Меж двух миров - сегодня и когда-то.
Сегодня я тут и мне грустно, холодно, одиноко и хочется всяких девчачьих банальностей - любви, тепла и ласки, которых я ищу всеми доступными мне принципиально приличными способами. Хочется уткнуться в чье-то мужественное плечо, укутать свою изорванную в клочья душу в надежные руки-крылья, немедленно растаять от счастья и безмятежности. Проблемы не исчезнут, но станут несущественны. Я сильная, знаю сама и так говорят, но порой это так утомительно, иногда хочется побыть обыкновенной девочкой, с причудами и капризами, слабостями и страхами. Но нельзя, не время и не место, расклеюсь - никто не починит и обратно не соберет, только сама.
А есть еще абстрактное "когда-то", которое не дает мне покоя, и радует и печалит в одночасье. Переезд дело радостное и мною безумно любимое, но неопределенность убивает. Я приняла решение, которое не изменю ни при каких обстоятельствах - переезд в другую страну. Увы, точной даты назвать не может никто, ни родители, ни всякие там ответственные за это безумство учереждения. Потому остается сидеть на канате посреди бурлящей реки и тихонечко выть на восходящую в который раз луну... Назад нельзя, только вперед, но и вперед пока тоже нельзя.
Одиноко - хоть на стены лезь, до того порой мысли сводят с ума. Заменить личную жизнь работой или любимыми хобби не получается, дурная моя голова и творческая натура постоянно требуют чего-то этакого, чтоб поярче и пофееричнее, чтоб с бурями и страстями, а то тараканам в голове уж больно скучно становится от моего размеренного образа жизни.
Ты, идеальный мой, ушел, мотивировав это нелюбовью и тем, что это нечестно по отношению ко мне. А меня не надо было любить, мне надо было позволить оставаться такой, какая я есть и наслаждаться этим то немногое время, что мы проводили вместе. Я не требовала и никогда бы не потребовала любви, я же не сволочь этакая, а всего лишь соскучившаяся по нежным отношениям девушка. Ты был идеальным во всем, даже то, что, как тебе казалось, печалит и расстраивает меня, было именно тем, что нужно. Жаль, что ты принял такое решение за двоих.
Ну да ладно, это все равно рано или поздно бы закончилось моим переездом или твоим решением. Потому не имеет значения, по сути, когда именно.
Что делать, когда кажется, что мир вокруг рушится? С тобой чепуха такая получилась - не вернуть никак, но и выкинуть из головы не получается; с работой что-то неладное - то ли есть, то ли нет; а недавно опять проснулся мой маниакально депрессивный внутренний затворник - никого не хочу видеть, ни с кем общаться, куча незнакомцев и ни одной родной души; холодает снаружи, леденеет внутри. Привыкну так быть одна и потом вряд ли впущу кого в свою жизнь.
Как будто это имеет значение. Пишу и понимаю всю бессмысленность своего блога как такового и этого поста в частности.
Как же мне тебя не хватает, Арслан, ты себе даже не представляешь. И хорошо, что не представляешь, так даже лучше. Так сохранится в твоей памяти хоть какая-то иллюзия сильной, независимой и смелой меня, которая не видит тебя в снах и не пишет печальные трогательные письма, которые навсегда останутся неотправленными. Попытки заменить тебя, вытеснить насильно из своей головы не увенчались ничем достойным внимания. Заморочила голову хорошим людям да и только.
Что же, что же делать? Вопросы в никуда, сама же знаю, что ответы искать придется самостоятельно и, скорее всего, безрезультатно.
Сегодня я тут и мне грустно, холодно, одиноко и хочется всяких девчачьих банальностей - любви, тепла и ласки, которых я ищу всеми доступными мне принципиально приличными способами. Хочется уткнуться в чье-то мужественное плечо, укутать свою изорванную в клочья душу в надежные руки-крылья, немедленно растаять от счастья и безмятежности. Проблемы не исчезнут, но станут несущественны. Я сильная, знаю сама и так говорят, но порой это так утомительно, иногда хочется побыть обыкновенной девочкой, с причудами и капризами, слабостями и страхами. Но нельзя, не время и не место, расклеюсь - никто не починит и обратно не соберет, только сама.
А есть еще абстрактное "когда-то", которое не дает мне покоя, и радует и печалит в одночасье. Переезд дело радостное и мною безумно любимое, но неопределенность убивает. Я приняла решение, которое не изменю ни при каких обстоятельствах - переезд в другую страну. Увы, точной даты назвать не может никто, ни родители, ни всякие там ответственные за это безумство учереждения. Потому остается сидеть на канате посреди бурлящей реки и тихонечко выть на восходящую в который раз луну... Назад нельзя, только вперед, но и вперед пока тоже нельзя.
Одиноко - хоть на стены лезь, до того порой мысли сводят с ума. Заменить личную жизнь работой или любимыми хобби не получается, дурная моя голова и творческая натура постоянно требуют чего-то этакого, чтоб поярче и пофееричнее, чтоб с бурями и страстями, а то тараканам в голове уж больно скучно становится от моего размеренного образа жизни.
Ты, идеальный мой, ушел, мотивировав это нелюбовью и тем, что это нечестно по отношению ко мне. А меня не надо было любить, мне надо было позволить оставаться такой, какая я есть и наслаждаться этим то немногое время, что мы проводили вместе. Я не требовала и никогда бы не потребовала любви, я же не сволочь этакая, а всего лишь соскучившаяся по нежным отношениям девушка. Ты был идеальным во всем, даже то, что, как тебе казалось, печалит и расстраивает меня, было именно тем, что нужно. Жаль, что ты принял такое решение за двоих.
Ну да ладно, это все равно рано или поздно бы закончилось моим переездом или твоим решением. Потому не имеет значения, по сути, когда именно.
Что делать, когда кажется, что мир вокруг рушится? С тобой чепуха такая получилась - не вернуть никак, но и выкинуть из головы не получается; с работой что-то неладное - то ли есть, то ли нет; а недавно опять проснулся мой маниакально депрессивный внутренний затворник - никого не хочу видеть, ни с кем общаться, куча незнакомцев и ни одной родной души; холодает снаружи, леденеет внутри. Привыкну так быть одна и потом вряд ли впущу кого в свою жизнь.
Как будто это имеет значение. Пишу и понимаю всю бессмысленность своего блога как такового и этого поста в частности.
Как же мне тебя не хватает, Арслан, ты себе даже не представляешь. И хорошо, что не представляешь, так даже лучше. Так сохранится в твоей памяти хоть какая-то иллюзия сильной, независимой и смелой меня, которая не видит тебя в снах и не пишет печальные трогательные письма, которые навсегда останутся неотправленными. Попытки заменить тебя, вытеснить насильно из своей головы не увенчались ничем достойным внимания. Заморочила голову хорошим людям да и только.
Что же, что же делать? Вопросы в никуда, сама же знаю, что ответы искать придется самостоятельно и, скорее всего, безрезультатно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий