Не помню дату последней публикации, а подсматривать сочла нечестной игрой. Хотя кто говорит о честности.
В связи с некими событиями в своей жизни я словно потеряла разрешение на грусть, плохое настроение и депрессию в том виде, в котором изливала ее на страницы блога. Как будто что-то обязало меня играть роль всегда счастливой и улыбчивой милочки, у которой только бабочки да радуги на уме.
Тем временем мне плохо, очень плохо. И то, что у меня появилось больше знаний и инструментов для того, чтобы избавиться от плохого настроения и депрессии, только добавляет проблем. Ибо как же можно быть такой несчастной, имея все те знания и навыки, что я, казалось бы, приобрела за последние несколько лет? Неужели все тщетно? Все, что я делаю, как себя веду, настраиваю, что познаю и практикую, по итогу не дает того единственно желаемого результата - покоя и мира в душе. Я не вижу никакой цели и значимости своего существования, не вижу возможности делиться своими мыслями с близкими, ибо они начинают паниковать и переживать за меня, доставляя мне немало хлопот. Получается, что я сама создаю себе такой себе замкнутый круг, где мне физически необходимо разделить с кем-то свой багаж идиотских мыслей и переживаний, но в то же время я не могу позволить себе такую роскошь. Я знаю, что всегда рада понять, принять, выслушать и поддержать другого человека с аналогичным набором переживаний, и мое к нему отношение не изменится. Но я наотрез отказываюсь верить, что кто-то может сделать то же самое для меня. Что кто-то может искренне и безусловно меня любить. Просто так, ни за что, со всеми тараканами и прибабахами, без масок и иллюзий. Просто любить и принимать. Мне все время кажется, что я каким-то образом обманываю близких мне людей, раз они считают меня хорошим человеком. Что они просто не знают меня-настоящую, раз все еще со мной. И стоит мне открыться им, я тут же останусь одна. Хотя так ли это плохо?
Я много времени была наедине с собой, ограничила дружеские отношения до абсурдно низкого уровня. У меня достаточно долго не было мужчины и я настолько к этому привыкла, что принимала свое состояние как должное и естественное. Но вот появился он, хороший, добрый, заботливый, любимый человек. И что делаю я? Правильно, активно схожу с ума от паранойи. Мне все время кажется, что он вот-вот уйдет, распознав во мне ту самую, которая недостойна быть чьей-то девушкой. Что обо мне на самом деле не стоит заботиться или любить, что я просто пыль, которую стоит сдуть со стола и забыть. Каждый раз, когда все хорошо, где-то в глубине меня звенит колокольчик "это все не по-настоящему, очнись, это все неправда", а как только случается хоть малейший конфликт, мне хочется бросить все и уйти, потому что кажется, что он вот-вот уйдет от меня сам, а я этого не переживу. Еще одного подтверждения того, что я не стою хорошего парня и в принципе нормальные человечные отношения это не для меня. Что все, на что я могу рассчитывать, это токсичные взаимоотношения, где я страдаю, умираю и после болезненного разрыва с трудом собираю себя по осколкам, чтобы и дальше волочить свое бесполезное в рамках социума и вселенной существования. Как кто-то может любить меня? Искренне, всем сердцем и душой, если даже я не могу найти в себе причины для этого? Как я могу надеяться на то, что кто-то захочет проводить время со мной, если я из себя ничего не представляю? Я не делаю ничего социально значимого или полезного, я не могу постоять за себя, я скучна и посредственна, я ничто. Как могла я даже на секунду подумать, что он может меня полюбить? И все эти "я не готов сейчас". Не готов не сейчас, а не готов со мной. Через три недели мы простимся и он с облегчением вздохнет, что этот сумбурный период в его жизни наконец-то закончился. А я снова буду собирать осколки себя, хотя на этот раз не думаю, что останется что собирать.
В связи с некими событиями в своей жизни я словно потеряла разрешение на грусть, плохое настроение и депрессию в том виде, в котором изливала ее на страницы блога. Как будто что-то обязало меня играть роль всегда счастливой и улыбчивой милочки, у которой только бабочки да радуги на уме.
Тем временем мне плохо, очень плохо. И то, что у меня появилось больше знаний и инструментов для того, чтобы избавиться от плохого настроения и депрессии, только добавляет проблем. Ибо как же можно быть такой несчастной, имея все те знания и навыки, что я, казалось бы, приобрела за последние несколько лет? Неужели все тщетно? Все, что я делаю, как себя веду, настраиваю, что познаю и практикую, по итогу не дает того единственно желаемого результата - покоя и мира в душе. Я не вижу никакой цели и значимости своего существования, не вижу возможности делиться своими мыслями с близкими, ибо они начинают паниковать и переживать за меня, доставляя мне немало хлопот. Получается, что я сама создаю себе такой себе замкнутый круг, где мне физически необходимо разделить с кем-то свой багаж идиотских мыслей и переживаний, но в то же время я не могу позволить себе такую роскошь. Я знаю, что всегда рада понять, принять, выслушать и поддержать другого человека с аналогичным набором переживаний, и мое к нему отношение не изменится. Но я наотрез отказываюсь верить, что кто-то может сделать то же самое для меня. Что кто-то может искренне и безусловно меня любить. Просто так, ни за что, со всеми тараканами и прибабахами, без масок и иллюзий. Просто любить и принимать. Мне все время кажется, что я каким-то образом обманываю близких мне людей, раз они считают меня хорошим человеком. Что они просто не знают меня-настоящую, раз все еще со мной. И стоит мне открыться им, я тут же останусь одна. Хотя так ли это плохо?
Я много времени была наедине с собой, ограничила дружеские отношения до абсурдно низкого уровня. У меня достаточно долго не было мужчины и я настолько к этому привыкла, что принимала свое состояние как должное и естественное. Но вот появился он, хороший, добрый, заботливый, любимый человек. И что делаю я? Правильно, активно схожу с ума от паранойи. Мне все время кажется, что он вот-вот уйдет, распознав во мне ту самую, которая недостойна быть чьей-то девушкой. Что обо мне на самом деле не стоит заботиться или любить, что я просто пыль, которую стоит сдуть со стола и забыть. Каждый раз, когда все хорошо, где-то в глубине меня звенит колокольчик "это все не по-настоящему, очнись, это все неправда", а как только случается хоть малейший конфликт, мне хочется бросить все и уйти, потому что кажется, что он вот-вот уйдет от меня сам, а я этого не переживу. Еще одного подтверждения того, что я не стою хорошего парня и в принципе нормальные человечные отношения это не для меня. Что все, на что я могу рассчитывать, это токсичные взаимоотношения, где я страдаю, умираю и после болезненного разрыва с трудом собираю себя по осколкам, чтобы и дальше волочить свое бесполезное в рамках социума и вселенной существования. Как кто-то может любить меня? Искренне, всем сердцем и душой, если даже я не могу найти в себе причины для этого? Как я могу надеяться на то, что кто-то захочет проводить время со мной, если я из себя ничего не представляю? Я не делаю ничего социально значимого или полезного, я не могу постоять за себя, я скучна и посредственна, я ничто. Как могла я даже на секунду подумать, что он может меня полюбить? И все эти "я не готов сейчас". Не готов не сейчас, а не готов со мной. Через три недели мы простимся и он с облегчением вздохнет, что этот сумбурный период в его жизни наконец-то закончился. А я снова буду собирать осколки себя, хотя на этот раз не думаю, что останется что собирать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий