Временные люди

Врываются без стука и предупреждения, уходят не прощаясь и не закрывая за собой дверь, оставляя превосходные просторы для сквозняков и всевозможных догадок. Временные люди, они такие, ты их не ждешь, не зовешь, но и прогнать не смеешь, ибо польза от них неоспорима. Хотя кто не временен? Все рано или поздно уходят, оставляя за собой след. Кто легкую розовую дымку или тонкий аромат надежд, а кто грубую грабельную рану, щедро присыпаемую время от времени солью. Да мы и сами периодически примеряем на себя это извечный образ. Нас ранят, мы раним, и порой того не замечая, становимся теми, о ком сами же пишем в блогах, кому посвящаем стихи и рисунки, полные боли и отчаяния, кого запиваем алкоголем, выжигаем из своих покалеченных душ холодным равнодушным огнем, о ком не забываем никогда, и время не имеет никакого значения.
Мы уже не дети, каждый был влюблен, покинут, обижен, втоптан в грязь, предан, уничтожен, забыт и вновь воскрешен. Теперь земля полнится такими себе ожившими мертвецами, чьи сердца никогда не будут биться как прежде, как первый раз. Никто не позволит себе ступить в этот пираний пруд снова. А если и ступит, то в таком снаряжении, что рыбкам остается только сложить зубы на полку и тихонечко наслаждаться видами потенциальной добычи, жалобно поскуливая от голода.
Каменные сердца тянут вниз, не позволяя парить над мирской суетой как прежде. Их глухой перестук сбивает с собственного ритма и заставляет невольно усомниться в том, что ты сама еще жива. Вокруг столько убитых надежд и расколотых каменных сердец, изъеденных солью и горьким ветром разочарований, столько печали и трепетной недосказанности, столько невысвобожденной нежности и любви, столько отчаяния. Столько всего, что порой кажется, что больше ты так не выдержишь, сломаешься, сдашься и поднимешь белый флаг перед лицом этой мерзкой неоспоримой действительности.
А потом случается чудо - ты влюбляешься. Белый флаг по-быстрому сменяется веселым пиратским и с задорным "Йо-хо-хо и бутылка рома!" ты бросаешься в новый бой, недоумевая, как пять минут назад чуть не сдалась с потрохами из-за какой-то нелепости. Далее все банально. Предмет твоих воздыханий либо разделит сие ликование и притащит ящик рома плюс попугая, либо останется при белом флаге, который ты тщетно будешь пытаться заменить на свой в ближайшие пару месяцев. Потом либо плюнешь и помчишь к чужим берегам навстречу жизни, либо перейдешь в секту белофлаговцев, поставив жирненький крест на всем, чего хотела от отношений и от этого человека в частности. Станешь эмоциональным зомби, тщетно пытающимся найти хоть крохи человечности и тепла в том, кто к тебе равнодушен. И ты будешь так маяться день за днем, с каждым мгновениям умерщвляя в себе то драгоценное, что так долго хранила, пытаясь уберечь от неминуемой гибели - способность любить, искренне радоваться, смеяться, удивляться, сопереживать, быть честной и бескорыстной, задорной, живой. И так будет продолжаться до тех пор, пока от тебя не останется лишь пустая оболочка да холодный серый камешек в груди, напоминающий о том, что ты потеряла - себя.

А теперь - поднимайте ваши флаги, господа.

Чайное царство

Мне подарили чай! Собственноручно собранный из тысячи вкуснющих ингредиентов...
Такая вкуснота, не передать словами, а запах, запах просто божественный. В честь сего события вчера же и забацали мини чайную церемонию, последствия которой гордо красуются теперь на моей кухне)))

Первая буква алфавита

Я хочу кричать, но безмолвно смотрю на монитор, не решаясь потревожить твой покой и нарушить данное по глупости обещание.

Я не умею быть такой, какой обещала быть. Это невыносимо, невозможно, я сгораю внутри себя и каждый раз с тревогой смотрю тебе вслед - последний ли раз? Каждый взгляд, каждый поцелуй и прикосновение как последние капли воды среди белоснежной мертвой пустыни.

Я несу чушь, несусветную, нелепую, наивную, непоследовательную, алогичную.

Я не живу, не существую, не летаю, не мечтаю, не люблю, не дышу, не чувствую.

Я птица в клетке, невольница своих же бредовых идей, своих слепых ожиданий, не обоснованных ничем, кроме упрямства и любовью к излюбленным граблям.

Я задыхаюсь без тебя, не дышу, не слышно этого дурацкого стука из грудной клетки, я не могу спать, когда ты рядом, потому что боюсь упустить из виду хоть мгновение тебя.

Я боюсь проснуться и не увидеть тебя рядом, не услышать твое дыхание, не почувствовать твое тепло. Я боюсь потерять тебя, хотя тебя и так у меня нет. От этого еще страшнее.

Я не хочу засыпать, потому что снова боюсь просыпаться.

Я хочу тепла. Нежности. Ласки. Искренности. Ощущения безопасности и необходимости.

Но могу получить лишь маскировочные улыбки, вежливое участие и океан неподдельной страсти. Этого более чем достаточно, но не мне. Мне всегда будет мало тебя, твоих глаз, твоих чутких рук.

Ты хочешь знать, что со мной? Со мной все хорошо, так я тебе обещала. А кто я такая, чтобы не сдерживать данные тебе обещания?

Выбор

Мне так не хватает нежности...
Такой легкой, теплой, как свет заходящего солнца, как летний ветер, развевающий мои волосы бесконечными лентами, опоясывающими весь мир. Такой невесомой, как мои утренние поцелуи, которыми я осыпаю твои волосы, пока ты еще спишь.
Мне мало тебя. Как цветок, робко протягивающий свои не окрепшие еще листья к солнцу, так я тянусь к тебе, зная заранее, что не согреться мне твоим призрачным холодным светом.
Мои руки холодны как лед, не отогреть, не оживить, они забыли, что такое тепло. Я забыла.
Забыла, как это, когда за каждым твоим движением, грациозна ты как кошка или неуклюжа как панда, наблюдает пара любопытных нежных глаз, следит и любуется, ловит каждый вздох, каждый взгляд, предугадывает желания, льнет к тебе при каждой удобной возможности. Забыла о том, что кто-то может захотеть позаботиться о тебе, защитить (порой от самой себя), спрятать от мира в своих крепких объятиях. Забыла, что значит доверие и покой, каждый раз тщетно отмахиваясь от назойливого многоголосья в своей беспокойной голове. Не унять, не перекричать, не переубедить.
Радуюсь каждой мелочи, словно это что-то значит. Сидишь ли со мной, пока готовлю ужин, заботишься ли о том, чтобы мне было тепло в моем царстве вечной мерзлоты, не даешь ли поднимать тяжести, целуешь ли плечи, кокетливо выглядывающие из-под покрывала, гладишь ли по волосам, сжимаешь ли мои пальцы своими царственно величественными руками, греешь ли своим горячим дыханием.
Мелочи - все в нашей жизни, она сплошь состоит из них одних, ярких или блеклых, запоминающихся или вовсе незаметных. Печально замечать, как некоторые приятности ускользают из твоей жизни, словно песок сквозь пальцы и можно только наблюдать, как все стремительно и необратимо летит невесть куда.
И остается лишь смирение. Не будет теплее, не станет проще, нежности не прибавится, скучать по мне не начнешь.
Либо равнодушное смирение, либо леденящая пустота.
Даже не знаю, что лучше.

Увы

Столько раз клялась сама себе, что не признаюсь больше никогда, как сильно скучаю по тебе, как не хватает мне твоих волшебных глаз, нежных рук и горячего дыхания, и каждый раз кляну сама себя за то, что говорю тебе это вновь и вновь. Глупая, глупая девочка.

Словесные оболочки

Как быть, если святость обесценена? Если самые важные слова рискуют прозвучать заученной песенкой для детского утренника?
Слова столь важные и хрупкие, невесомые, воздушные, но такие значимые. Непередаваемая буря эмоций, ощущений и чувств, захлестывающая своей безумностью и несвоевременностью. Я не знаю, как придать этому неистовству словесную оболочку.
Слова, которые каждый из нас слышал в своей жизни хоть раз, которые сам произносил и верил в то, что слышал и говорил. Потому что так и было в конкретный момент или промежуток времени. А потом...волшебство закончилось, растаяло, испарилось. И все, что осталось - светлая (или не очень) память, тепло, боль, ностальгия, страх, равнодушие, - у каждого свой багаж из прошлого.
Слова, опошленные всевозможными фильмами и песнями, не обогащенными ни глубиной, ни искренностью. Их бросали на ветер, разменивали по мелочам, использовали как средство манипуляции и эмоционального шантажа.
И все, что от них осталось теперь - нелепая оболочка. Три пустых слова, которые больше ничего не значат. Но как быть, если других слов не подобрать? Что же делать, если на какой-то миг сознание успевает допустить крохотную вероятность того, что это и есть самые правильные слова и что только они в состоянии передать тот тщательно скрываемый ото всех теплый свет, невидимыми нитями струящийся к тебе?..

Зеркальная тень

Я всего лишь тень. Бледный отголосок той, которой была и могла бы быть.
Я зеркало, отражающее ослепительность твоего сияния. Черное ледяное озеро, в котором нет жизни кроме отраженной своей бездыханной гладью. Словно стая немых птиц, парящих в нерешительности над пустынным городом, покинутом на растерзание падальщикам.
Ничего не получается. Я поставила перед собой цель, но не рассчитала силы. Мысли напоминают паутину, липкую и холодную, из этой сети не выпутаться в одиночку. Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, тем больше понимаю, как опрометчиво поступила.
Это тупик. Противоречивость моих мыслей убивает, голоса в голове разделились на два лагеря и ведут отчаянную борьбу меж собой. Я не знаю, к какому лагерю примкнуть, но мне так хочется, чтобы они замолчали и вновь воцарилась тишина. Выбор сделать все же придется.

Все это сон. Чей-то немыслимый сон. Мне необходимо срочно проснуться, стряхнуть с себя остатки ночных кошмаров и предрассветных небылиц и продолжить жить.

Кто ты?

Что ты видишь, когда закрываешь глаза? Какие образы будоражат твое сознание, какие мысли не дают покоя?
Мне все о тебе любопытно, каждая мелочь, каждая несуразица. Какого цвета твои ночи, что ты делаешь, только открыв глаза по утрам, любишь ли запах смятых пальцами листьев, нравятся ли тебе солнечные зайчики на потолке и есть ли у тебя шкатулка с сокровищами.
Какие звуки ласкают твой слух, когда вокруг царит тишина? Какую мелодию напеваешь в душе,  какой песней ты становишься, когда влюблен, задумчив или сердит.
Каков ты в гневе, растерянности, эйфории, печали, усталости и радости? Кто ты на самом деле? Таков ли, каким тебя видят окружающие, каким вижу тебя я. Что для тебя важно, что существенно, а что незначительно. Чем ты живешь, о чем мечтаешь, чего опасаешься.
Кто ты? И кто для тебя я?