Тщетность

Хотела написать длинный пост на тему палачей, жертв, несовершенности мира, обесценивании любви, неподаренных подарках и невысказанных словах, но на меня напала тщетность бытия и я передумала писать что-либо, как и говорить тебе все, что собиралась.
Все закончилось, сошло на нет, потерялось, стерлось в пыль, развеялось по ветру.
Спасибо, что был со мной какое-то время, было весело. Счастья тебе и определенности.

Немного магии бы

Я смотрю на тебя и понимаю, что не злюсь. Это было бы по меньшей мере лицемерно с моей стороны, ведь сама была в твоей шкуре. Мне немного грустно, что я не могу сделать тебя счастливым, а та, что может, скорее всего просто не знает об этом. Мне жаль, что я не могу тебе помочь. Да, ты не нуждаешься ни в чьей помощи, но все же. Мне бы хотелось быть немножечко колдуньей, тогда бы я смогла исполнить твое желание, и все бы у вас было хорошо.
Мне жаль, что люди разучились беречь друг друга, к нежным чувствам относятся пренебрежительно, гордость лелеют и взращивают, печально, что вокруг столько разбитых сердец и изморенных нелюбовью душ.
Знаешь, мне ведь просто хотелось тепла, твоего и ничьего другого. Мне так хотелось вновь ощутить себя в надежных руках, хоть на время. Ты уж прости, что хотела столь многого от тебя.

Весна и кошки

У меня на коленках спит кошка. Периодически ворочается, встает, топчется на месте и снова укладывается. Она не приходила ко мне с декабря, то ли бойкот, то ли временная смена симпатий. Я помню, как расстроилась, когда она ушла, "ууууааа, меня никто не любит, даже коооошка", и неважно, кто кошки привязаны не к людям, а к месту, и не в том, что кошка живет со мной только когда на улице холодно. Дело было в моменте. Когда все зыбко и нестабильно, а тут еще и кошка ушла. Так и с тобой. Когда все так шатко и неопределенно, во всех областях моей жизни творится форменный кавардак, а тут еще и ты вычудил. И ничего личного, банальное совпадение. И дело не в тебе конкретно, дело в том, что "кошка ушла". Я люблю быть уверенной в чем-либо. Даже если это уверенность в том, что на человека полагаться нельзя. Не люблю терять контроль над ситуацией, не люблю, когда кто-либо принуждает меня говорить или делать то,что я сама делать не хотела. Не люблю, когда мне морочат голову, пользуются моей открытостью и добротой, когда сознательно причиняют мне моральный дискомфорт и откровенно наслаждаются этим. Я не против лжи во спасение, я против правды не к месту.
Мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны. Теперь все на своих местах. Когда случается какая-то дурацкая ситуация в моей жизни, первым инстинктивным решением бывает побег. Затем перемены. В данном случае роль побега сыграло временное удаление аккаунта из соцсети, такой себе виртуальный мини-суицид. На счет перемен - в прошлый раз страдали мои волосы (сначала кардинально красный из черного, затем дедреды), в этот - перестановка на кухне и смена гардероба. Никогда не верила в целительную силу шопинга, но это оказалось достаточно весело, надо всего-лишь прикупить несколько вещей, не свойственным себе-прежней, чтобы построить образ себя-новой.
Это уже традиция какая-то, встречать весну в одиночестве, надо в порядке исключения чем-то подсластить ее в этом году. Так что моя весна будет смелой)

Излишек информации

С каждым новым человеком в моей жизни появляется нечто новое, что вполне естественно. Порой это что-то полезное, порой не очень, хотя, возможно, просто не пришло еще время для применения новоприобретенного навыка.
Новые люди, как правило, проходят несколько стадий в моей жизни, таких себе периодов.
Сначала это восторг и необоснованное восхищение. Мне нравится все - как этот кто-то говорит, держится на людях, одевается, поправляет волосы или улыбается, как щурится от солнца, его любимая музыка, фильмы и спорт становятся и моими любимыми, я порой перенимаю жесты и манеру говорить, я как бы примеряю на себя этот образ. Потом восхищение проходит и остаются только факты. На этой стадии мои интересы вновь становятся моими, обожествление проходит, уступая место уважению и симпатии, если человек ее достоин.
Спустя какое-то время, как правило, человек творит фигню. Иначе я этого бы не назвала. Вроде взрослый, адекватный, толковый, ан-нет, фигня - она такая, неудержимая. А дальше все зависит от того, как человек собирается (или не собирается) решать данную ситуацию, но это уже детали.

Я не буду пытаться удержать тебя силой, хитростью или какими-либо уловками. И я не буду делать вид, что все нормально и что меня все устраивает. Потому что не все нормально и меня устраивает далеко не все. Ты перестал приносить мне радость, от мыслей о тебе мне становится трудно дышать, мне не нравится тяжесть на сердце, которую ты мне даришь.
Мне не нужна была та правда, которой ты внезапно решил со мной поделиться. Более того - я просила тебя не говорить мне об этом, и это была единственная моя просьба, условие.
Мне не нужно это. Я не требовала твоей взаимности и ты знаешь это. Но какого же черта ты устроил?

Книжная пыль

Наверное, я перечитала сказок в свое время. В них добро всегда побеждает зло, людям с чистым сердцем и благими намерениями помогают практически все, порой даже злодеи, вдохновленные идеей возможности выбора между сотворением добра и зла. Открытость и наивность в чести, как и храбрость, все чувства гипертрофированы, герои чересчур эмоциональны, диалоги порой кажутся неуместно восторженными, но все же волей-неволей проникаешься идеей утопического мира. Обращали ли вы внимание, как быстро и пылко влюбляются герои книг? Взаимное или нет, но чувство возникает практически мгновенно, после чего начинается веселье - кто-то кого-то завоевывает, кто-то кого-то отвергает, вмешиваются третьи, пятые, десятые лица, вносящие определенный вклад в общую картину. И для влюбленных не бывает "никак" - либо счастливый конец, либо трагедия, кому как повезет. В книгах никто не расстается потому что "такой период в жизни" или "прости, я понял, что не готов к серьезным отношениям". Хотя я не исключаю вероятность того, что читала не те книги.
Почему вообще существуют прекрасные любовные повести? Потому что такие истории имеют место в жизни или авторам чертовски хотелось бы, чтобы так было? Это попытка убедить мир, что любовь все же существует или ее пора отнести к жанру научной фантастики?
Я устала задавать бессмысленные вопросы, на которые никогда не получу ответа.
Ты сказал, что я устала от неопределенности. Да, но не от той, что ты имел ввиду. Тут все было ясно с самого начала, предсказуемо и очевидно. Я устала от своей пустой веры в лучшее, несбыточное, устала быть нелюбимой любимым, устала от игр и лицемерия, от лжи и правды невпопад, устала безрезультатно пытаться и обжигаться вновь и вновь. Я просто устала.
У меня нет сил больше ни на что, ни на попытки сблизиться, ни на отстаивание гордости и независимости. Нет сил даже на злость или слезы, я просто опустошена. Нет меня.