Ничего не получается, ничто не подконтрольно мне, все крошится от одного прикосновения.
Страшно. Это почти суеверный страх. Хочется обхватить руками колени и сидеть, покачиваясь вперед-назад до самого утра. Такое чувство, будто в моем доме больше не осталось стен и небо давит на меня своей внезапностью и липкостью. А звезды, словно прожекторы, слепят глаза и сбивают с пути.
Чувство, будто я все теряю. Все ускользает из рук. Прямо на глазах. И я ничегошеньки не могу сделать. Ничего. Я цепляюсь за какие-то нити, паутинки слов, но все тщетно, потому что это даже не паутинки, а лишь тень от них. Потому что все придумано мной самой.
Не могу пошевелиться, просто не могу. Оцепенела.
Понимаю, что все. Все закончилось. Бороться в одиночку нет сил, слишком неравный выйдет бой, и никаких союзников. Нельзя бороться за свои иллюзии. Это даже не мечты и не домыслы. Это иллюзии, подкрепленные наивностью, чудачеством, ответной симпатией, обоснованной обычной психологией, естественной реакцией на столь откровенное проявление внимания. Это мое бешеное воображение, столь виртуозно рисующее мне красивые картинки несбыточных чудес.
Жаль только, что я так и не научилась уходить вовремя. Не оглядываясь, не медля в ожидании, что остановишь. Наверное, так было бы проще. Если бы я могла, если бы умела. Наверное, это здорово - уметь вовремя остановиться, объективно оценить ситуацию и поступить правильно. Так, чтобы потом не было больно и не возникало ни тени сомнения.
Сложившиеся обстоятельства все расставят по местам и покажут, сколько всего держалось на одном лишь дыхании, на одном затаенном дыхании.
Что из всего я придумала сама, а что было на самом деле. Страшно представить соотношение этих двух показателей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий