувствовать холода, а затем домой и быстро под горячий душ, не разнимая рук...
Хочется внезапно сорваться с места, приехать на вокзал, переглянуться и взять билеты на ближайший поезд и уехать вдвоем.
Хочется проснуться и чтоб никуда не надо было идти, просто смотреть как он спит и пытаться угадать, что ему снится. Проснуться от того, что он гладит тебя по волосам и трется носом о щеку...
Хочется чертовой настоящести. Когда что-то делается потому, что черт побери этого хочется, а не потому, что так надо, так положено, так принято. Когда не надо оглядываться назад, смотреть по сторонам и опасаться, что все вокруг - фальшь.
Когда тому, кто тебе нужен как воздух, ты тоже нужна. 

^_^

У меня теперь живет парочка волнистых попугайчиков)
Они пока еще безымянные, хочу пару дней понаблюдать за ними, выяснить характер каждого и только потом дать имена.
Мррррр)

...на одном лишь дыхании

Такое странное чувство... Будто я падаю, стремительно падаю вниз. В некую пропасть. От высоты кружится голова, перехватывает дыхание, не могу вдохнуть. Словно в водовороте, вихре.
Ничего не получается, ничто не подконтрольно мне, все крошится от одного прикосновения.
Страшно. Это почти суеверный страх. Хочется обхватить руками колени и сидеть, покачиваясь вперед-назад до самого утра. Такое чувство, будто в моем доме больше не осталось стен и небо давит на меня своей внезапностью и липкостью. А звезды, словно прожекторы, слепят глаза и сбивают с пути.
Чувство, будто я все теряю. Все ускользает из рук. Прямо на глазах. И я ничегошеньки не могу сделать. Ничего. Я цепляюсь за какие-то нити, паутинки слов, но все тщетно, потому что это даже не паутинки, а лишь тень от них. Потому что все придумано мной самой.
Не могу пошевелиться, просто не могу. Оцепенела.
Понимаю, что все. Все закончилось. Бороться в одиночку нет сил, слишком неравный выйдет бой, и никаких союзников. Нельзя бороться за свои иллюзии. Это даже не мечты и не домыслы. Это иллюзии, подкрепленные наивностью, чудачеством, ответной симпатией, обоснованной обычной психологией, естественной реакцией на столь откровенное проявление внимания. Это мое бешеное воображение, столь виртуозно рисующее мне красивые картинки несбыточных чудес.

Жаль только, что я так и не научилась уходить вовремя. Не оглядываясь, не медля в ожидании, что остановишь. Наверное, так было бы проще. Если бы я могла, если бы умела. Наверное, это здорово - уметь вовремя остановиться, объективно оценить ситуацию и поступить правильно. Так, чтобы потом не было больно и не возникало ни тени сомнения.

Сложившиеся обстоятельства все расставят по местам и покажут, сколько всего держалось на одном лишь дыхании, на одном затаенном дыхании. 
Что из всего я придумала сама, а что было на самом деле. Страшно представить соотношение этих двух показателей.

я-не-я

To get something you never had, you have to do something you never did.

Я никогда так не делаю. Будто и не я вовсе. Вот уже где-то месяц удивляюсь самой себе.
Обычно я правда не такая наглая и настойчивая, просто в данном случае как-будто что-то толкает меня вперед и не дает отступить.
Я научилась быть сдержаннее в некоторых моментах и научилась не сдерживать себя, когда это действительно важно для меня.
Стала откровеннее с вами и сама с собой. Все еще трудно говорить в лицо некоторые слова, но я ведь только учусь.
Тебе я говорю правду. Не знаю, почему. Тебя нельзя обманывать... Не потому, что не обманешься, а потому что не хочется, я бы даже сказала - не можется.

А еще я чертовски устала. Устала гнаться за чем-то, мечтать, ждать, надеяться, пытаться требовать, что-то кому-то доказывать... Хочется спокойствия.
Тишины и чтоб никакой суматохи. Возможно, это все переезд, который так подло совпал с простудой и тараканьими бегами в голове.

Научилась позволять себе пустяшные глупости и прощать некоторые ошибки и слабости.
В конце-то концов, почему бы и нет? Когда еще я передегустирую все те ощущения и эмоции, если не сейчас?
Я готова к экспериментам, готова совершать поступки, на которые раньше не решалась, чтобы получить то, чего раньше никогда не имела.
Я знаю, чего хочу и готова за это бороться, если потребуется.

Poets Of The Fall - The Beautiful Ones

 

Вопрос времени

"Ты еще недостаточно опытна, чтобы закрывать глаза на некоторые вещи".

На самом деле я удивлена, что мне все еще удается хранить в себе те нотки наивности, принципности и непосредственности, позволяющие вам говорить обо мне такие вещи.
И я все еще достаточно наивна, чтобы радоваться этому факту.

Poets of the fall - Sleep, sugar...

Трудно дышать

Порой бывает так трудно сделать вдох.
Кажется, что если ты сделаешь хоть один, все рухнет. Разлетится на мелкие осколки, которые уже ни за что не собрать и не склеить.
Вот только разбиваться нечему, а дышать трудно скорее по инерции.

Страшно закрывать глаза, страшно дышать, страшно засыпать, а затем просыпаться. Страшно смотреть в глаза и видеть то, чего там быть не может, да и нет по сути. Самопридуманное. Страшно хотеть слышать то, чего не услышишь ибо ему нечего сказать тебе. И не потому что не хочет, а потому что попросту не судьба.
Страшно улыбаться одними лишь губами и осознавать, что привыкаешь именно к таким улыбкам. Жутко уже не ждать и не верить, а лишь шутя да играя бегать по какому-то невидимому даже самой себе острию и мурлыкать веселые песенки, пытаясь оставить при себе хоть каплю рассудка.

Хочется слепо доверять.
Когда закрываешь глаза и шагаешь на голос, не боясь оступиться и упасть. Когда подходишь к самому краю, держась за руки и не страшно, веришь, что сбережет, не отпустит. Поможет не бояться своих детских страхов.
Хочется, чтобы убегала, но удержал, не отпустил. Назвал своей, маленькой и глупой и не отпустил. Чтобы и не хотелось на самом-то деле убегать, а так, понарошку, чтобы руку покрепче сжал и надольше обнял.

Хочется, чтобы доверял.
Когда спрашиваешь "Что случилось?" получать ответ, а не "Тебе это не нужно".
Хочется помочь, хотя бы выслушав и легонько погладив пальцы, нежели теряться в догадках и мучиться, видя недосказанное, гложущее изнутри.


А в итоге...
Страшно осознавать, что убегу и никто не попытается остановить.

.

Rory

 

Много Рори под катом.

"Пока мы не родились, мы знаем все, что случится потом" (с)

"Моя мама учила меня выбирать только лучшее. И это ты".

"Почему мы помним только прошлое, а не будущее?"

"Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно"

"Пока выбор не сделан, все на свете возможно"

"- Ты меня любишь?
- Я без тебя дышать не могу."


Обожаю этот фильм.

Спасибо, правда. Вовремя.

Грешен? Товарищ, не спи!

На мой взгляд просто шикарно...
Хотите отпустить грехи?.. Вам сюда)

Свет

У меня теперь есть маленький настоящий фонарь...) И в нем настоящая свеча.
По вечерам, когда становится грустно, я зажигаю его и комната преображается. Мир преображается. Все вокруг становится совершенно иным, добрым, теплым, значительным и таким...настоящим.

Последнее время вопрос настоящести почему-то все чаще и чаще всплывает в моем сознании. Что-то не решено, не договорено, не пройдено. Что-то, что было наигранным, нечестным, не моим. Это становится все очевидней с каждым моим новым знакомством, с каждой новой влюбленностью, с каждым новым разочарованием. Вот только теперь, разочаровываясь, я не расстраиваюсь, а радуюсь) Спасибо тебе за это ^_^

Я люблю своих вовременных людей. И я наконец-то научилась относиться к ним спокойней, без излишнего фанатизма, не цепляясь, как перепуганный котенок в пушистый хозяйкин свитер. Я научилась их отпускать, не требуя ничего, кроме того, что они дают сами. Все еще ожидая чего-то, но не требуя.

Состояния покоя и умиротворенности достичь все легче и легче, я на верном пути. Теперь этот процесс происходит гораздо быстрее и безболезненнее.
Я наконец-то поняла, чего хочу от человека, которого хочу видеть рядом с собой. Я поняла, чего хочу от отношений. Теперь работаю над тем, чтобы быть достойной того образа, который рано или поздно станет явью.

Высокопарность

Знаете что, ребята? Надоело.
Вся эта высокопарность, высокоморальность взглядов и поступков, эти туманные фразы, которые только и делают, что красиво звучат. Поучительная важность собственного бытия и личного опыта, который ну никак не может быть применим к окружающим.
Все это чистейшей воды бред.
А знаете, что существует на самом деле? Пустота. Страшно, разве не так? Страшно сказать, что на самом деле первым приходит в голову, поскольку как правило это сущая дрянь. Страшно сказать правду, ибо она зачастую так обидна.
Страшно признать перед сами собой, что сказать на самом деле нечего, ибо сказать действительно НЕЧЕГО. Но ведь надо, надо помочь, спасти страждущего, поддержать, вымостить заветную дорожку, компенсировать собственную трусость и неспособность решить личностные проблемы посредством решения чужих, таких детских и наивных проблеммочек.
Надо доказать самим себе, что мы в чем-то почти боги - вершим судьбы мира, хоть и как-бы понарошку.
Живем чужой жизнью, потому что в своей столько нерешенности и неопределенности, что хочется, чтобы это было как с комнатой в мотеле - переночевал день, два и переехал в следующий.
Ищем поддержки, слепо тычемся в чье-то плечо, прячем настоящие мотивы поступков где-то настолько глубоко, что попросту забываем о том, где же таки их спрятали. Лжем самим себе, глядя прямо в глаза, потому что начинать надо всегда с самого сложного. Хотя в данном случае самым сложным моментом является тот, когда ты решаешь быть честным сам с собой и действительно поступать так, как хочется, а не так, "как положено".
Сейчас очень красиво и пафосно прозвучало бы "идти за своим сердцем, прислушиваться к нему" и бла-бла-блашеньки, но...к чему этот каламбур сейчас? Может, завтра я буду изъясняться исключительно такими фразочками, но сегодня хочется простоты и честности. Перед самой собой.

как?

Иначе. Все как-то иначе. Надолго ли? Какая разница, в принципе-то.
Просто все по-другому и мне нравится это ощущение. Пока побуду в этом мирке, надоест - уйду в другой.

Странный выбор

Странный выбор - это когда ты идешь в магазин за сладким, а покупаешь кошмариков.
Или когда кричишь, что погибаешь от одиночества, а между веселым вечером в компании и втычным дома у компа таки выбираешь дом и комп. Или если между кофточкой, которая тебе идет и которая тебя полнит выбираешь шоколадку и новую сумочку.
А мой выбор отнюдь не странен. Он четко аргументирован и разложен моим вторым "Я" по полочкам, в иерархической последовательности от безумного до серого. Главное - он абсолютно логичен.

У меня есть мечта, большая, светлая и я ее мечтаю. Большего мне не надо. Периодически я делаю некие вылазки дабы эту мечту воплотить, естественно, все порчу, придумываю новых героев, слегка корректирую декорации и снова мечтаю. Такая себе карусель, которая веселит меня уже вот несколько лет как.
В этом я вся.

*к черту

Это именно то, что нужно было. Вспышка, длившаяся дня три, ослепившая мгновенно и так сладостно. Прожегшая сетчатку без возможности восстановления морального и физического. Истощение, как лавина. Как подтверждение существования некого фатума, от факта существования которого я долго пряталась за стеклами неоново-розовых очков.
Все предельно просто и ясно. Давно пора снять эту розовую дрянь, драматично швырнув ее под ноги всем тем, кто корил за излишнюю инфантильность и наивность взглядов. За детскую ветреность и невесомость, за непосредственность и робость, необузданное воображение и не по годам легкую влюбчивость. Давайте, окропите их кислотой, своим ядом и пылью несбыточных мечт и назагаданных желаний. Мне уже все равно. Это то, чего я так боялась раньше. Отрешенность.

Хочется зарыться в гору одеял, под которыми меня не найдет даже самое страшное и прожорливое чудовище, включить фонарик и нашептывать плюшевому мишке, что все непременно будет хорошо. Что придет храбрый рыцарь и спасет нас от злых фей и хрустальных неурядиц.
Останавливает от этой дурости лишь осознание того факта, что все равно ведь придется самой себе быть и рыцарем и принцессой и чем больше одеял я на себя натяну, тем сложнее будет отрыться и получить (о, я уже почти физически это ощущаю) столь желанный глоток свежего воздуха.
Потому одеяла тоскливо глядят на меня с верхних полок полупустых шкафов, где некогда хранились непримерянные маски, волшебная лампа с синим бородатым товарищем со специфическим чувством юмора, плащ-невидимка и одинокая хрустальная туфелька, запылившаяся от невостребованности... Пора сменить хрусталь на столь уютные adio, розовые стекла на несуществующие линзы кофейного цвета, волшебную палочку на фотоаппарат, а звон вешних колокольчиков на радостные звуки айпода, ограждающего меня от внешних раздражителей.
Пора, пора уже прекращать этот цирк, пришло время выбросить все сгоревшее до тла, развеять пепел над могилками нереализованных желаний и терпеливо ждать ростков новых вдохновенных грез.
Пора разорвать этот надоевший уже круг и удивить себя, в конце-то концов.

Чертова бессонница

По ночам так трудно уснуть, а по утрам так сложно вставать...
Как заставить себя спать по ночам?.. Столько всего хочется сделать, столько хочется успеть... А завтра на работу и снова весь день клевать носом, мечтая о подушке, а вечером, придя домой, внезапно обнаруживать второе дыхание и снова полночи что-то мудрить...
Это замкнутый круг, который разомкнется либо физическим и психологическим истощением, либо насильственным распорядком дня, где "лечь спать в 23.00 это нормально". Первое вероятнее, чем второе.

Хочется чего-то такого мииилого...

Солнечные Сашка и Дашка

Октябрь. Мой. Теплый.

Такая странная осень...

Осенние клумбы

Результат моих лазаний по клумбам около Мост-сити...

 

Еще цветочное счастье спряталось под катом...

Утреннее утро

Сегодня перед работой облазила все клумбы перед Мост-сити, перед этим проделав то же самое на Европейской площади.
После цветочно-травинкового фотолазания обнаружила на витрине зоомагазина вот такую неведомую хрень) Судя по всему, это какое-то животное... Хочу, просто немыслимо хочу ее домой!

ох уж эта эмпатия (c)

отрешенность подлая штука
она приходит с негативным опытом
с опытом о том, что больно
о том, что силы потрачены зря
и ты вот уже весь такой опытный
умный, добрый, повидавший
знаешь сотни ответов
(даже не услышав вопросы - их тоже знаешь)
и видишь что надо той/тому
и где взять это/то
но молчишь
и сам не берешь

отрешенность закрывает глаза и высасывает храбрость
храбрость смотреть вокруг
делать глупости ради глупостей
ради красоты момента

надо снова учиться смотреть вокруг
(да, и мне тоже)
всё уже здесь
всё чего просил/просила/просишь
надо только набраться храбрости и посмотреть
и сделать шаг
и протянуть руку

позволить теплу выйти из тебя и тебя же окутать

UPD: и храбрость вмешиваться тоже стоит себе вернуть

Нагло стырено мною вот отсюда.

Откуда-то

У меня на колонке сидит муха и внимательно слушает музыку, которую я перебираю.Смотрит на меня большими грустными глазами и как-бы говорит: "Дорогая, ну что за чушь Вы тут включаете? Вот бы Вас хоть раз на мушиный концерт, тогда бы можно было говорить о вкусе и стиле, а так - сплошная какофония". За эти речи она была изгнана на потолок и теперь созерцает процесс моих творческих мук оттуда.

Те же грабли, только в профиль

Все по кругу. Чуть больше самоконтроля, кофеина, меньше сна, соплей, пафоса и драматизма, а так все то же самое.
Забавно наблюдать за этим как-бы со стороны и делать ставки на то, до какой степени маразматичности все зайдет в этот раз. Вспомнилась геометрическая прогрессия.

Нельзя привыкать. Ни к чему и ни к кому. Вещи этого сказать не могут, а вот люди могут, что регулярно и делают. Не время и не место, я бы сказала, что неправильно расставлены приоритеты в данный момент.

Остается только завернуться в теплое одеялко непоколебимой апатичности, поставить на прикроватную тумбочку будильник, заведенный на без пяти жизнь (чтобы не проспать ненароком), и выпить стакан горячего равнодушия на ночь.

Усталость имеет свойство накапливаться (с) Да, она, сволочь, только это и делает. А потом внезапно падает на тебя как снег на голову и попробуй стряхни эту вязкую липкую дрянь.
Мне вовсе не нравится это вынужденное затишье. Боюсь, что привыкну заполнять все пустоты в жизни настолько, что потом просто не найду свободного места и времени для чего-то очень важного и существенного.

Те же грабли.